El Show de K&B

Vuelve a casa en Navidad :3

2010-12-10T07:22:00.000-08:00

Qué vergüenza. ¡VERGÜENZA! º_______________º
Desde el 15 de Agosto esto está más muerto que mi querido Michael Jackson. No puede ser x__x
¿Cómo no nos mandáis amenazas con spam al correo o algo así? Hubiesemos vuelto sin dudarlo T_T
En fin, el show de kisa y bambú vuelve. Obvio que vuelve, aquí no se libra ni Dios e.é

En Navidades tendremos un videoshow y muchísimas entrevistas nuevas :3

Perdonadnos la ausencia. GOMEN NASAI!

Fringe: Ciencia al límite

2010-08-15T14:58:00.000-07:00

¿Qué tal showeros? Soy Bambú otra vez, ya que Kisa pasa de actualiz...ajum ajum quiero decir, que está indisponible ya que se encuentra de vacaciones ^^U.

Esta vez vengo a hablaros sobre una de mis series preferidas, Fringe, que llevo viendo desde hace algunos meses y es fantabulosamente genial x3!! Además, ya han licenciado la tercera temporada, así que estoy nyappy in the world ^^. Bueno no os entretengo más, os cuento un poquito de qué va la cosa:

Fringe es una nueva serie producida por la FOX en E.E.U.U desde hace dos años y por Canal+ aquí en España. Trata sobre la vida de Walter Bishop, un viejo científico algo ido de la hoya, ya que pasó 17 años en el St. Clair, un psiquiátrico reformatorio; su hijo Peter Bishop, un joven~~buenorro~~ muy inteligente con un pasado oscuro y Olivia Dunham, mi ídola en cuanto a protagonistas femeninas junto a Buffy Cazavampiros. Olivia es una agente del FBI que volvió a reunir a los dos anteriores y que actualmente trabaja con ellos en casos cada vez más complicados, como pueden ser atentados de origen biológico, mutilaciones, experimentos fallidos, e incluso viajes a otros universos, el tema actual de la serie. Los tres juntos se emplean bajo una rama del FBI llamada "Fringe" que se ocupa de estos casos, llevando a cabo cada uno una labor diferente pero no por ello menos importante.

Algunas imágenes de la serie:

En orden de izquierda a derecha: Broyles, el Jefe de Olivia del FBI; Walter, el mejor científico de la historia al que adoro x3; Nina Sharp, (la pelirroja bajita) una de las jefazas de Massyve Dynamic, una empresa no se sabe si amiga o enemiga; Charlie Francis, uno de los amigos de Olivia e integrante del FBI; la propia Olivia <3;

John Scott, el novio de Olivia en la 1º temporada; mi sexy Peter Bishop *-* y por último la agente federal Astrid Farnsworth, que trabaja junto a Walter en el laboratorio y a veces le hace de niñera.

Walter trabajando en su laboratorio, como observaréis es muy inteligente. Este personaje me encanta porque está chiflado perdido, pero además despierta ternura (ay, cursi). Es mi profesor particular de ciencias, una vez, gracias a él, saqué medio punto más en un examen de biología.

Olivia y Peter en una situación peligrosa. ¡Wow, si es que además en esta serie tenéis acción y pistoleo! Por lo hablar de la buena pareja que hacen estos dos <3!!

*histérica fangirl*

Una de las muchas cosas asquerosas que vemos en esta serie y que nos encantan. Pero tranquilos, que hay muchas peores, he sido buena muajajaja!

Y por último...¡OH! ¿Quién es este tipo tan extraño? ¡Lo sabréis si veis Fringe! ¡Ahí queda eso jajaja!

En fin, espero que haya sido suficiente como para despertar las ganas de ver esta serie, porque no os vais a arrepentir, porque os enseñará que nada es imposible, porque así subiréis la audiencia y no me cancelarán la serie...bueno, muchas razones xDD. Pero como me la cancelen mataré a todos esos estadounidenses que prefieren ver esos dos imbéciles de "Dos hombres y medio" antes que a mi apasionado programa, ¡Fringe! Oh, qué horror.

Bueno, me despido ya ^^. ¡Que vaya bien!

Los desvaríos de KyB I

2010-08-07T14:17:00.000-07:00

Kisa: ¡Hola showeros!

Bambú: Hoy venimos a charlar en una sección nueva llamada "Los desvaríos de K&B". ¿A que suena bien?

Kisa: En esta nueva sección os contaremos nuestras nuevas en cuanto a cosas del blog y a viajes, compras, charlas frikis que interesan a los medios.

Bambú: Exacto, y en nuestra primera sesión venimos a hablar primeramente sobre los "Wish List" de K&B, o sea, yo y Kisa.

Kisa: ¡Repasemos la Lista de Deseos del año 2009!

Kisa's Wishes

1 – ~~Deseo tocar/ver/tener una Blythe Doll~~
2 – Deseo dar la vuelta al mundo.
3 – Deseo viajar a Japón
4 – Deseo ir a Barna o a Madrid
5 – ~~Deseo aprobar 3ºESO sin problema alguno~~.
6 – Deseo terminar la colección de NANA (y no enfadarme sea cual sea el final).
7 – Deseo grabar un mini show de K&B y colgarlo en youtube.
8 – Deseo conseguir el animo suficiente para ir a clases de Alemán (o algun otro idioma internacional).
9 – ~~Deseo que las clases de 3ºESO no se me hagan duras~~ .
10 – ~~Deseo ir a un salón del manga.~~

Bambú's Wishes

1- Deseo viajar a Japón.
2- Deseo ir a un salón de manga/anime.
3- Deseo completar la colección de los mangas que colecciono.
4- Deseo conseguir merchandising de los Johnnys.
5- Deseo ir a un concierto de An Cafe o Ayabie.
6- Deseo pasarme el Final Fantasy III DS.
7- ~~Deseo superar una media de 7,5 en 3º de la ESO.~~
8- Deseo conseguir una Blythe o Pullip Doll.
9- Deseo terminar la historia de 3 Frikis en Japón.
10- ~~Deseo visitar Barna o Madrid.~~

Kisa: Como vemos yo he cumplido cuatro de mis deseos, y Bambú solo dos, así que eso me convierte en la ganadora del año ^^.

Bambú: ¡Eh! ¿Desde cuándo es esto un concurso ¬¬?

Kisa: Entre mis deseos cumplidos están: Tocar/Ver/Tener una Blythe Doll...

Bambú: Obviamente sólo la viste...

Kisa: Cosa que tú no hiciste...:P

Bambú: ¡Argh!

Kisa: Sigamos: Aprobar 3ºESO sin problema alguno, que las clases de 3ºESO no se me hagan duras...

Bambú: ¡Eso es muy fácil ¬¬!

Kisa: Y por último ir a un Salón del manga, que lo cumplí en Noviembre del año pasado yendo a Getxo con Violet, Igor y Fatty.

Bambú: Eso, tú restriégamelo.

Kisa: ¡Y volveremos este año ^^!

Bambú: ¡Te odio ¬¬! Bueno, ahora veamos mis dos deseos cumplidos...señor, ¿sólo dos? En fin, deseo superar una media de 7,5 en 3ºESO, cosa que he cumplido.

Kisa: Realmente increíble, eso sí que tiene mérito.

Bambú: ¿Qué diablos insinúas?

Kisa: Nada, nada, sigue.

Bambú: Y visitar Barna o Madrid. Visité Madrid, así que ese deseo queda tachado.

Kisa: Bueno, la única cosa que me da envidia de tu lista. En fin, ¡llegó la hora de crear el nuevo "Wish List" del año 2010!

Bambú: Pero como tú estás de vacaciones de momento pondré la mía y tú ya colocarás la tuya más tarde.

Bambú's Wishes

1- Deseo viajar a Japón
2- Deseo ir a un salón de manga/anime.
3- Deseo completar la colección de Ranma 1/2
4- Deseo conseguir merchandising de grupos japoneses.
5- Deseo ir a un concierto de un grupo que me guste.
6- Deseo practicar el esquí o el snowboard.
7- Deseo superar una media de 8,2 en 4ºESO.
8- Deseo que el Seikatsu recupere el ritmo que tenía antes.
9- Deseo terminar la historia de 3 Frikis en Japón.
10- Deseo que licencien la cuarta temporada de Fringe.

Kisa: Bueno, veo que sigues con la misma terquedad de siempre.

Bambú: Es que soy exigente.

Kisa: ¿Superar una media de 8,2 en 4ºESO? ¡Wow Bambú, sí que te motivas, jajaja!

Bambú: Cállate, ahora que por fin voy a estudiar asignaturas que me gustan, deberías temer por tu raza, quién sabe qué podría hacer con esos conocimientos sobre genética biológica en mis manos, ¡muajajaja!

Kisa: Sí que me das miedo. En fin..."Deseo ir a un salón de manga/anime", a ver si este año lo consigues.

Bambú: Eso espero, llevo años queriendo ir pero parece que tengo un mal de ojo, por una cosa o por la otra nunca tengo oportunidad.

Kisa: Que el Seikatsu recupere el mismo ritmo de antes. ¡Pues sí que eres exigente!

Bambú: Sí, ¡pero no podemos dejar que esa bonita historia muera!

Kisa: En eso estoy de acuerdo contigo, ¡Go Seikatsu! Bueno, y a continuación vamos a exponer las compras que hicimos el otro día, cuando fuimos a Bilbo.

Bambú: ¡Sí! Para los frikis de Bilbao, seguramente ya sabéis dónde está Joker Cómics, pero no dejéis de visitar también "Romudo City".

Kisa: Tiene gracia que lo digas y que la última vez que fuimos fuese en Septiembre del año pasado.

Bambú: ¡Este Septiembre volveremos! Romudo City, la mejor tienda de Merchandising de todo Bilbao :D

Kisa: Situada en la Botica Vieja nº27, en frente del puente de Deusto.

Bambú: ¡La virgen de Ryuk! ¿Recuerdas cuántas vueltas nos dimos con Violet e Igor para encontrarla?

Kisa: Sí, menos mal que finalmente tras tres horas caminando la vimos. Creo que ese señor al que preguntaste no dormirá bien el resto de su vida.

Bambú: Sí, jajaja ^^U.

Kisa: En fin, este Julio cuando fuimos solo nos pasamos por Joker y por la FNAC, ¡y también aprovechamos para hacer publicidad de las fantásticas rebajas de las tiendas de ropa!

Bambú: ¡Debéis ir! Tienen ropa chula a precios despilfarro. Pero estábamos hablando de los cómics, esto fue lo que nos compramos:

- Alice Gakuen: 15 y 16 [Bambú]

- Ranma 1/2: 22,23 y 24 [Bambú]

- NANA: 16,17,18 y 19 [Kisa]

- Gokinjo Monogatari: 1 [Kisa]

Bambú: ¡Wo, Kisa, eres una friki de la Yazawa!

Kisa: Sí, pero a ver quién es la menda que te ha dejado todos los mangas de Nana.

Bambú: Jajaja, no te digo que no ^^. Estoy deseando de leer también Historias de un vecindario [Gokinjo Monogatari].

Kisa: ¡Es genial! Cuando quieras te lo presto.

Bambú: Oh, gracias Kisa, ¡eres tan amable!

Kisa: Ya ves xDD. Pero mataré a Yazawa, ¡por no dibujar el maldito final de NANA!

Bambú: ¡Es verdad! Ya sólo te falta un tomo, y a mí me faltan dos para llegar al final de las publicaciones de Alice Escuela de Magia...odio que los autores se queden en blanco T_T.

Kisa: ¡Soy capaz de ir hasta Japón para amenazar a Yazawa con que continúe! ¡No puede dejarnos así!

Bambú: Yo te ayudaré. Tengo ganas de comprarme además "BLAME!" un manga seinen de temática cyberpunk, ¡pero nunca lo encuentro!

Kisa: Ya ves, el mundo de los otakus es duro. Yo aún recuerdo cuando los de la FNAC me enviaron los tomos de ParaKiss, estaban todos...¡excepto el 3 TOT!

Bambú: ¡Eso sí que fue horrible!

Kisa: Ya te digo...y a ver si cuando volvamos tienen los tomos de "Somos Chicos de Menta", que tiene unos dibujos muy monos ^^.

Bambú: A ver...Ah, a parte de eso, yo también me compré un libro en la FNAC, "Sangre Azul" el segundo de Vampire Academy de Michelle Mead ^^.

Kisa: ¿Y qué tal está?

Bambú: Me lo estoy leyendo, y contra las opiniones de los demás es la bomba, los resúmenes engañan, como dijo nuestra amiga Lali.

Kisa: Pasarse por su foro ^^:

http://sectumsempra.foros.ws/index.php

Bambú: Y bueno, eso es todo en esta entrega de "Los Desvaríos de KyB" si todo va bien nos volveremos a ver en Septiembre. ¡Que vaya bien ^_^!

El Show de K&B: El juicio con Salsa Rosa

2010-08-05T14:00:00.000-07:00

Estudios de Tele5, plató "De Buena Ley" 19:00 pm, invitados especiales: Santi Acosta, Ana Rosa, Kisa y Bambú. Presentadores: Emilio Pineda y Sandra Barneda. Colaboradores: Jefe, Belén Esteban, Barney Stinson, Freddy, Stuart, Jorge Javier Vázquez, Voz Metálica, Gustavo Larraz y Ryuk.

Sandra: ¡Buenas tardes a todos! ¡Bienvenidos una vez más a...!

Emilio: ¡"De Buena Ley"! El programa predilecto para las personas que quieran estudiar un combinado de derecho y arte dramático.

Público: ¡Bieeeen!

Sandra: Hoy en nuestro especial programa número 2324 tenemos como invitados especiales a Santi Acosta y a Ana Rosa, ¡que vienen a demandar a Kisa y Bambú por plagio!

Emilio: Nuestro Juez de hoy será el famosísimo Gustavo Larraz, ¡un aplauso para Gustavo!

Público: *aplaude*

Sandra: ¡Saluda, Gustavo!

Gustavo: Hola, hola ^^U.

Sandra: Y bien Gustavo, ¿qué tienes que opinar sobre nuestro caso de hoy?

Gustavo: Bueno, primero dar las gracias por concederme este honor de estar otra vez en el magnífico programa. Siempre es un placer donar mis servicios a Tele5.

Emilio: El honor es nuestro, Gustavo. Como sabrás, el caso de hoy se debe a que uno de nuestros compañeros, Santi Acosta, antiguo presentador de Salsa Rosa y su amiga Ana Rosa vienen a demandar un programa que se emitió en la FOX, "Salsa Azul", cuyas presentadoras eran Kisa y Bambú.

Gustavo: Sí, es cierto, un peliagudo caso, pero dejemos hablar primero a las víctimas y acusados, luego yo daré mi veredicto como es costumbre.

Emilio: En ese caso, ¡sólo nos queda anunciar la entrada de Santi Acosta y Ana Rosa!

Sandra: ¡Un fuerte aplauso por favor!

Público: ¡¡Wooooo!! ¡Vivan, vivan! ¡Fiu Fiu!

*Entran Santi Acosta y Ana Rosa vestidos con fabulosos atuendos*

Santi: ¡Hola!

Ana Rosa: ¡Buenas tardes, queridos!

Sandra: Hola, cómo estáis, amigos. Siéntense, siéntense. Bueno, Santi, Ana Rosa, cuánto tiempo sin verles. ¿Cómo les va todo?

Santi: Pues estupendamente, estos tiempos son bien avenidos, y más cuando al fin después de dos años se celebra el juicio que tan preocupados nos tenía.

Emilio: Ajá, ¿desde cuándo llevan ustedes esperando este juicio?

Ana Rosa: Pues desde hace dos años, desde Julio de 2008, cuando se emitió "Salsa Azul" por primera vez.

Sandra: Cuéntenos un poco cómo se enteraron de que este programa tan parecido al suyo se estaba emitiendo, cómo reaccionaron cuando vieron que se trataba de un plagio...

Santi: Pues la verdad es que me encontraba yo en mi casa, haciendo zapping cuando de repente vi a estas dos señoritas, Kisa y Bambú, haciendo una entrevista a los Jonkis Botones.

Emilio: Los Jonas Brothers, querrá usted decir.

Santi: Ahh, sí, pues eso. Pues me percaté de que el programa era muy parecido al mío. Comenzando por el nombre, "Salsa Azul". Obviamente se trataba de un burdo plagio.

Sandra: Comprendemos.

Santi: Entonces llamé a la FOX. Me dijeron que estaba equivocado, que ellos no tenían nada que ver con eso y que Kisa y Bambú eran originales, una creación de un tal Jefe. Se negaron a concederme una indemnización por sus faltas.

Emilio: ¡Qué terrible!

Ana Rosa: Realmente horrible. Por eso estamos hoy aquí. Queremos hacerles pagar a Kisa y Bambú el plagio y que nos den una cantidad de dinero razonable.

Sandra: Entendemos, Ana Rosa. Ahora que hemos escuchado el testimonio de Santi y Ana Rosa, es hora de dar paso a las acusadas de hoy. ¡Un aplauso para Kisa y Bambú!

Público: *aplauden*

*Entran Kisa y Bambú a plató y se sientan en las butacas de los acusados*

Sandra: ¡Hola, Kisa y Bambú!

Emilio: ¡Buenas tardes!

Bambú: ¡Buenas las serán para tí, so zopenco! ¿Dónde diablos estamos Kisa? ¿Por qué me has obligado a entrar en este plató?

Kisa: ¡Cállate! Perdónenla, está un poquito alterada. Bambú, este es el juicio que teníamos contra Tele5, ¿no te acuerdas?

Bambú: ¿Pero aún nos quieren sacar pasta estos ratas?

Sandra: ¿Disculpe?

Bambú: No, nada, prosiga.

Sandra: Está bien ^^U. Bueno, Kisa y Bambú, como sabéis habéis sido acusadas por Santi Acosta y Ana Rosa Quintana de la cadena Tele5 por un supuesto plagio hacia el programa multimillonario "Salsa Rosa". ¿Cómo os sentís al respecto?

Bambú: Pues de culo, ¿cómo quieres que nos sintamos? ¿Vienen aquí a demandarnos y nos preguntan que cómo estamos? ¡Y ni siquiera nos ofrecen bebidas!

Kisa: Es cierto. Deberían cuidar un poquito más el programa.

Emilio: Ehm...Está bien, es comprensible que os sintáis mal. Kisa, tú eres la líder del dúo...

Bambú: ¡Y una polla! ¿¡Quién dijo eso!?

Sandra: Lo pone en la sipnosis de vuestro programa, Bambú.

Bambú: Y otra polla. Tráiganme ahora mismo a aquel que escribió eso, una de dos, o fue Freddy o el que redactó esa tontería no debía apreciar mucho su pellejo.

Emilio: Sí seguro ^^U. Bueno, siguiendo con la pregunta. Según nuestros datos, tú eres quien tuvo la idea original de todo el programa. ¿Eras consciente de todo el alboroto que ocasionaría todo esto?

Kisa: ¡Pues claro que no! ¿Por quién me toma? Yo quería hacer un programa digno, divertido, en ningún momento se me ocurrió que me denunciarían por tomar la iniciativa en algo tan bueno. Mire, mi amiga Bambú y yo sólo queríamos crear nuestro propio programa de entrevistas. ¿Hay algo malo en eso?

Emilio: No, pero...

Kisa: Y entonces, estos dos señores vienen aquí a demandarnos. A sacarnos el dinero que no tenemos. Y todo por querer entretener a todas estas personas que no saben qué hacer en esas tardes de entre semana.

Público: ¡¡Ohhh!!

Sandra: ¡Oh, Kisa! Se nota que tienes un puro espíritu.

Kisa: Gracias ^^.

Bambú: Oye ¿y yo qué?

Kisa: ¡Tú cállate ¬¬!

Bambú: Joder, qué humor tienes por las tardes, querida.

Emilio: ¡Qué gran porte el de Kisa! ¿Podrán Santi y Ana Rosa revatir sus palabras? A continuación comentamos con nuestros polémicos comentaristas el caso. ¡Enseguida volvemos!

~ ANUNCIOS ~

La teletienda...

Presentador: ¿Alguna vez ha tenido problemas para doblar la lengua? ¿Sus compañeros de colegio se burlaban de usted por no saber hacerlo? ¡Pues no se preocupe! Con el nuevo "Star Complet" ¡usted podrá doblar la lengua hasta límites insospechados!

Vieja 1: Yo antes no podía doblar la lengua. Compré "Star Complet" y todo a mi alrededor mejoró. ¡Me ha cambiado la vida!

Vieja 2: Antes, ¡mi marido era completamente incapaz de doblar la lengua! Pero vimos el anuncio de "Star Complet" en la televisión y dijimos: Esta es la nuestra. ¡Ahora Jhon es un tipo completamente diferente!

Presentador: Pues ya lo ven. Aquí las irrefutables pruebas de que usted debe comprar "Star Complet". Además si llama ahora se llevará un "Star Complet" de colores de regalo, ¡y eso no es todo! Con la compra de su "Star Complet" se llevará además: Una consola Nintendo Wii de 50 GB de memoria, una televisión de plasma de 8000 pulgadas ¡y unas gafas de sol completamente nuevas! ¿A qué espera para llamar? Compre ya. Por tan sólo 60,95 €, una oferta que no encontrará en las tiendas. Con la garantía de El Corte Chino.

La Teletienda....2

~ FIN DE LOS ANUNCIOS ~

Emilio: ¡Hola! ¡Volvemos al programa de "De Buena Ley"!

Sandra: En el día de hoy tenemos a las acusadas Kisa y Bambú, denunciadas por Santiago Acosta y Ana Rosa Quintana por plagio del programa "Salsa Rosa". ¿Quién ganará este juicio?

Emilio: ¡A continuación los testimonios de nuestros comentaristas!

Sandra: El primer comentarista de hoy: Jorge Javier Vázquez, compañero de cadena y presentador del Sálvame Diario, dinos, Javier, ¿qué opinas al respecto de que Kisa y Bambú hayan plagiado el programa de "Salsa Rosa"?

Javier: ¡Uy, corazones! Encantado de estar en vuestro programa. ¡La verdad que tenía muchas ganas de venir! Uy, Emilio, qué tipazo que tienes, men.

Emilio: Gracias, Javier ^^U.

Javier: Pues la verdad es que yo estoy súper o sea disgustado con este caso. Me parece una cosa súper increíble lo que han hecho estas chicas, ¿sabes?

Sandra: ¿Entonces está en contra de que Kisa y Bambú ganen el juicio?

Javier: ¡Súper en contra, corazones! Esas chicas no se merecen ni el peor de los antros.

Emilio: Gracias por tu testimonio, Javier, nos veremos en otra ocasión ^^U.

Javier: ¡Adiós, pirata! Ya me contarás ;)

Bambú: ¡Pero qué mariquita de poca monta! Se va a enterar este.

Kisa: Ya ves tú, ¡encima se ha plagiado de Yamashita!

Sandra: A continuación otra de nuestras comentaristas más famosas. ¡Belén Esteban! Cuéntanos Belén, ¿tú que opinas sobre este rebuscado caso?

Belén: ¡Andreita cómete el pollo! Ah, hola Sandra. ¿Qué tal? Ay que jodia que estoy, ¡pues yo sobre este caso opino a favor de Kisa y Bambú!

Emilio: Uy va, ¿y eso?

Belén: ¿Y eso? ¡Cómo que y eso! Me vas a comer tú a mi tor coño, Emilio ¡jajaja!

Emilio: Ya veo...

Belén: Pues mira, yo quiero que ganen esas dos muchachas porque son loreal y porque yo lo vargo. Porque ese imbécil de Santiago Acosta se metió mucho con mi matrimonio pero que muy mucho, y me las va a pagar. ¡Ánimo, Kisa y Bambú! ¡Espero que ganéis!

Kisa: ¡Viva! Ya sabía yo que Belén era maja, a pesar de lo que decía Violet.

Bambú: ¡Sí! ¡Vamos a ganar este juicio!

Sandra: El siguiente testimonio es el de Freddy, el ayudante de Kisa y Bambú en los programas. Hola, ¿Freddy? ¿Cómo te ha afectado a tí este suceso?

Freddy: ¡¡Holaa!! Un saludo a mi abuela y a mis fabricantes. Pues verá Sandra a mí este hecho me ha afectado negativamente, pues tras ello Jefe me redujo la paga mensual.

Emilio: ¡Oh, qué horrible!

Freddy: Sí, además quiero aprovechar este lapso para denunciar a Bambú: ¡Bambú me las pagarás por haberme convertido en una rana!

Público: ¡¡Ohhhh!!

Sandra: Freddy, ¿es que posee usted la habilidad de convertirse en un anfibio?

Freddy: Eh...pues sí ^^U.

Emilio: ¡Oh! ¡Háganos una demostración!

Freddy: Está bien. ¡Digievolución!

Público: ¡Ah! ¡Se ha convertido en una rana!

Sandra: ¡Increíble, Freddy! Emilio, coméntale esto al jefe, quiero a este bicho en mi programa como mascota de feria.

Emilio: Sí, Sandra.

Sandra: Nos haremos millonarios, ¡muajaja!

Freddy: ¡Croac!

Bambú: ¡Mierda! Ese Fredguard siempre haciendo de las suyas, ahora tendré que venir otro día a ese estúpido juicio por haberlo convertido en rana *vease especial San Valentín*.

Kisa: ¡Y encima ha votado en contra! ¡Yo pensaba que me quería ¬¬!

Freddy: ¡Kisa, croac yo te quier...!

Kisa: ¡Quita, bicho!

Sandra: Bueno, y ahora una pequeña entrevista con Jefe, el misterioso proveedor del programa de Kisa y Bambú. Jefe, ¿quiere decirnos unas cuantas palabras?

Jefe: Sí, verán. Primero quería aprovechar para hacer publicidad sobre mi programa en la FOX, saben, es un estupendo programa.

Emilio: Oh, sí, gracias, lo veré ^^.

Jefe: Lo segundo, yo estoy a favor de Kisa y Bambú, ellas son originales 100%...perdón ¿me están enfocando? Gracias. Espero que este juicio lo ganen ellas de todo corazón.

Emilio: Muchas gracias por sus palabras, Jefe.

Jefe: De nada.*Le estrecha la mano*

Kisa: ¡Gracias Jefe T__T!

Bambú: ¡Le debemos la vida, tío!

Sandra: ¡Un valiente acto por parte de Jefe! Y ahora comunicaremos con Barney Stinson, el famoso actor de "Cómo conocía vuestra madre". Barney, ¿qué opinas sobre estas dos?

Barney: *mirándole los pechos* ¡Bueno! No están mal del todo, ¡señora!

Sandra: *pegándole* ¡Pervertido!

Barney: ¡Aaay!

Emilio: Barney, ¿Cómo reaccionó al saber que "Salsa Azul" era un plagio de "Salsa Rosa"?

Barney: ¡¿Qué?! ¿Que "Salsa Azul: El cotilleo de los niños" es un plagio de "Salsa Rosa"? ¡Imposible! ¡Es uno de mis programas preferidos!

Emilio: ¿En serio?

Barney: Sí, y declaro completamente a favor de Kisa y Bambú.

Emilio: ¡Increíble!

Barney: Sí, señor. ¿Oiga, esto sale en la Tele?

Emilio: Sí, claro...

Barney: Ah pues, chicas...estoy soltero...¡y de una pieza!

Emilio: Gracias, Barney ^^U.

Kisa: ¡Woo! ¡Si es que Barney es el puto amo!

Bambú: ¡Ya te digo, mola un montón!

Sandra: Y por último la última entrevista, con ¡Ryuk el Shinigami!

Público: ¡Wooo! ¡Fiu fiu!

Sandra: Ryuk, parece que tus fans te tienen mucho aprecio. Cuéntanos, ¿estabas enterado de que Kisa y Bambú habían plagiado el programa de Santiago Acosta?

Ryuk: ¡Hola, hola humanos! Si es que estos humanos son la leche. ¿Qué dices tú, flipada? ¿Kisa y Bambú plagiando? Mira, esas dos son gilipollas, pero no para tanto eh.

Sandra: Dinos, Ryuk ¿a quién votarás?

Ryuk: Uhm...¿cuál es tu nombre, guapa?

Sandra: Sandra Barneda, ¿por qué?

Ryuk: ¡Porque estás muerta, kukuku!

Sandra: ¡¡¡Ahhhhh!!! *cayendo al suelo tras un ataque cardíaco*

Público: ¡Ah! ¡Ryuk ha escrito el nombre de Sandra en la Death Note!

Público: ¡Bieeeeen!

Emilio: ¡Traigan una ambulancia! Bueno Ryuk, ¿pero a quién vas a votar?

Ryuk: ¡Ah! Perdón, es que me estaba aburriendo tanto sin matar a nadie...Pues voto por el Acosta ese, que Bambú es una rancia y el otro día casi me roba mi cuaderno.

Bambú: ¡Maldito Ryuk!

Kisa: ¡Ya ves tú, ha votado en contra!

Emilio: Estos han sido todos los testimonios. Como ven ha habido un empate, el público no se pone de acuerdo en si Kisa y Bambú son culpables o no.

Ana Rosa: Cierto Emilio, es un encuentro muy reñido. Así que ahora tendremos que dar mano de nuestro verdadero especialista. ¡Demos la bienvenida de nuevo a nuestro juez, Gustavo Larraz!

Público: ¡Bieeeen!

Emilio: Oye, Ana Rosa, ¿desde cuándo presentas?

Ana Rosa: ¡Es que hacía mucho que no salía, y como Sandra se ha muerto pensé que vendría bien otra mano!

Emilio: ¡Ah, pues muchas gracias, Ana Rosa! Gustavo, ¿ya tiene el veredicto sobre el caso?

Gustavo: Pues he estado echandole mano al asunto, pero hay aún unas cuantas cuestiones que quiero rebatir.

Sandra: Como quiera, Gustavo.

Gustavo: Bien, pues primero le quisiera preguntar a Santiago, ¿por qué le molesta tanto que Kisa y Bambú sigan con su programa si usted gana el doble que ellas?

Santi: ¡Pero bueno! Qué clase de pregunta es esa. Es obvio, aquí ha habido un plagio y han de pagarlo.

Bambú: ¡Maldito bastardo!

Kisa: ¡Ojalá te apunten en la Death Note!

Público: ¡¡Uhhh!!

Gustavo: ¡Basta! ¡Silencio en la sala! Ya tengo mi veredicto.

Emilio: ¿¡En serio!? ¿Y qué ha decidido?

Gustavo: ¡Decido que Kisa y Bambú son inocentes! *mazazo*

Santi: ¿¡Qué!? ¡¿Por qué?! ¡Está loco!

Gustavo: No, el loco es usted, por ser tan egoísta y no permitir que estas dos niñas sigan con su entretenimiento. No le hacen daño a nadie, pero usted solo va por el dinero.

Santi: ¡Claro! ¿Y para qué se hizo actor usted?

Gustavo: Yo lo hice por vocación...*sombriamente*

Santi: ¡No me lo puedo creer! ¡Deténganlas! ¡Nooo!

Emilio: ¡Seguridad! ¡Seguridad!

Santi: ¡NOOOO! ¡Malditos, no pueden detenerme! ¡No!

Emilio: Y aquí se acaba nuestro programa 2341, ganadoras, ¡Kisa y Bambú!

Público: ¡Bieeeen!

Emilio: ¡Hasta mañana, queridos televidentes! Y no olviden, que no tengamos lema, no significa que no deban vernos. ¡Hasta mañana, pasen un buen día!

*musiquilla del final*

AL DÍA SIGUIENTE, EN EL PLATÓ DE KISA Y BAMBÚ...

Kisa: ¡Bambú! Qué bien que hayamos ganado el juicio, ¿eh?

Bambú: ¡Sí! Por fin nos lo hemos quitado de encima.

*PIIII PIII*

Kisa: ¿Qué es eso?

Bambú: Será el cartero, ve a abrirle.

Cartero: Hola, traigo una carta certificada a nombre de Kisa y Bambú.

Kisa: ¡Ah! Gracias. ¿A nombre de Emilio de "De Buena Ley"? ¿Qué querrá?

Bambú: ¡A lo mejor agradecernos nuestra estancia en el programa ^^!

Kisa: A ver..."Queridas Kisa y Bambú. Han sido citadas para un juicio en Tele5, por el motivo siguiente: Robos de carteras masivos en el programa de ayer. Disculpen las molestias".

Kisa: ¿¡Robo...de carteras...masivos!?

Kisa y Bambú: ¡¡¡JEFEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!

*Aclaración* > El Jefe tiene fama de ladrón robacarteras (véanse anteriores capítulos).

FIN DE EL JUICIO CON SALSA ROSA.

El Show de K&B: Entrevista a Isabella Swan

2010-08-04T12:52:00.000-07:00

(pick by Kisa)

El Show de K&B

Entrevista a...Isabella Swan...(Exclusiva entrevista redactada en el año 2008 por Bambú que hemos podido rescatar)

Kisa: ¡Hola, corazones!
Bambú: Más cursi imposible...¡Te has lucido, Kisa!
Kisa: Ains...déjame. Hoy en Mundo Crepúsculo, ¡la protagonista de nuestra historia favorita nos concederá una entrevista!
Bambú: ¡Demos un fuerte aplauso a Isabella Swan!
*Aparece Bella vestida con un conjunto negro y con una tonelada de maquillaje por una puerta gigante.*
Bella: ¡Hola!
Kisa: Bella, bienvenida a nuestro programa, es un verdadero honor que estes con nosotros hoy.
Bambú: Jaja...A Bella si, ¿eh? Como tiene más pasta que Jake...
Kisa: ¡¿Qué dices, Bambú?! Ay, que tontita es la pobre jajaja...^-^"
Bella: Sí, jajaja. Para mi también es un honor estar hoy en el programa. La verdad es que tenía ganas de acudir pronto.
Bambú: Bueno, Bella, cuéntanos...¿Cómo te va la vida después de destrozarle el corazón a Jake?
Jefe: Ay, Dios mío, ya empieza...
Bella: Pues muy bien, gracias. A Jake ya le dejé bien claro con quien me iría, así que te rogaría que no metieras las narices en mis asuntos.
Bambú: ¿Pero tú quien te crees, Isabella Swan? ¿Para qué demonios has venido al programa, si no es para contar cómo dejaste a Jacob Black tirado en la montaña después de besarte apasionadamente con él?
Público: ¿¡QUÉÉÉ!?
Kisa: Ay, por favor, qué he hecho yo para merecer esto.
Bella: No tienes pruebas de eso.
Bambú: ¿Cómo que no? ¿Quieres que llamemos a Jake y le preguntemos?
Bella: Por mi vale.
Bambú: Puedes darme su teléfono, ¿por favor?
Bella: Claro, aqui tienes.
* Le escribe el número en un papel, mientras Bambú se ríe como una psicópata*.
Bambú: (susurrando) Aquí mi plan magistral para conseguir el número de mi lobito...juas.
Kisa: (susurrando) ¿¡Qué!? ¿Todo esto lo has hecho para que te de el número de teléfono? OoO.
Bambú: (susurrando) Pues obvio, para qué creías que era...^o^
Kisa: (susurrando) TOT. Toda la pasta tirada por la borda...Ahora no podré comprarme el poster de J.Ruescas TOT.
Bella: ¿Decís algo?
Kisa: No, nada, Bella. ¿Llamamos a Jacob ^-^"?
Bella: Pues claro, quiero que quede claro que no soy una mentirosa.
Bambú: Pásame el teléfono -. Jefe, ponga todos los altavoces y transmita a todas las cadenas.
Jefe: A la orden...Oye, ¡Que el que manda soy yo!
*Suena el pitido de llamada y a los cinco segundos Jacob responde.*
Jacob: ¿Diga? ¿Quien es?
Bambú: (Poniendo voz de hombre) Jake, tío, ¡Soy Sam!
Kisa,Bella y el público: O-O
Jacob: ¿Sam? ¿Por qué me llamas desde otro número? ¿Te pasa algo en la voz?
Bambú: Ehh..no *cof* Es que me he resfriado...Mira... estoy en casa de mi abuela ya sabes, en las montañas...jaja, y se me ha quedado el móvil sin batería. Te llamaba para preguntarte sobre Bella. Me enteré el otro día cuando estábamos en forma de lobo que te besaste con ella, ¡tío!.
Jacob: Ah...Sam...no quiero hablar de ello...".
Sam: Ah claro, debe ser muy duro que después de besarte se vaya con ese chupasangre...
Jacob: Pues sí, tío, una pena...Yo ya pensaba que era correspondido...Tu sabes que yo la quie...
Bambú: (cogiendo el micro) ¡Aquí la prueba irrefutable de que Jacob Black se besó con Bella Swan!
Público: ¡QUÉ FUERTE!
Jacob: ¿Sam? ¿Qué pasa? ¿Qué dices?
Bella: ¡Jake, eres un gilipollas!
Jacob: ¿¡BELLA!? ¿Qué haces en la casa de la abuela de Sam? ¡SAAAAAAM, EXPLICAME ESTO!
Bambú: Lo siento, Jake, tengo que colgar.
*Piiiiiiiiii*
Bambú: Lo ven, ¡Isabella Swan es una mentirosa, y le partió el corazón a Jacob Black!
Kisa: ¡Estás tirando el programa por la bordaaaaa! TOT.
Público: (abucheando a Bella) ¡Buuuuuuu!
Bella: A ver, ¡no! Esto es un error, ¡eso no pasó! >o<

Kisa: ¡Estamos recibiendo una llamada! ¿Diga?
Charlie: ¡Isabella Swan! ¿Qué es eso de que dejaste tirando al hijo de mi mejor amigo? ¡No me lo creo!
Bella: ¡Papá! Puedo explicarlo...¡yo no! ¡No hagas caso a estas presentadoras psicópatas!
Kisa: O-O Oye...
Jefe: ¡Kisa,Bambú seguid así que hoy el programa está teniendo la máxima audiencia de la cadena en 5 años!
Kisa: ¡BIEN! Podré comprarme el poster de J.Ruescas, su set de fotos y hasta ganar un viaje para conocerlo *o*!
Bambú: ¡BIEN! ¡Tengo el teléfono de Jake! ¡Tengo su teléfono *O*!
*Voz metálica: En el próximo programa...¡Entrevista a Edward Cullen! ¡Lo más esperado! ¡Disfruten de Mundo Crepúsculo, y hasta la próxima!*

Bambú: Tengo su teléfono, Kisatxu, ¡lo conseguimos! ¡Tu tienes la pasta y yo tengo un hombre lobo *o*!
Kisa: Oye, ¿no te parece poco?
Bambú: Cierto, ¿qué tal si también vamos a por Edward o JUAJUAJUA.
Kisa: (Elaborando un plan malévolo) Claro que sí...¡¡JUAS JUAS JUAS!! *cof *cof... perdón, la bola de pelo
Bambú: ¬¬

FIN DE LA 2ª PARTE.

Amor se escribe sin "H"

2010-04-13T08:25:00.001-07:00

¡Hola! Tal y como prometimos aquí venimos a dar una reseña/opinión personal/crítica/a hablar sobre...

Amor se escribe sin hache
Del gran Enrique Jardiel Poncela
(a sintonía de I'm a Terrible person, ¡canción excelente que me pone de buen humor!)

En fin comencemos por esos detalles básicos que debemos brindar en esta reseña:

Nombre de la novela: Amor se escribe sin hache (no es obvio, ¡lo pone en la portada!)
Autor: Enrique Jardiel Poncela, un hombre con mucho talento de por hayá el siglo XX (el pasado)
Edición de: Roberto Pérez (ignoramos quién será este señor)
Editorial: CATEDRA
Nº de páginas: Bastantes para entretenerte un buen rato.
Color de la portada: Negro

Argumento: La novela narra las aventuras de Elías Perez Seltz (Zambombo), un tipo cualquiera de Madrid y doña Lady Brums (Sylvia), una mujer que se ha casado tres veces (actualmente con Arencibia), hermosa, con una gran fortuna y con gustos muy raros y sofisticados a todo en lo que se refiere al amor. Excedida con los amantes (dos nuevos por semana), se extraña de sobremanera cuando su nuevo marido Arencibia, al enterarse de la existencia de éstos (de los amantes), en vez de mandarlos a ahorcar los manda ejecutar; ejecutar una firma a un contrato que los pondrá en antecedentes de que Arencibia sabe sobre ellos (y donde les manda un cordial saludo). ¿Qué se pensaban? xD
Bueno, la cosa es que Lady Brums, sin saber qué hacer, busca en la guía telefónica un nombre cualquiera y da con el de Elías Perez Seltz, entonces va a su casa y le explica su historia. Él queda cautivado por Sylvia, y se dispone a retar a un duelo a muerte a Arencibia por su amor (en el cual cómicamente sólo murieron un par de sombreros). En esta situación, Arencibia se ve obligado a entregar a su esposa a Zambombo, pero antes de partir, le aconseja que tenga cuidado, pues le hará sufrir.
Así pues Sylvia y Zambombo se sumergen en su viaje a la burbuja del amor (comenzando por su estancia en París, continuando en otras ciudades como Rottedam, Londres, y asegurando Jardiel Poncela al lector, que en todos esos lugares se ama igual). Pero como le advirtió Arencibia, las mujeres no son como parecen...

Opinión personal: ¡Demonios! Qué decir, que me ha encantado, el estilo de Jardiel es de lo más gracioso (creo que desde Gafin School no tuve una experiencia igual) . Además, es que este autor no sé cómo lo hace, pero crea una atmósfera con el lector, que es como si le conociese toda la vida. Me parece que lo explicaban con palabras algo técnicas en el resumen de la editorial. Es una especie de...¿interpelación? ¿Era ésa la palabra? En fin, que mantiene el gancho en todo momento, es admirable cómo consigue que una trama con un tema aparentemente serio como es el amor, se vuelva tan graciosa (y es que como él dice el amor se escribe sin hache y por eso no es importante). Incluso consigues meterte en la piel de los personajes y sentirte identificado con ellos, por ejemplo a mí me pasó eso con el protagonista, Zambombo (¡tan inocente!), e incluso con Sylvia. ¿Quién no ha caído alguna vez en la rutina? Puede parecer una señorita totalmente despiadada, incluso cruel e insensible, y realmente, eso es lo que es, una señorita totalmente despiadada, cruel e insensible (y en el fondo le coges cariño y todo, porque ves en ella todo lo que tú no tienes, y como se sabe, los humanos somos así de celosos). Bueno, que me enrollo como las persianas, mi opinión es que todo el mundo debería leer a este señor. Pienso comenzar pronto con Espérame en Siberia, vida mía, y si mi humor no se encuentra tan gris como las nubes que acechan en todo momento con descargar una tormenta sobre mi cabeza, haré una nueva reseña. Mientras tanto, diviértanse ustedes!

Nota Final: 10, ¡este libro no se merece menos!

Disculpas, noticias, etc.

2010-04-12T03:51:00.000-07:00

Good morning!

Primeramente, bloggeros del show de Kisa y Bambú (fatty, luna, fantasmas, etc...) os rogamos disculpas por prometeros un vídeo que finalmente no se pudo grabar porque las autoras no tuvieron tiempo, estaban muy ocupadas haciendo el vago.
En fin, esperemos que para verano Kisa y Bambú tengan tiempo para grabar ese Show en Directo tal y como nos prometieron (¿por qué hablo en tercera persona si yo soy Bambú...?)

También actualizamos para daros a conocer que debido al estado moribundo del espacio, Kisa y yo nos ocuparemos aparte de no escribir los shows, a hacer reseñas de series de Tv, de libros, de animes y mangas, vamos todo esto que interesa a los jóvenes (frikis) de hoy en día.
¿A que son bonitos los colores?
Bueno, esto es todo por hoy. ¡Esperamos poder actualizar pronto!

Ésta Semana Santa, Kisa y Bambú no tienen vacaciones!

2010-04-02T05:45:00.001-07:00

Entre esta semana santa, y la próxima semana, Kisa & Bambú graban un video para subirlo a Youtube ;D
Un show en directo!

Pronto visible en el mejor show, el show de Kisa & Bambú!

Kisa y Bambú: ¡También en CiFi!

2010-02-15T11:30:00.000-08:00

Buenas tardes/noches soy Bambú que viene una vez más por estos lares a dar guerra. Esta vez os traigo una nueva historia fruto del aburrimiento y mi desvariación infundida seguramente por una serie que estoy viendo. Esto no significa que haya abandonado el Spin Off de 3FeJ, simplemente se me ha ocurrido...y aquí está.

____________________________________

Bambú: ¡Hola y bienvenidos una vez más, pequeños terroristas! Hoy, en nuestro estupendo y educativo programa os enseñaremos a cómo controlar las ganas de meter un petardo en el café del profesorado…
Kisa: ¡Bambú! ¡Te has equivocado de programa! ¡Esto no es Aprende a ser una persona civilizada con la doctora Bambú, sino el show de Kisa y Bambú!
Bambú: ¡Ah! Lo siento, como soy presentadora de las dos…
Jefe: ¡Corten!
Jefe se dirigió apesadumbrado al escenario donde grababan Kisa y Bambú, mientras los cámaras, técnicos, y ayudantes se tomaban un descanso.
Jefe: Pero qué les pasa. Me tienen hasta los cojones. ¡Ya veo cómo el programa se irá a la mierda y yo perderé todo mi dinero! La audiencia está bajando hasta límites insospechados, ¿es que quieren arruinar mi carrera?
Kisa: No señor, pero hemos perdido nuestra chispa. Realmente yo también creo que esto es el fin de nuestros programas.
Freddy: ¡Pero Kisa, cariño, no digas eso! ¡Croac!
Freddy, el androide humano ayudante técnico del Show se acercó hasta Kisa para consolarla.
Kisa: (llorando) Pero es que es cierto, Freddy. Yo antes era guapa, rica y famosa. ¡Ahora sólo soy guapa!
Jefe: ¡Qué desgracia!
Freddy: Bambú, ¿por qué no lloras? Si tú no eres ninguna de las tres cosas…
Bambú: ¡¡Fredguard!!
Freddy: Oh, vale, ya me callo. ¡Pero que sepáis que he encontrado la solución a nuestros problemas!
Kisa y Jefe: ¿¡Cómo!?
Bambú: ¿Quién se ofrece para pegarle un tiro? (alzando la mano)
Freddy: (enfadado) ¡Pero qué crueldad…! ¡Yo que lo decía por ayudar!
Jefe: ¿Y cuál es esa solución, Freddy?
Freddy: Pues verá Jefe, sólo consiste en realizar un pequeño viaje al futuro.
Kisa: ¡¿Viajar al futuro?!
Bambú: ¿Te has vuelto loco? Perdón, pero esto ya es el colmo de tu deficiencia mental…
Freddy: Habló la maestra…
Bambú: ¡Que te calles, pedazo de chatarra!
Freddy: ¡Muérete ¬¬!
Jefe: ¡Cállense! Freddy, ¿y cómo piensa hacer ese viaje al futuro?
Freddy: (mirando de forma asesina a Bambú) Verá Jefe he hecho un pequeño experimento que me ha permitido enviar ratas a través de la clonación de moléculas a una dimensión futura, extrayendo las partículas electromagnéticas y las ondas que emiten mediante unas pequeñas incisiones en sus glándulas pituitarias, que deberían estar conectadas a una máquina reductora reflejante.
Kisa: ¿¡Qué!?
Jefe: ¿En cristiano por favor?
Bambú: Lo que este idiota quiere decir es que se ha pasado con las drogas y que lo llevemos inmediatamente al loquero más cercano.
Freddy: (indignado) ¡Pero serás inepta! No comprendes… ¡la magnitud de este experimento…!
Bambú: ¡Lo único que comprendo es que estás chalado!
Kisa: Perdón Freddy, pero, en el caso de que esto sea…cierto. ¿Para qué nos serviría viajar al futuro?
Freddy: Kisa, al menos alguien que me escucha. Las ratas que mandé al futuro, volvieron trasladadas por mi YO próximo. Es decir, el Freddy de dentro de unos años, sabía que yo iba a hacer eso, porque increíblemente sabe sobre mi pasado, y envió las ratas al pasado, o sea, a nuestro presente.
Bambú: Ooh, no nos cuentes más ¿y mantuviste una charla con ellas para que te contasen cómo andarán las cosas en un futuro?
Freddy: Exacto.
Kisa: …
Jefe: Freddy comienzo a pensar que Bambú tiene razón y te has excedido con las drogas…
Freddy: ¡No me he pasado con las drogas! ¡He tomado la cantidad justa!
Bambú, Kisa y Jefe se miraron cómplicemente.
Jefe: Que alguien se gaste el saldo porque pienso llamar a la policía.
Freddy: No, por todos los quars ¡no me miréis así! Sé que puede parecer una locura, pero es completamente cierto. He visto el futuro. Allí hay cosas increíbles. Nuestros YO del porvenir nos dirán cómo afrontar esta crisis.
Kisa: ¿Y cómo sabes que en un futuro habremos afrontado la crisis del programa?
Freddy: Ya lo he dicho, ¡me lo dijeron las ratas!
Kisa: ¿Seguro que cuando te sacaron de la fábrica no detectaron ningún fallo?
Bambú: ¡Se te ha oxidado el cerebro!
Freddy: ¡Claro que no! Estoy en perfectas condiciones…por favor, creedme.
Kisa y Bambú miraron incrédulamente al androide pero entonces…
Jefe: …Está bien Freddy, te creo.
Kisa: ¿¡Está loco O.O!?
Jefe: ¡Kisa! Necesitamos el dinero. Si no les damos los beneficios, los de FOX van a matarnos. O peor aún, ¡despedirnos! Así que yo por mi parte estoy dispuesto a realizar ese viaje al futuro.
Kisa: Ti-tiene razón…el dinero es lo más importante.
Bambú: ¡¡No!! Pero, pero estáis mamarrachos, habéis bebido demasiado, por favor, este robot made in China dice que ha hablado con unas ratas electrocutadas ¿y vosotros vais y os tragáis sus cuentos sobre que nos puede enviar al futuro?
Kisa y Jefe: Pues…sí.
Kisa: Freddy es un robot, es más inteligente que nosotros, al fin y al cabo. Nosotros somos simples humanos y además somos idiotas.
Jefe se encogió de hombros, dándole la razón a Kisa.
Freddy: ¡Ay, Kisa, me haces tan feliz! (abalanzándose sobre Kisa)
Kisa: Sí Freddy, pero que la felicidad se esparza ^^U
Bambú: (echándose las manos a la cabeza) Oh, Dios, Kira, mátame. Si será verdad que la única cuerda del grupo soy yo…
Jefe: (con estrellitas en los ojos) Y bien Freddy ¿dónde está esa máquina que nos hará millonarios?
Freddy: (saltando) Seguidme, ¡es una maravilla!
Freddy guió a Kisa, Bambú y Jefe a través del plató y pronto se paró ante una puerta que daba lugar a un enorme laboratorio.
Kisa: ¡¡Ooooh!!(Esa gente se supone que no está xD)
Jefe: ¡Es el laboratorio que usan en Bones! Debe de valer una fortuna.
Kisa: ¡Aquí ha estado mi amor David Boreanaz *.*!
Bambú: ¿Cómo es que nunca me ha dado por espiar este lugar?
Freddy le enseñó una pancarta en la puerta.
Bambú: (leyendo) “Peligro: pavos” Oh, muy ingenioso Freddy ¬¬
Freddy: Venid, cuidado con no tocar nada esto es muy valios…
¡¡CRASH!!
Freddy: ¡Bambú! ¡Has roto el espejo de la doctora Brennan!
Bambú: Lo siento, no lo vi.
Kisa: ¿Oye Bambú crees que David habrá pisado en este mismo suelo?
Bambú: No sé, ¿por qué cuando volvamos no le pides un autógrafo?
Freddy (acercándose a una gran mesa): ¡Aquí está mi último descubrimiento! ¡La máquina clonadora de conciencia!
Freddy quitó la manta blanca de la mesa con un movimiento magistral y los protagonistas pudieron ver cuatro sillas perfectamente equipadas con cables enchufados a máquinas cada una más estrambótica que la anterior.
Kisa: Vaya Freddy lo tenías todo preparado.
Jefe: ¡Cualquiera diría que ve el futuro! ¡Jajaja qué buen chiste! ¡Bueno Freddy qué genialidad ha montado! Si esto sale bien, ¡le subiré el sueldo!
Freddy: ¡¿De verdad Jefe *.*?!
Jefe: ¡Ni loco, jajaja!
Freddy: ¡Jefe…T.T!
Kisa: ¡Vamos Freddy! Estoy deseando saber cómo seré en el futuro. ¿Una diva? ¿Millonaria tal vez?
Freddy: Pues preciosa como siempre, Kisa.
Bambú: ¡Oh, vamos! Déjate de elogios y pon esa dichosa maquinita en marcha ¬¬. Si vas a freirnos los cerebros, ¡que sea pronto!
Freddy: ¡Le cortas la interacción a cualquiera! En fin, algo debo advertiros. Si sale mal, bueno, lo siento, pero nuestras almas quedarán vagando para siempre por el cyber espacio y nuestros cuerpos entrarán en coma.
Kisa: ¡Y ahora lo dices!
Bambú: ¿Los robots tienen alma?
Freddy: Por supuesto que sí, nosotros no somos como ciertos humanos.
Kisa: ¿Oye Freddy y cuáles son las probabilidades de que salga mal?
Freddy: Bueno, calculando…Un 70% (Kisa puso cara horrorizada) pero tranquila, lo tengo todo controlado. En teoría cualquier humano que tenga un cerebro sano puede viajar. Bambú, puede que tú mueras, pero no te preocupes, te incineraremos al aire libre como siempre quisiste.
Bambú: ¡Cómo muera te mataré!
Jefe: ¡Basta, basta! Vamos Fredguard enchúfe esa máquina. ¡El tiempo es oro!
Freddy: Está bien.
Freddy dio un rodeo a la mesa. Pronto sonó un ¡clic! Y un montón de lucecitas se encendieron iluminando las caras impresionadas de los protagonistas.
Freddy: Sentaos. (Se sientan) Ahora estamos a punto de vislumbrar el viaje más apasionante de nuestras vidas. Sentiréis un breve mareo y una descarg…¡¡AHH!! Ya ha pasado, agarraos fuerte… ¡el viaje va a comenzar!

Fin de la primera parte del Spin Off de El Show de Kisa y Bambú, Kisa y Bambú viajan al futuro.

Nuevo Banner, Nueva vida

2009-12-29T05:46:00.000-08:00

Hola showeros!!

Soy Kisa y estoy escribiendoos para explicaros como hemos cambiado el estilo del blog.
Principalmente, este no es el definitivo. Estamos haciendo mezclas de colores para adaptarlos al nuevo banner (que si es definitivo) que hemos hecho para empezar el 2010 con buen pie.

El banner, en el cual podeis ver una foto de Kisa y otra de Bambu, es una mezcla de imagenes metidas en unas burbujas observadas por personas (sacadas del juego The Rub Rabbits). Cada una de las burbujas enseña que hacemos en este blog; El show, 3feJ, hablamos de manga, anime y musica japonesa...
El banner en si tiene su historia por detras, es decir, como quien dice, cuando estamos metidos en una burbuja, es cuando nos sentimos agusto en un sitio (sease, cuando estamos en la luna dde valencia xD). Se nos ocurrio meter todas nuestras aventuras en la gran burbuja que es para nosotras este blog, El Show de Kisa y Bambu. Y a vosotros, los mas importates, os teneis afuera eligiendo en que burbuja os quereis meter.

Os queremos tanto ;_____; que no nos importaria que dejaseis un mensajito en el tag o vuestra sugerencia de colores en un comentario o en el mail (elshowdekisaybambu@gmail.com) [esto no es publicidad ni nada xD]

En fin, que si entrais y os encontrais con el blog rosa no os asusteis, que estamos de reformas. Probablemente, creo que para ... mediados de enero tengamos la imagen definitiva (como muy tarde xD).

FELIZ AÑO NUEVO :D

¡Sorpresa!

2009-12-14T12:18:00.000-08:00

3 FRIKIS EN JAPÓN CAPÍTULO 5 PARTE :2

¿No nos esperabais de vuelta tan rápido verdad :D?

En todo Japón reinaba la calma. En todo Japón, excepto en Tokio. Concretamente en un lugar del Tokio, denominado Tokio Dome, amplísimo estadio donde se celebraban partidos de béisbol, y además, conciertos de las estrellas más famosas del momento. Allí habían ido a parar nuestras tres frikis protagonistas con el propósito de ver y escuchar en directo a sus queridos Johnnys. Pero como ya sabemos, suelo que pisan las frikis, suelo que se quiebra. Vaso que tocan las frikis, vaso que estalla. Y personas con las que tratan las frikis, a acudir a una cita con el loquero más cercano, o directamente pedir la horca a domicilio (en Japón aún está permitida la caza de ballenas). Como ya sabemos también, Eva, Lara, Freddy y Jefe salieron en busca de Kisa y Bambú, más conocidas como el máximo pecado de la raza humana, para cobrarles el alquier del Show de K & B. Y esto es en lo que desencadenó aquel acto:

Eva: ¡Pagarme de una vez la maldita pasta! Bándalas, que sois unas bándalas, ¡más que bándalas! Bandidas, eso es lo que sois. ¡Bandidas!

Bambú: ¡Bandidas, bandidas, vosotras! ¡Por vuestra culpa me estoy perdiendo One Drop!

Kisa: Pero decidme una cosa, ¿cómo habéis entrado aquí, si estáis pobres como ratas?

Bambú: ¡Ha sido Stuart! ¡Seguro!

Jefe: Maldita rata de cloaca, ese sí que está forrado. Te odio Stuart. Te odio con toda mi alma y mi pasimonia. Quiero verte muerto, Stuart. Algún día te arrepentirás de haber nacido en el mismo mundo que yo.

Jefe se vio envuelto en un aire tenebroso y entonces Eva volvió a retomar el tema.

Eva: Sí, ha sido Stuart el que nos ha facilitado la entrada y el que nos ha pagado el viaje, ¡agradecidas debéis de estarle!

Bambú: ¿Agradecidas por haberos traido? Con lo bien qu

e estábamos sin vosotros.

Kisa: Vamos a ver, ¿y por qué no le pedís el dinero a Stuart?

Jefe: (gritando como histérico) ¡¡No le voy a pedir ningún dinero a ese Stuart!! ¡Ni un mísero céntimo de su maldita cartera de piel de cocodrilo!

Eva: Ahí veis la razón.

Jefe: ¡Ni loco! ¡Antes me tiro de un puente con todas mis joyas!

Eva: No, Jefe, por favor, ¡con sus joyas no!

Kisa: Además, ¿cómo iría el programa sin su revisamiento?

Jefe: Deficientemente, claro está. El caso es que estamos perdiendo dinero, y mi reputación como director de programas se está yendo al garete.

Se hizo un silencio incómodo en el camerino.

Eva: Mmm, hace rato que no oigo una voz irritante, ¿dónde están Freddy y Lara?

Kisa: Violet también ha desaparecido.

Bambú: Se habrá ido a ver el concierto de los Johnnys la muy pilingui. Claro, como ella no debe dinero…Qué bien vive la gente.

De pronto le sonó el móvil a Kisa.

Kisa: Oh, mira, un mensaje de la pilingui.

Bambú: ¿Y qué dice?

Kisa: “Socorro, viene la policía a arrestarnos”

Bambú: ¡¿Qué?! Kisa, leelo otra vez, eso es imposible. Seguro que a Violet se le ha vuelto a romper el teclado.

Kisa: ¡Socorro viene la policía a arrestarnos! ¡Por el amor de L!

Bambú: ¡Nos perderemos el concierto de los Johnnys!

Kisa y Bambú: ¡¡Noooo!!

Eva: ¡¿Cómo?! Estáis locas, cómo va a venir la policía por un simple asunto como este.

Jefe: Oye Eva dime, si las arrestan, ¿me pagarán un buen dinero por conceder entrevistas en Salsa Rosa? Ya oigo la nueva: “Kisa y Bambú, las presentadoras del Show de Kisa y Bambú arrestadas, Jefe, el enigmático líder de la empresa nos cuenta con pelos y señales los detalles...”

Bambú: ¿Pero qué dices engendro de la raza humana? ¡Pensar una cosa así! ¡Que me voy a perder a Yasuda Shota cantando!, ¿me entiendes? ¡El amor de mi vida! ¡No puedo ir a la cárcel después de esta esperada declaración!

Kisa: ¡Me voy a perder a Kame bailando el Seishun amigo! ¡No, no, y no! ¡Esto es inadmisible!

Kisa palideció de repente mientras Jefe y Eva contaban distraídamente los billetes que se embolsarían con una entrevista con Salsa Rosa. Bambú se acercó a Kisa aprovechando la situación…

Bambú: (susurrando) Kisa, solo podemos hacer una cosa.

Kisa: (susurrando) ¡Me has leído la mente! Una, dos y…

Kisa y Bambú: ¡¡Huyamos!!

El dúo friki salió corriendo por el pasillo atolondradamen

te. Cinco minutos después…

Eva: Ya está, serían exactamente 5.000 euros para cada uno, y eso sin contar que podríamos meter la deficiencia mental de Kisa y Bambú de por medio para embolsarn

os otros 3.000.

Jefe: Eso daría mucho juego, ¿eh? Si todo sale bien, podríamos meter a Freddy también en la cárcel, ¿qué te parece?

Eva: ¿Crees que nos darían dinero por ese mamarracho?

Jefe: Claro que sí, él está enamorado de Kisa, ¡salsa rosa, señora! Cotilleo y mucho drama, además, como Freddy es también medio burraco, podremos acusarlo de zoofilia.

Eva: ¡Estupendo $_$! ¡Eres un genio de la bolsa, Jefe! ¡Otros 2.000 para la saca, muajaja!

Jefe y Kisa se rieron como yakuzas y chocaron las manos.

Jefe: Por cierto, estáis muy calladas, Kisa y Bambú, ¿qu…?

Eva: ¡¡Ahh!! ¡Han escapado!

Jefe: ¡Y sin pagarnos! ¡Por todo el oro del mundo!

Eva: ¡No, no y no! ¡Esto es inadmisible…!

Kisa y Bambú corrieron como locas por los pasillos del Tokio Dome sin saber qué dirección tomar, hasta que al escuchar varias voces provenientes de la paralela del otro pasillo se encerraron en un cuarto aparentemente vacío y muy oscuro.

Bambú: Oii, Kisa. ¡Qué hacemos! ¡Qué hacemos! Primero esa rana histérica de Freddy, luego el maldito alquiler, ahora que si la policía… ¡Oh Kira mío! ¿Y si me envían a la cárcel antes de que Yasu me firme un autógrafo?

Bambú se puso a llorar desconsoladamente.

Kisa: ¡¡No!! ¡Por las barbas de L! ¡Y Kame! ¡Qué pasa con Kame! No pueden hacernos esto, ¡todo este viaje para nada!

De pronto se oyó un ruido por detrás de ellas y Violet apareció de debajo de una mesa.

Violet: ¡Kisa, Bambú! ¡Menos mal! ¡Ya se me estaba acabando el manga!

Kisa y Bambú: ¡Violet! ¿Dónde estabas?

Violet: Es una larga historia. Veréis, cuando vosotras estabais discutiendo con Jefe y Eva, vi a Freddy colarse por la puerta. Sospechando algo, lo seguí y escuché que estaba llamando a la

policía y contándole que había dos psicópatas en el concierto harmando la de Kira.

Bambú: ¡¡Maldito!!

Kisa: Pero Freddy, ¿no estaba enamorado de mí? ¿Por qué iría a hacer algo que pudiese perjudicarme tanto?

Bambú: Pos eso.

Kisa: ¿¡Pues eso qué!?

Bambú: Pues eso, ¡que es un poseso!

Violet: Kisa, yo lo noté como algo raro, a lo mejor Eva lo drogó para conseguir el dinero…

Bambú: ¡Muajajaja! mezcla de jarabe para niños, actimel y el veneno que prepara Lara para desayunar…esta Eva es infalible. Le enseñé bien.

Violet: El caso es que se creen que estáis locas y van a por vosotras.

Kisa: ¡Diantres! ¿Y qué sugieres que hagamos?

Bambú: ¿Qué? Cómo pueden creer esas personas que yo estoy loca, sin duda están tremendamente equivocadas, ¡puede verificárselo doña Luisa si quieren!

Kisa: ¿Y esa quién es?

Bambú: Por Júpiter, Kisa, ¡doña Luisa, la que me regala piruletas cada vez que salgo del escáner del psiquiátrico!

Kisa: Ahh, sí.

Violet: Bueno, vamos a ver. ¡Oh, ya lo tengo!

Kisa: ¿¡Qué!?

Bambú: ¿La tienes? ¿Tienes la fuerza?

Violet: No, Bambuchi, pero casi. ¡Tengo la solución a vuestros problemas! Veamos, vosotras sois famosas, ¿no? ¿Qué mejor manera de montar un Show en medio del dome para dejar claro a todo Japón que sois personas completamente civilizadas y normales?

Bambú: ¡Claro! ¡Cómo no se me había ocurrido antes!

Kisa: Yo estaba pensando en eso justo ahora…ejem ejem.

Violet: Y de paso, ¡podéis hacerle una de vuestras entrevistas a alguno de los Johnnys!

Bambú: ¡Seguro! Oh, Violet, de vez en cuando tú también tienes cerebro, pero dime, has tomado poción mágica, ¿verdad?

Violet: Sí, pero cállate, me costó muy cara y árdua de encontrar, me la vendió un brujo muy reconocido que es el tataranieto del gran mago Panoramix a través de Ebay. Se llamaba Etoeuntimoh Ytunim Bécilio ¡Panoramix! Te lo puedes creer.

Bambú: Carámbanos, ¡Violet! Creo que algún día te presentaré a mis amigos geeks.

Violet: Y yo sigo sin saber quiénes son tus amigos geeks…

Y mientras las frikis charlaban animadamente sobre el espectáculo que iban a montar para dejar clara su constancia en el mundo humano…Al otro lado del dome…donde habia llegado la policía…

Freddy: Oh, no, me siento muy extraño, como si hubiese comido el veneno que prepara Lara por las mañanas para desayunar, ¿será que Eva me ha drogado?

Al otro lado de la carretera…

Policía: Oiga coronel, ese señor no parece muy sano, habla sólo, ¿a usted qué le parece?

Coronel: ¿Qué dices, cabeza de alcornoque? En Japón todo el mundo habla sólo, ¡es completamente normal ir por la calle irradiando tus pensamientos al exterior sin que nadie te diga nada!

Policía: Lo siento, señor, no lo sabía, señor.

Coronel: Vayamos a hablar con ese muchacho. Tal vez sepa algo de los estafadores por los que nos han llamado.

Policía: ¿Estafadores, señor?

Coronel: ¿¡No escuchas cuando te hablo!? ¡Firme, estúpido!

Policía: ¡Sí, señor!

Coronel: Como te he dicho antes sin que me prestases atención alguna, hemos recibido otra llamada telefónica que alertaba de la presencia de unos estafadores en el Dome. A mi información son 3, un tipo con pinta de yakuza, otra con cara de codiciosa, y otro con pinta parecida a un androide con cara de sapo.

Policía: Caray, señor.

Coronel: Caso aparte, tenemos la llamada de socorro de aquellas bándalas psicóticas que también están sueltas por el Dome. Sin duda es una situación de máximo socorro.

Policía: Ya lo veo, señor.

Coronel: Y bueno, Yamamoto, vas a tener suerte, chico.

Yamamoto: ¿Por qué señor? ¿Me va a ascender señor?

Coronel: ¡No, por todos los diablos! ¡Así no se celebran las cosas en Japón!

Yamato: Vaya señor, ¿y cómo se celebran las cosas en Japón, señor?

Coronel: Si terminamos con éxito esta peligrosa y absurda misión te invitaré… ¡ a una casa de preciosas y jovencitas geishas!

Yamamoto: ¡Señor! ¿Así se celebran las cosas en Japón? ¡Ya no quiero la república! ¡Que viva el emperador!

Coronel: ¡Muajajaja! ¡Mira que no te queda aprender, chico! Y ahora, basta de cháchara. Vayamos a interrogar a ese tipo de ahí…

Y de ese modo Yamamoto y el coronel se encaminaron a interrogar a un drogado y extasiado Freddy. ¿Quién habrá llamado a la policía para alertar de los presuntos estafadores? ¿Podrán Kisa y Bambú dejar limpio su nombre con el espectáculo? ¿Conseguirán Eva y Jefe la exclusiva en Salsa Rosa? Y lo más importante…¿de qué está hecho el veneno que prepara Lara para desayunar? Todo esto y mucho más en la tercera parte del quinto capítulo de 3FeJ ¡El final del concierto de los Johnnys!

¿Te lo vas a perder?

¡Volvemos con mucha fuerza! (<-titulo original by:Kisa xD)

2009-12-06T13:07:00.000-08:00

CAPITULO 5: EL ENCONTRONAZO JAPONÉS
(1ªparte: Donde tres visitantes se convierten en 6)

Atención: Esta historia puede contener frases y chistes que sólo los frikis un poco experimentados en la materia podrían entender. Si no eres uno de ellos, lo más probable es que te pierdas, como Hibiki Ryoga cuando le citan a un duelo, por esa misma razón, se os recomienda que leáis primero las aclaraciones que podéis encontrar al final de este escrito.

~ PLATÓ DEL SHOW DE KISA Y BAMBU ~

Lara: Que sorpresa se van a llevar cuando nos vean después de aquel día que nos largamos al juicio ^O^.
Eva: La sorpresa se la van a llevar cuando se enteren de que venimos a por la pasta del aquiler ¬¬
Lara: ¿Crees que nos pagarán el alquiler?
Eva: ¡Claro que sí! Igual entran en shock al saber que este local también es nuestro... pero nos lo van a pagar.
Lara: Es aquí. Dios, que mal lo han dejado por fuera... ¿En serio que les cobramos por ese antro?
Eva: Será un antro, pero dentro hacíamos los chous, guapa.
Lara: ¿Qué es eso que se oye?

Lara y Eva se acercan a la puerta del asqueroso edificio, que contenía dentro el plató mas deseado por todos los metroflogenses existentes en aquel mundillo en su día, y se asoman por una pequeña ventana.

* dentro del show *
Jefe: Ya no te puedo querer...
Freddy: Ay ay
Jefe: Mi cariño se acabó...
Freddy: Ay ay
Jefe: Lo que quemó tu falsedad...
Freddy: Ay ay ~

Eva: ¿El jefe cantando con una guitarra y Freddy haciendo los coros de Rumba Tres? ¡Oh Gran Rey que te hemos hecho!
Lara: * toc toc * No abren, ¿se habrán ido de vacaciones?.
Eva: ¿Qué vacaciones ni que ocho cuartos? ¡Si están cantando ahí dentro memoria de anchoa! ¡PUM PUM PUM PUM! ¡Ya estáis abriendo la santa puerta mal nacidos!
Lara: No te voy a volver a dar macarrones para comer O_______O
Eva: Uy que dices #^_^# sin son lo mas rico del mundo (PUM PUM PUM), yo me casaba con ellos.
Freddy (blanco como un fantasma): E...E...Eva, ¡bienvenida al show!

Se oyen niños llorando, el plato esta lleno de pañales sucios, huele mal, biberones adornan las paredes, el suelo, las mesas, los asientos... todo lleno de carricoches.

Eva: ¡Oh no, además de cantar Rumba Tres estos tíos están pervirtiendo a niños! ¡Yo sabía que le echaban la culpa a mi querido Michael Jackson por nada, los culpables son ellos! O____________O
Lara: Ay que kawaiiosidad #*___*#
Eva: ¬¬ Yo dimito... algun dia dimito...
Freddy: No, no es lo que parece. No pervertimos a niños, hacemos de kanguros. Claro, como ellas ya no están, la gente a pasado a ver el show diario que graban ellas dos, y nuestra popularidad en la sociedad ha bajado al mínimo. Y para mantenernos teníamos que hacer algo.

Eva: ¿QUÉ?
Freddy: A ver, lo de la popularidad ya lo has entendido ¿no? Para pagaros y no jugarnos la vida, hacemos de kanguros...
Eva: Ya ya, ya lo sé. Vamos a desaparecer de la sociedad... ¿Pero donde están Kisa y Bambú?
Freddy: Pues se han ido a...
Lara: Uy hola Freddy, oye que monadas, me encantan estos bichos ^O^
Freddy: Son niños....

Jefe: Hola señoritas, cuanto tiempo sin verlas.
Eva: Hola si, hola... Dios mío, y yo voy a cobrarles el alquiler a estos ...
Jefe: Siento comunicaros que Kisa y Bambú no están disponibles en este moment...
Eva: Espera que las dispongo yo Ò___Ó... (saca el movil y marca el numero de Kisa en 0.3 segundos) ¡COLGAAR!
Lara: ¿¿??
Eva: Le he hecho una perdida, que cobran mucho por estas llamadas :D
Lara: Que miedo da cuando cambia de humor radicalmente...

*Pi pi pi pi piiiiiiii pi ~ *

Eva: Anda, que rápida es Kisa...

Freddy: (sangrando por la nariz) ¿Quieeen? ¿KISA? ¡trae aquí! (le golpea el brazo a Eva para quitarle el movil y este sale volando hacia el carricoche de un bebé)
Eva: ¡NOOOOOOO MI MÓVIL LG DE ÚLTIMA GENERACIÓN CON PANTALLA TÁCTIL, GPS, INTERNET GRATIS DURANTE EL PRIMER MES, Y MUCHOS, MUCHOS MEGAS!

El movil de Eva voló hasta el cochecito que habia poseído Lara, con un bebe dentro.

Bebe: waaaaaaaaaaaaaaaa T________T
Lara: ¡El niño!
Jefe: ¿Pero qué has hecho Fredguard?
Lara: Bueno, por lo menos parece que esta bien...
Eva: Uys que susto, no se ha roto...
Jefe: ¿Cómo querías que se rompiese?
Eva: Estas cosas son muy frágiles. Parece mentira que no lo sepas, al mínimo golpe ¡pum! ya se han roto... hay que tener mucho cuidado, sobre todo con los nuevos que están en tus manos, jefe. Gracias a dios estos móviles de hoy en dia aguantan de todo ^^
Freddy: O___O
Lara: Es que ha comido macarrones u_u
Freddy: ¿Y el niño está bien? Oh no, hemos golpeado a Tim... el hijo de mi prima... me va a matar T__T
Jefe: Nooo el niñoooo!
Lara: Buff =____= uno que se preocupa...
Jefe: ¡como esté en mal estado no nos pagan el servicio!
Lara: O__________O Ah, no te preocupes, lo cambiamos por este otro que se parece más a una rana como Freddy ^^

Eva: (descolgando) Hola Kisa ~ ¿Qué pasa que no estáis en este plató ahora mismo?
Kisa: Oh, Eva, ¿no te han dicho que estamos en Japón?
Eva: ¿QUÉ ESTÁIS EN DONDEE? Col-gar...
Jefe: Uy uy uy uy que sera lo que le ha contado...
Lara: ¿Le has colgado? ¿Dónde están?
Eva: Lara, nos vamos a Japón.
Freddy&Jefe&Lara: O__________________O
Eva: Y vosotros dos venís con nosotras, alguien tendrá que cargar con las maletas...
Lara: ¡Nos vamos a JAPÓN!
Eva: Nos vamos a Japón, porque no voy a permitir que Kisa vea antes a Kame que yo... por eso, y porque igual se desangra al verlo y tenemos que pagar a la funeraria, el ataud, el entierro, la misa, el transporte a España, las flores, las invitaciones, el transporte de todos los fans al funeral, las velas, la lápida, el sitio en el cementerio, la ropa, el maquillaje... y si no fuera poco, tendremos que pagar a mas gente para volver a estar encima del puesto de la sociedad...

Lara: Eva, deja de hablar de dinero que te estas autodeprimiendo...
Eva: El dinero que se habrán gastado en comics que deberia de ser nuestro...
Lara: Ya esta delirando =______=
Jefe: El dinero por crearle un trauma a Kamenashi*... el dinero por ver a Yamapi, MatsuJun...
Lara: ¡Creo que voy a empezar a delirar yo tambien con MatsuJun* y Yamapi*! *_____*
Freddy: Niñaqueimitalacosacomestiblequelegustaalospandas, ni se te ocurra desangrarte que luego hay que limpiar el suelo...
Eva&Jefe: Y nos cuesta más dinero ò___ó

Mientras Eva conseguia los billetes para el avión y entrada al Hotel, Lara, Jefe y Freddy hacian las maletas.

Eva: ¿Stuart? ... Si hola, soy yo ... quiero un vuelo a Japón para ya. ¿¡Qué me estas diciendo Stuart!? ¿Qué no puedes conseguir un misero billete de avión a Japón a estas horas? ¡¿Qué hace mucho viento y que es tarde para coger un vuelo?! ¡Si solo hay cuatro hojitas volando y son las 3 de la mañana por favor Stuart! Ò_____Ó... STUART...

Lara: Pobre de Stuart como no le de los billetes...

Freddy: Yo ya he preparado la maleta. ¿Hay que recoger algo más Jefe?

Jefe: New York, New York, Neeeew Yooooooork (8)
Lara: El jefe y Eva se parecen en muchas cosas… ¿Serán la misma persona?

Freddy: Hombre... yo creo que Eva sabe que vamos a Japón y no a New York.

Lara: A ver quien le dice ahora al Jefe que no vamos a NY... además de que paga el el viaje...

Eva: Ale, tenemos 4 billetes para dentro de media hora :D

Freddy: ¿Media hora? ¡Es imposible llegar al aeropuerto en media hora! ¡¿Y las 3 horas de espera para las maletas y todo eso?!
Lara: No Freddy, no digas eso...
Eva coge el movil y marca un numero de telefono oculto.

Eva: Stuuuuuart ~

Freddy: ¿Como has conseguido que nos dejasen entrar en el avion casi a punto de despegar?
Lara: Stuart, que tiene contactos.
Eva: No, mi querido Stuart no tiene contactos, sabe de leyes.
Freddy: No hay ninguna ley que permita algo asi señorita Eva =__=U
Lara: Como se nota que hablas bien cuando tu vida corre peligro ¬¬U
Eva: ¿Conoces la ley de Kisa?

Azafata: Bienvenidos a Prince Major Private Golden Back Planes Airlines, el piloto les desea un feliz viaje rumbo a Tokyo.
Jefe: Lo que les habra costado poner todo eso en el avión, aqui se huele la pasta $___$
Azafata: Ahora les mostraremos en caso de emergencia como tendrian que colocarse los salvavidas. Las puertas de salida las tienen alante, atrás y a los lados. Si se agachan, podrán ver que bajo sus asientos…
Jefe: Oiga, señorita azafata deje de hacer el panoli y venga, por favor.
Azafata: Si señor, que desea? ^^UJefe: Mire usted, estamos a muchos metros de altura, por lo cual, según mi logica llega a entender, ya no estamos en ninguna parte en concreto y nada se consideraria delito, ¿aqui esta permitido robar carteras?
Azafata: Esto… ^^U
Jefe: ¡Genial!
Eva: Perdonele señorita, esta arruinado el pobre. ¿Tienen macarrones?
Azafata: Esto… ^^U
Lara: Ay la madre que me parió…
Freddy: La que nos va a caer.
Lara: ¿Pero que haces aqui tú?
Freddy: Es que dentro de la maleta hacia mucho calor T__T
Eva: ¡Quiero hablar con el piloto ahora mismo! ¡Por toda la pasta del mundo, lo que se refiere a comida y dinero, como no puede un avion tener macarrones!
Azafata: Disculpe pero el piloto es japonés.
Lara: Pero no le digais esas cosas a Eva T__T
Eva: Tranquila, lo tengo controlado. Guachi, guachi, guay guay, gachi, gua. ¡Chigua Guachy Guachy!*
Azafata: ¿Que hace?
Lara: ¬¬ Hablar japones…

**

Azafata: Prince Major Private Golden Back Planes Airlines, les da las gracias por haber confiado su vuelo en nosotros. Pasen una bonita estancia en Tokyo. Les esperamos en su vuelta ^^

Tokio. Hotel Gran Prince Akasaka.

Lara: Oh Dios mío, oh Dios mío.
Eva: ¡KiraKiraKiraKiraKira!
Lara: ¡Oh Dios mío!
Freddy: Qué, Lara, ¿sufriendo ataques epilépticos?
Lara: No seas imbécil. Yo no soy como Bambú.
Eva: ¿Dónde se habrán metido esas dos?
Lara: Conociéndolas, seguro que andarán pervirtiendo japoneses por ahí.
Jefe: No puede ser, ¿y si alguien las reconoce y nos denuncian?
Eva: ¡Perderíamos millones! Hay que encontrarlas enseguida.
(Se apresuran a preguntarle al recepcionista)
Eva: ¿Hola? ¿Sabe a dónde han ido Kisa, Bambú y Violet?
Recepcionista: ¿Nani?*
Eva: Oh excuse me. ¿Where are Kisa, Bambú and Violet? The girls who come here with the money of the show of kisa&bambu.
Recepcionista: Ah, ¿The frikis?
Freddy: Yes, the frikis around the world.
Recepcionista: They went for the Johnnys concert.
Lara: (alterándose) ¡¿Los Johnnys?! *
Eva: ¡No puede ser! ¡¿Se han ido a un concierto de los Johnnys y no nos han dicho nada?!
Lara: ¡Serán asquerosas! ¡Frikis de los cojones…!
Recepcionista: (confuso) ¿Indiana Jones? ¡This is Japan!
Jefe: ¡This is una mierda! ¡Se han gastado todo mi dinero! (Se tira de los pelos como un histérico)
Lara: Jefe, cálmese. Ahora tenemos que averiguar dónde está ese concierto, y…luego cobrarles el alquiler.
Freddy: (con desprecio) Seguro que todo esto ha sido idea de la loca esa de Bambú, que le come el cerebro con sus ideas macarrónicas a mi dulce e inocente Kisa.
Eva: No me hables de macarrones que no respondo de mí.
Lara: (al recepcionista) Excuse me, but ¿Where is the concert?
Recepcionista: In Tokio Dome, lady.
Eva: Thank you!
Jefe: ¡Tokio Dome!* Eso son por lo menos… ¡6.000…! (Eva ayuda al jefe a no caerse por el repentino ataque) Por las perlas de mi abuela la rica.
Lara: Vamos jefe, esas malditas incoherentes se van a enterar.

[Más allá, en el Tokio Dome, 3 frikis cojían asiento en la primera fila del concierto de los Johnnys]

Violet: ¡¡Kyaaaaaaaaaaaaaaaaahh!!
Kisa: ¡¡Uahhhhh!!
Bambú: ¡¡Yaaaaataaaaaa!!
Violet: Por las barbas de Tsujiai-sensei*, ¡estamos en el concierto de nuestros queridos…!
Kisa y Bambú: ¡Johnnys!
(Las tres chillan como obsesas fangirls)
Bambú: Oh Dios mío, Dios mío Dios mío. ¡No me puedo creer que estemos aquí!
Kisa: Es…es un sueño hecho realidad *__*.
Violet: Yo aún no me lo creo.
Bambú: ¿Os imagináis que estemos en España? Que esto solo haya sido un sueño producido por el éxtasis de ver a Gackt* en bolas (babea al imaginárselo).
Violet: Ay, Bambuchi, deja la droga querida. ¡Estamos aquí de verdad!
(Entonces sale al escenario el presentador y todo el mundo grita, entusiasmado)
Presentador: ¡Con todos ustedes, Arashi, Kat-tun, Kanjani8 y NewS!*
(Salen los 4 grupos johnnyles y la acústica se hace insoportable.)
Kisa: Ay, ay, ¡que me da algo! ¡Es Tego! ¡¡Tego*!! (chilla con todas sus fuerzas, intentando que dirija su atención hacia ella)
Bambú: (simplemente grita)
Violet: ¡¡Ah!! ¡Es Koki!! ¡¡Es Koki!!*
(Kamenashi Kazuya coje el micrófono y le dirige unas palabras al público. A continuación lo hacen todos los representantes de cada grupo y se anuncia la primera canción).
Presentador: ¡Zukkoke otomichi de Kanjani8!
(El grupo sale a escena y comienza a cantar la canción, pero Bambú abre los ojos con violencia, y se dispone a zarandear a Kisa y Violet)

Bambú: ¡Kisa! ¡Violet!
Kisa y Violet: Zukkoke otokomichi ~ (coreando)
Bambú: ¡¡Kisa, Violet!! (Les pega una colleja a cada una)
Kisa: ¡Ah! (se la devuelve) ¡¿Qué quieres?!
Bambú: ¡No os podéis creer lo que me ha pasado!
Violet: ¡¿El qué?!
Bambú: ¡Pero es que es muy fuerte! (Empieza a lloriquear)
Kisa: ¡¿Qué diablos te ocurre?! ¡Me estoy perdiendo la canción!
Violet: Kisa no seas tan malvada con la pobre.(se dirije hacia Bambú) Bambuchi, ¡dilo ya coño!
Bambú: Pues…pues…que…(desplaza su atención al escenario) ¡Ah, que Yasu me ha mirado! ¡Me ha mirado! ¡¡Ahhh!! (agarra con tanta fuerza el brazo de Kisa que casi se lo parte)
Violet: ¡¿Pero qué era eso que tenías que decirnos?!
Bambú: (haciendo caso omiso) Ay Dios, ¿estará enamorado de mí?
Kisa: Pero qué dices, ¿te has vuelto loca? Seguro que a mirado al público, no te lo creas tanto, tontainas (comienza a reir ante la desesperación de Bambú)
Pero entonces…
Violet: ¡Ay Dios santo de la virgen Kira!
Kisa: Pero bueno, a ti qué te pasa, ¿te ha rozado el pie de Tadayoshi?*
Violet: ¡¡No!! ¡Ojalá! ¡Mira! (Violet le da la vuelta a Kisa y esta se pone blanca).
A unos escasos 20 metros, Kisa observa con horror cómo un androide con cara de rana baja pesádamente por las escaleras del Dome hostiandose con todo lo que pilla a su camino. A su lado, una chica con cara de codiciosa y otra con expresión de psicópata parecen buscar algo. Un poco más allá, un hombre con pinta de mafioso se agacha para recoger la calderilla que dejan caer el público, despistado.
Kisa: Sácame de aquí Ryuk.
En ese momento Bambú se vuelve para ver en qué están ocupadas sus compañeras.
Bambú: ¡¡Oh!! ¡Se me había olvidado! ¡Eso es lo que quería deciros antes!
Violet: Y por qué no nos lo has dicho, ¡so burra!
Bambú: ¡Es que Yasu me ha mirado! (explica, dando por hecho que esa respuesta es más que obvia).
Kisa: Qué vamos a hacer, ¡se están acercando! ¡Van a vernos!
Violet: ¡No me digas!
Bambú: Pero qué han venido a hacer aquí esos metomentodos, ¿por qué siempre tienen que aguarnos la fiesta? ¡Estúpido Freddy! Seguro que esto ha sido idea suya, siempre comiéndole la cabeza a Lara con sus cuentos de robots marginados.
Kisa: ¡Oh, mierda! ¡Creo que Eva me ha visto!
Bambú: (murmulleando, al tiempo que se tapa con la capucha de la chaqueta) ¡No nos jodas!
Las tres frikis imitan a Bambú y se camuflan entre la multitud. En escaso tiempo aparecen Lara, Eva, Freddy y el jefe y se sientan al lado de ellas, sin advertir quiénes están a su lado.
Eva: Pero serán hijas de Kira, dónde se han metido.
Lara: ¡Oh, mira, es Yasu *__*!
Eva: ¡Lara! ¡Al trabajo! No te distraigas.
Freddy: (dirigiéndose a Bambú) Oiga, señorita, ¿por casualidad no habrá visto a 2 chicas con aspecto de imbéciles, sobre todo una de ellas, con cara de haber salido recientemente del psiquiátrico, acompañadas de una damisela muy bella y gentil?
Bambú: (sin darse cuenta de que es Freddy) No señor, ¿para qué las busca?
Freddy: Es que nos deben el alquiler de un club, sabe, nosotros en España somos famosos y tenemos un Show. Da el caso de que una de ellas, la que acaba de salir del psiquiátrico, a convencido a mi novia a base de chantajes para venir aquí y ahora las estamos buscando.
Bambú: ¿Ah sí? Vaya, qué malvada tiene que ser esa señorita.
Freddy: Es una petarda, en realidad, yo la odio. Siempre quiere acaparar la atención del programa.
Bambú: Te entiendo, tengo un socio así, siempre acaparando el protagonismo, y encima, es enfermo mental. Sabe, yo también tengo un programa en España. Ahora mismo estamos huyendo de unos aguafiestas que nos quieren cobrar el alquiler. Son 4: un saco de chatarra con cara de sapo estreñido, una chica que adora el dinero, otra que siempre está mandando y el último, un hombre con aspecto de yakuza occidental. Mis amigas y yo estamos de vacaciones, y de verdad, es un rollo.
Freddy: Vaya, ya lo siento. Si los veo, la avisaré.
Bambú: Gracias, señor. Yo haré lo mismo con ustedes.
Freddy: Es usted muy amable, pero…se me hace su cara familiar, ¿nos conocemos?
Bambú: No lo sé, pero a mí usted también se me hace extrañamente familiar.
(Ambos se ríen por la coincidencia, pero entonces, a Bambú se le hiela la sangre en las venas al escuchar las chirriantes tuercas chocarse unas con otras, provocando esa sensación que siempre había odiado)
Freddy: ¿Qué le ocurre? ¿Por qué se calla de repente?
Bambú: No nada es que…me han entrado ganas de cagar. Ahora vuelvo jajaja (suelta una risa nerviosa y se acerca a Kisa y Violet) ¡Psst! ¡Psst!
Kisa: ¡Bambú! ¿Qué pasa?
Bambú: ¡Larguémonos! ¡Son ellos!
Violet: ¡¿Qué?!
(Las tres chicas se despiden aún con las chaquetas en la cabeza y salen corriendo. Freddy las mira amablemente, mas advierte que a una de ellas se le ha caído algo. Se agacha, extrañado, y descubre el objeto. Es una tarjeta en la que dice: “El Show de Kisa y Bambú: ¡Pasen y vean!”. A Freddy le rechinan las tuercas y le bullen los cables)

[Kisa, Bambú y Violet corren por los pasillos del Tokio Dome y se cuelan en la zona de los artistas. Entran en el camerino de los Johhnys y comienzan a jadear como perros apaleados.]

Kisa: Ohh, ¡que me muerdo!
Bambú: ¡Me asfixio!
Kisa: Decidido, ¡en cuanto acabe el concierto hacemos ejercicio!
Bambú: Bueno, sí, a mí que precisamente me dicen la eminencia de los deportes, ¡soy conocida en todo el mundo, Kisa!
Kisa: ¿Cómo? ¡Pero si das dos pasos y ya te estás muriendo!
Violet: Tal vez sea por eso por lo que es tan famosa…
Bambú: ¡Bueno, bueno, dejémonos de deportes ni rollos! ¡Tenemos que despistarlos!
Violet: Un momento, ¿y por qué estoy yo huyendo?
Kisa: ¡Porque somos tus amigas!
Bambú: Repasemos la ley de la amistad. Un amigo quiere lo mejor para el otro, por lo que aplicando esa fórmula, tendríamos que dejar a Violet irse a ver a los Johnnys y no involucrarla en nuestros problemas.
Kisa: Muy bien, ahora repasemos la ley de Kisa.
Violet: ¿Y esa cual ley es?
Kisa: ¡O te vienes o te mato!
Bambú: ¿Esa ley pertenece a la rama de presión de grupo verdad?
Violet: Presión de grupo no, ¡presión de gatillo!
Kisa: ¿Os queréis callar? ¡Nos van a descubrir!

5 minutos más tarde...en el camerino de los Johnnys...

Bambú: ¡Oh, Dios mío! ¡La chaqueta usada de Yasu!
Violet: ¡¿Dónde está la ropa interior de Koki?!
Kisa: ¡A ver! Un poco de orden. ¡Que no podemos robarlo todo, caray!
Bambú: Ya, ya, Kisa.
Violet: Oye, ¿y qué hacemos si nos pillan?
Kisa: Sin duda, con la pasta que tienen los Johnnys, mandarían yakuzas* en nuestra busca...
Bambú: ¡Genial, que nos cojan entonces!
Kisa: ¿Pero tú estás mal? Anda y guárdate la perversidad para cuando veas a Yasu.
Bambú: ¡Oh, sí! ¡Le haré una ofrenda especial que no podrá rechazar, ni aunque quiera!
Violet: No me digas, ¿le dirás que dejarás de acosarlo a cambio de que te preste sus calzoncillos? (risa irónica)
Kisa: ¡Jajaja! Muy buena Violet.
Bambú: (exasperada) No, imbécil. ¡Le regalaré unas entradas para ver el Show de Kisa y Bambú!
Kisa: Créeme, Bambú, en cuanto salgamos de aquí no va a querer verte, ¡ni en pintura!
Bambú: ¡¿Qué diablos...?! ¡Claro que sí! ¡Antes me ha prometido matrimonio con su pasional y endulzada mirada!
Violet: ¡Qué fuerte!
Kisa: (…) Voy a llamar a Freddy...
Bambú: ¡¿Qué?! ¡¡No!! ¡¡Detente por tus cómics!!
Violet: ¡Caray, Kisa se alenta al suicidio!
Kisa: Pues sí, y si no queréis que se nos caiga el pelo, ¡hacer el favor de dejar de decir gansadas!
Violet: No, ¡si ahora nos creerá dementes!
Bambú: Mírale la cara, ¡si se lo cree! ¡Jajaja!
Violet: Nosotras locas, ¡qué gracia!
Bambú: ¡Ajajajaja! (risa de psicópata)
Kisa: Esto ya pasa de castaño oscuro ¬¬. (cogiendo aliento) ¡¡¡Freeeedyyyyy!!!
Bambú: ¡¡Ahh!! ¡Que lo hizo!!
Violet: ¡Lo ha llamado!
(Se abre la puerta de sopetón ante la sorpresa del trío)
Kisa: ¡Freddy, por f...!
Guardia: ¡Alto ahí! ¿Quién demonios son ustedes y qué diablos están haciendo aquí?
Bambú: ¡Mira, Kisa, ahora sí que se nos ha caído el pelo!
Violet: ¡Pero de la sorpresa!
Guardia: ¿Pero qué dicen? ¡Salgan de aquí inmediatamente!
Bambú: Venga, hombre, no sea así. Cuánto quiere, ¿50,60?
Guardia: ¡¿Cómo?! ¡¿Me está usted sobornando?!
Bambú: ¡Pero qué tacaño! ¿100 le parece bien?
Guardia: Ya está bien, ¡Voy a llamar a central! ¡Se van a enterar ustedes, atajo de sinvergüen...!
(Se abre la puerta de un golpe que deja sin aliento al guardia)
Freddy: ¡Arrea! ¡Apártese usted!
Kisa: ¡Freddy!
Freddy: ¡Kisa mía, amada de mis sueños! Bambú, bestia inmunda, rata de cloaca...
Bambú: Yo también me alegro de verte, Freddy.
(Entran el jefe, Lara y Eva)
Jefe: ¡Caray! ¡Dinero! (Se agacha a por la cartera del guardia desmayado) ¡Al fin!
Violet: ¡Pero qué desalmado! Denos algo, ¿no?
Eva: ¡Kisa, Bambú! ¡¿Dónde está el dinero del alquiler?!
Kisa: ¡Fuera! Esto es privaaadooo ~~ (sale corriendo en círculos)
Eva: Pero qué...
Lara: Dios, ¡¿pero es que no os da vergüenza?! ¿No tenéis moralidad? Venir aquí sin invitarnos, robarnos el dinero, ¿y ni siquiera pagarnos el alquiler?
Kisa y Bambú: Pues la verdad, no. ¡Jajaja!
Eva: ¡Já! Con que no, ¿eh? ¡Pues nos vais a pagar ahora, hasta el último céntimo de mi fortuna, por las buenas o por las malas!

3 FRIKIS EN JAPÓN. CONTINUARÁ

Aclaraciones (*).

Los Johnnys: creo que hemos explicado en la mayor parte de los capitulos su significado, pero podeis leer acerca de ello aquí: http://es.wikipedia.org/wiki/Johnny_%26_Associates

Kamenashi, MatsuJun, Yamapi, Tego, Koki, Tadayoshi: Todos integrantes de Johnnys Entertainment. Kamenashi Kazuya y Tanaka Koki pertenecen a la banda KAT-TUN, Yamapi (Yamashita Tomohisa) y Tegoshi Yuya pertenecen a la banda NewS, Tadayoshi Okura pertenece a la banda de Kanjani8 y MatsuJun (Matsumoto Jun) pertenece a la banda Arashi.

El idoma de Guaichy Gua: Inventado por Eva en una de esas conversaciones tontas que tiene con Lara a cualquier hora del dia. Fue utilizado por primera vez cuando dijo:
- Yo cuando vea a Tego le dire “Guaichy, guachy, guachi, gua?” que viene a ser...

¿Nani?: Sinonimo a ¿Qué? o ¿Cómo?

Tokyo Dome: Tokyo Dome es un estadio de 55.000 asientos situado en el municipio de Bunkyô en Tokio, Japón. Es el hogar del equipo de baseball Yomiuri Giants, y también ha dado lugar a juegos de baloncesto y fútbol americano, así también como eventos de Puroresu (Lucha Profesional), Eventos de Artes Marciales, Kickboxing K-1, carreras de monster truck, y conciertos musicales.

Tsujiai-sensei: Personaje de El Rol del Seikatsu Gakuen. Profesor entrado en edad, con barba, de ahí dicha expresion.

Gackt: Escribe y compone sus canciones. Actualmente continúa con su aprendizaje de lenguas extranjeras y ha cantado en inglés, francés, coreano, cantonés y mandarín. Gackt se dio a conocer en el público japonés como vocalista y pianista del grupo de Visual Kei Malice Mizer. Después de problemas con Mana, el líder de la banda, Gackt decidió hacer su carrera como solista, donde fue adquiriendo popularidad en varios países aparte de Japón
Yakuzas: La yakuza es el equivalente japonés del crimen organizado, es una mafia japonesa que data del siglo XVII. El origen de la palabra no se conoce con exactitud, pero se dice que proviene de un juego de cartas llamado Oicho-Kabu, muy famoso entre los bakuto, en el que la peor mano consiste en un 8 (ya), un 9 (ku), y un 3 (za). La Yakuza moderna ha extendido sus actividades a la corrupción bancaria y política. Esta mafia es una de las más antiguas y poderosas y es, sin duda, la que más miembros tiene, con un aproximado de 84.700 miembros.

Recordatorio

2009-10-25T10:09:00.000-07:00

Debido a la falta de inspiración de las escritoras para el quinto capítulo de 3 frikis en Japón a Bambú se le ha ocurrido escribir un recordatorio de los personajes y de los anteriores capítulos de la historia. Disfrutarlo aunque no sea nada nuevo ;D.

Tres Frikis en Japón es una historia ficticia derivada de unos programas humorísticos escritos por Kisa y Bambú, bajo el nombre de El Show de Kisa y Bambú. A diferencia del Show, cuyos programas son especiales de noticias o entrevistas, 3FeJ consta de capítulos literarios y algún día, finalizará como tal historia que es. Lo que quiere decir este apartado es que Tres Frikis en Japón y El Show de Kisa y Bambú son dos cosas diferentes, y que ahora mismo, el blog se encarga de publicar 3FeJ. Se pueden leer programas anteriores a esta historia en: www.elshowdekyb.blogspot.com publicados desde Enero hasta Marzo de 2009.

Resumen de los anteriores capítulos:

Kisa, Bambú y Violet viajaron a Japón, realizando así por fin su sueño. Parecía que todo iba bien allá en el país del Sol naciente. Sólo saltaron desde un avión enloquecido, destruyeron un famoso edificio de juegos, persiguieron un tren como si fuesen terroristas, fueron confundidas con vampiros, asaltaron las tiendas de cómics de Akihabara y mataron dos veces a Lucifer. Bah, ¿qué era eso para nuestras heróicas frikis? Ahora, asentadas en un lujoso hotel de Tokio, el trío se prepara para su próxima parada: El concierto de sus queridos Johnnys. ¿Qué ocurrirá en el esperadísimo concierto? ¿Logrará Kisa seducir a Tego y Kame? ¿Morirá Bambú de un ataque de ansiedad? ¿Podrá Violet conseguir un beso de Koki? ¿Y qué pasará cuando se enteren de que Eva y Lara siguen su pista para cobrar el alquiler del plató?

¡Todo en el siguiente Capítulo!

Recordatorio de los personajes:

Kisa: Junto a Bambú, forma el dúo protagonista de la historia. Digna de su gran codicia y alma de jefa, Kisa siempre está al tanto de invitar a los más famosos, y sobre todo ricos, artistas del momento al Show. Es la más inteligente del trío de las frikis y probablemente la que más posibilidades tendría de integrarse en la sociedad. Sin embargo, detrás de la apariencia dulce de la presentadora encontramos a una bestia salvaje, atacada por el síndrome de Sakura Haruno (violencia sin igual). No sin motivos, Kisa es la más temida y a la vez la que más pretendientes tiene del grupo (véase Freddy). Ahora mismo se encuentra en Japón junto a Bambú y Violet.

Bambú: Junto a Kisa, forma el dúo protagonista de la historia. Es la más revolucionadora del trío de las frikis y sin duda la que más atención psicológica necesita, aunque también es la más sabia en cuanto a conocimientos frikis e inútiles se refiere. Con una memoria de anchoa, un despiste de Slowpoke y un cerebro hueco por el lado derecho (el que se ocupa de las cosas prácticas), Bambú es la que se encarga habitualmente de provocar los mayores desastres originados en el plató y de subir la audiencia como la espuma. Ahora mismo se encuentra en Japón junto a Kisa y Violet.

Violet: Personaje ocasional del Show que ha decidido acompañar a Kisa y Bambú en su viaje a Japón. Violet es la más equilibrada del grupo, siendo así el personaje más redondo de la serie (véase personajes planos, como por ejemplo, Kisa la codiciosa y Bambú la eterna despistada). Ahora mismo se encuentra en Japón junto a Kisa y Bambú.

Freddy: Androide ayudante del Show de Kisa y Bambú. Tiene cara de rana, y por una supuesta mala ingesta de alimentos, un cerebro de mosquito. Su trabajo en el programa consiste en moderar el equipo técnico y de sonido, y salir de vez en cuando a plató para molestar a Bambú y subir la audiencia. Se lleva a matar con Bambú y está enamorado de Kisa hasta las trancas, aunque este segundo sentimiento no es correspondido.

Jefe: Como bien indica su seudónimo, es el director del Show de Kisa y Bambú, y tiene pinta de mafioso. Su nombre real aún no ha sido revelado ya que según él este secreto le hará ganar popularidad en el programa. Se encarga de dirigir los shows, de contratar a los artistas y de administrar ~~correctamente~~ el dinero de la plantilla. Su mayor sueño consiste en ser líderes en audiencia y convertirse en el más famoso de los directores de la Tv.

Eva y Lara: Antiguas dueñas del plató donde ahora se emite el Show de Kisa y Bambú. Tuvieron el Show a su cargo durante un tiempo, siendo este llamado “Salsa Azul: el cotilleo de los niños”, un buen programa que gozaba de una buena audiencia hasta que fueron demandadas por Salsa Rosa por plagio. Ahora, mientras esperan a que se celebre el juicio contra Tele5, Eva y Lara se dedican a cobrarles a Kisa y Bambú el alquiler por el plató.

Y muy pronto (o al menos eso esperamos) el nuevo episodio de las aventuras de nuestras alocadas frikis. ¡No dejéis de visitar el Blog!

Atentamente: Kisa y Bambú.

Tachán tachán ~

2009-08-25T14:12:00.000-07:00

Atención: Esta historia puede contener frases y chistes que sólo los frikis un poco experimentados en la materia podrían entender. Si no eres uno de ellos, lo más probable es que te pierdas, como Hibiki Ryoga cuando le citan a un duelo. Por ello recomendamos

que se lean antes las aclaraciones (próximamente editadas por Kisa).

3 FeJ. Visita al Templo Sensoji: 2da Parte.

En el tren línea Yamanote dirección ¿?. 4.22 de la tarde.

Bambú: Uhm…me pregunto, ¿quién será ese asqueroso Lord L.?
Violet: Que yo recuerde, desde nuestra llegada a Japón, ¡no le hemos causado ningún estropicio a nadie…!
Bambú: No, ¡espera! Me estoy acordando… ¿Qué me decís de aquel señor al que le destrozamos la tienda en Akiba?
Kisa: Ese no cuenta, no arruinamos su reputación, bastante pobre era ya de por sí. Además si no recuerdo mal aquel señor se llamaba Takashi.
Bambú: No, ese era el de la tienda de curry.
Violet: Pues yo creo que era el de el puesto de dangos.
Kisa: Me da igual, pero destrozar un par de puestos no es razón para que secuestren al gran Kamenashi Kazuya, un Japan Ídol, ¡¡y el futuro padre de mis hijos!!
Bambú: ¡Te recuerdo que también secuestraron a Yamapi! ¡Cómo puedes ser tan egoísta! Tienen de rehenes a Kame y Yamapi y tú sólo pendiente de Kame…
Violet: Ejem, ¿y qué pasa con Chinen Yuri?
Bambú: Ah, sí, a ese también.
Kisa: Por cierto, ¿por qué secuestraron a Yuri? Si realizamos la ecuación de Kisa= Kame, Bambú=Yamapi, deberían haber secuestrado a Koki, que es el respectivo amor platónico de Violet, ¿o no?
Violet: ¡Mi pobre Koki fue excluído de un secuestro! ¿¡Por qué!? ¿Porque no es tan mono? ¡Pues es sexy!
Bambú: Bueno Violet no te preocupes, al menos Koki está a salvo, ¿o no?
Violet: ¡Pero yo también quería salvar a mi amorcito! ¿Por qué tenéis siempre el protagonismo vosotras T_T?
Kisa: No lo sabemos, no tenemos ni idea de ningún show que tenga nuestros nombres.
Voz metálica: Atención pasajeros. Hemos llegado a la última estación.
Las tres frikis bajaron en una estación exótica, que parecía un lugar fantasma. La niebla inundaba el lugar lleno de árboles de origen oriental, y gritos salvajes de animales resonaban por toda la estancia.
Bambú: ¡Wow! ¡Hemos llegado a Mannawinard*! Me pregunto si nos encontraremos con algún urbanita.
Violet: Tú siempre con tus estupideces, Bambuchi ¿pero qué clase de lugar es este?
Bambú: Te lo explicaré Violet, gracias a mi tremenda sabiduría he llegado a la conclusión de que estamos en la gran selva poblada por una tribu creyente de la gran Diosa Tara, la Diosa de la Tierra. Esta tribu lucha contra los urbanitas, malvados humanos como, por ejemplo, tú y Kisa que abusan de la tecnología y devastan todo lo que tenga que ver con la Reina Naturaleza.
Violet: Gracias, me has aclarado todas mis dudas. ¿Kisa?
Kisa: Veo que dadas las circunstancias tendré que hacer gala de mis obvias cualidades para detective de nuevo. Vamos a repasar…
Bambú: La súper guía del Detective Conan…
Kisa: La súper guía del Detec…¡¡Cállate!! ¡Mierda! ¡Me la dejé en casa…Ò.Ó!
Las tres frikis comenzaron a discutir cuál sería su paradero. Bambú insistía en que se encontraban en una gran selva invadida por los androides y que debían huir enseguida de allí, Kisa intentaba encontrar algún cartel que les sirviera de mapa y Violet buscaba en su guía telefónica el número de su psiquiatra. Tan concentradas estaban en sus trabajos que no se dieron cuenta de que alguien había echo aparición en el lugar.
- ¡Señoritas! ¡Señoritas!
Bambú: ¡No! Otra vez no, ¡son las voces! ¡Me atacan!
Violet: No son las voces, pedazo de loca, ¡es…alguien!
Kisa: ¿Quién eres? ¿Y cuál es este lugar?
El desconocido se acercó más, acentuando la diferencia de altura que había entre él y el trío.
Bambú: Está claro que me he equivocado. En realidad estamos en el bosque de Awa y nos hemos encontrado con un enano miembro de la resistencia que lucha contra Ashran el nigromante, todo poderoso amo de Idhún.
El desconocido frunció el ceño.
- Señoritas, estamos en el bosque Todoroki, a las afueras de Tokio. Soy un sirviente de Lord L. que viene a conducirles hasta el honorable templo Sensoji.
Bambú: Bueno, esa era mi otra teoría.
Kisa: Bien y ahora díganos, ¿¡Quién es Lord. L!?
- No estoy autorizado a hablar.
Violet: ¿¡Por qué han raptado a nuestros amados Johnnys!?
Bambú: Pues es obvio, ¿no? Para chantajearnos, torturarnos, agonizar nuestras vidas…
- Ya le ha respondido la señorita. Ahora si me disculpáis, es mi deber llevaros ante mi amo. Síganme, por favor.

~ ~ ~ 3 FEJ 4.CAPÍTULO- 2DA PARTE ~ ~ ~

Al cabo de una media hora, el sirviente y las 3 frikis llegaron al gran templo Sensoji.

Bambú: Santo Kira, menuda choza que tiene el tío L, ¿no?
Kisa: Y decía que estaba arruinado, menudo morro…
Violet: Oh, pues esto es guay, yo siempre tuve ganas de visitar un templo, aunque hayamos tenido que venir a causa de un secuestro.
Bambú: Oii, ¿y si ese Lord es un yakuza? ¡Ah! (hemorragia nasal) ¡Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte!
Kisa: ¿Qué va a ser yakuza? Hasta los yakuzas tienen más sex appeal.
Violet: Pero si aún no le hemos visto la cara.
Kisa: Ya lo sé, pero su distribución del Feng- Shui me hace pensar eso. Tiene un gusto pésimo, puede que te guste, Bambú.
Bambú: ¿Eso es ironía…?

*Chun-chun*

Violet: ¡Ah! ¡Las luces se han apagado!
Kisa: ¿Sirviente? ¿Sirviente?
Bambú: ¡Oii! ¡Estúpido servicio japonés…!
Una pantalla iluminó el rostro de Kisa, Bambú y Violet. En ella se veía a los reh…
Kisa: ¡¡¡Kameeeee!!!
…De los rehenes, atados a unos palos, con esposas incluídas.
Bambú: ¡¡Yamapi!!
Violet: ¡¡Yuri!!
Kame (desde la pantalla): ¡¡Oii!! ¿Hay alguien?
Kisa: ¿¡Kame *__*!?
Yamapi: ¡Oigo voces!
Bambú: Lo sabía. Sabía que no era la única O.O.
Yuri: ¿Creéis que han venido a salvarnos?
Kisa: ¡Kame! Aguantar, ¡ahora mismo vamos!
Pero entonces, una voz de malvado resonó por toda la estancia.
Voz metálica: ¡Muajaja! ¡Será si yo os dejo!
Bambú: ¿Cómo?
Violet: ¡Es el malvado Lord. L!
Kisa: ¡Formación! ¡Eito Rangers*!

http://www.youtube.com/watch?v=DSeYwDYYVEc
Bambú: Ah, ah, Eito Ranger ~ ~
Violet: ¡Violeta!
Kisa: ¡Naranja!
Bambú: ¡Azul!
Kisa: ¡Mierda! ¡Nos faltan 5!
Bambú: Qué mal…Así no podemos hacer el súper ataque…
Voz metálica: Pero… ¡pero estáis peor de lo que yo pensaba! ¿Qué clase de cosas sois? ¿Subnormales? ¿Psicópatas? ¿Extraterrestres?
Violet: Bueno, somos frikis.
Voz metálica: Oh. Ahora lo entiendo todo… ¡Da igual! ¡Nunca salvaréis a los Johnnys! ¡Muajajaja!
Kisa: ¡¡Noooo!!
Bambú: Maldición, ¡no puedo usar mi poder mental con un altavoz…!
Violet: ¡Usa bluetooth!
Kisa: ¡Claro! ¡Así sabremos su localización!
Bambú: ¡Ataque del Bluetooth!

*Chun chun*

Kisa: ¡Está en el piso de arriba!
Voz metálica: ¡¡Ahhhhh!! ¡Me descubrieron! ¡Puto sirviente, te dije que les quitases las armas!
Sirviente (a través de la voz metálica): ¡Lo siento! ¡No sabía que los móviles también contasen!
Violet: ¿Dice que nos ha quitado las armas?
Kisa: ¡Es cierto, la mochila no está!
Bambú: Oh no, ¡Me costó sudor y lágrimas conseguir ese arsenal T__T!
Kisa: ¡Exactamente más de 1000 euros! ¡Cabronazos! ¡Los vamos a freír de un Kame jame Ha! ¡Con mi dinero no se juega ò__ó!
Las 3 frikis corrieron por las escaleras del templo Sensoji y…
Bambú: (cayéndose al piso) ¡Kira! Esto es malo para la salud… ¡que me muero! *arf* *arf*
Kisa: Imbécil, ¡te dije que entrenases más con el Wii Sports!
Violet: ¡Ah! ¡Ahí están! ¡Cojámoslos!
Violet señaló a dos figuras, una era el sirviente y la otra…
Kisa: No… ¡no puede ser!
Bambú: ¡Es un bollo de crema gigante!
Lord L.: ¡¡Gilipollas!! ¡Sólo estoy un poco llenito! ¡Sirviente, mata a esos parásitos!
Sirviente: ¿¡Dónde está el matamoscas, señor!?
Lord L: ¡Estúpido! ¡Ve y noquealas!
Lord L empujó a su sirviente y el primer combate se dio entre… ¡Violet VS Sirviente! ¿¡Quién ganará!?
Violet: ¡Bambú, pon un poco de ambientación!
Bambú: ¡Ok, la Banda Sonora de Naruto! ¡Sarutobis theme! ¡Perfecto para una pelea!
Sirviente: ¡¡Ahhh!! ¿¡Qué es esa aberración!? ¡Mis oídos!
El sirviente cayó al suelo, desmayado.
Lord L: ¡Pedazo de inútil! ¡Está visto que debo pelear yo!
Kisa: ¡Dejarmelo a mí!
Bambú: ¡Espera Kisa! ¡El cosplay de Chun Li!
Kisa: ¡Ah, si! Ahora verás, taran tarara, tarara (cantando) ¡Kisa Soma digievoluciona en…Chun Li!

Y de ese modo Kisa se trasnformó en la luchadora de videojuegos, Chun Li mediante el arte de la digievolución.
Violet: ¡Wow, Kisa, tienes que enseñarnos a hacer eso!
Lord L: ¡Muajajaja! ¡Eso no me impresiona! ¡Habéis olvidado lo más importante! ¡Muajajaja!
Imprevisiblemente, una plataforma emergió del suelo. Allí estaban los rehenes, Kame, Yamapi y Yuri. Lord L. cogió la mochila de las 3 frikis, robada cuando ellas llegaron, y sacó la más terrible de las armas…
Bambú: ¡¡¡AHHHHHHHH!!!
Kisa: ¡No, por Ryuk!
Violet: ¡No lo hagas! ¡No a ellos!
Lord. L: ¡Muajajaja! ¡Con esto acabaré con ellos! ¡El súper maquillante versión Nana Osaki!
Bambú: ¡Dios mío! ¡Qué horrible arma T__T!
Kisa: ¡No puedo dejar que mi Kame pierda su hombría!
Bambú: Chicas, tenemos que rendirnos. Si esta es la única forma de salvarlos, tenemos que hacerlo. Recordarlo, lo juramos por nuestros cómics.
Lord L.: ¡Al fin alguien que tiene un poco de cerebro!
Kisa: ¡Te equivocas, Lord L.! ¡En este grupo, nadie tiene cerebro! Y Bambú, me has decepcionado. Nunca creí que te rendirías.
Bambú: Lo siento. ¿Sabes Kisa…te acuerdas cuando nos conocimos?
Kisa: ¡No, no empieces como Nana! ¡Sabes que toca mi vena sensible T___T!
Bambú: Yo…voy a morir sacrificandome por Yamapi. Quiero que me recordéis siempre, incluso…incluso os dejaré mis cómics. Cuidar bien…de mi merchandising…
Violet: ¡¡Noooo Bambuchi T___T!!
Lord L: Bien, así me gusta, ¡muajajaja!
Bambú se acercó con la cabeza gacha hasta Lord L. Y entonces…
Kisa: ¡Ahora, Bambú!
Bambú: ¡¡Súper golpe de Amane Yuuki*!! ¡Batazo!

*PLOF*

Lord L.: ¡AHHH!
Aprobechando la agonía de Lord L, que se retorcía como un jugador de fútbol en una falta, Kisa avanzó hasta la mochila de armas, y sacó de ella…
Kisa: ¡La súper pistola de Jung-Seo TM! ¡El arma más potente de los juegos de Rol!
Violet: ¡Hasta supera a la Ragnarok de Final Fantasy! ¡Ríndete, Lord L.!
Lord L.: Pero…pero ¿¡Cómo!? Si esa friki… ¡iba a rendirse!
Bambú: ¿Yo? ¡Já!
Kisa: Antes te he mentido. Sí que hay alguien con cerebro en este equipo, ¡y esa soy yo!
Violet y Bambú: ¡Así se habla Kisa!
Kisa: Kukuku…Lord L…. ¿O debería llamarte Lucifer? ¡Sí! ¡Lo sabíamos desde un principio! ¡Y yo idee este plan! Todo ha sido una farsa, ahora, por el poder que me ha sido encomendado, ¡te ordeno que sueltes a Kame y los demás!
Bambú: ¡Muajaja!
Lord L.: Malditas…malditas frikis… ¡Me habéis engañado! Primero destruís mi casa de juegos y ahora esto…No puede ser…
Kisa: Despídete, Lord L.

*PUM*

Un disparo atravesó la cabeza de Lucifer.
Kame: ¡Lo has matado!
Kisa: Sí, Kame, ¿no es genial?
Kame: Lo más bonito que hicieron nunca por mí *___*
Kisa: Ay, Kame, ¡Dios mío…! ¡Estoy hablando con Kamenashi Kazuya! ¡¡Ahh!! ¡Me he visto todos tus doramas!
Kame: Jeje, ¿en serio? Bye bycicle!
Yamapi: ¡Kon kon!
Kisa y Bambú: ¡¡Kiraaaaa, qué kawaiis *__*!!
Yuri: ¡¡Oii, me quiero ir a casa!!
Bambú: ¡Oye, Yuri! Tú conoces a Takaki Yuya, ¿no?
Kisa: Eso, Yamapi, ¡y tú conoces a Tegoshi!
Violet: Y tú, Kame, ¡a Koki!
Kame: Sí, los conocemos, ¿por qu…?
Bambú: (apuntándoles con la pistola) ¡Ya nos estáis dando entradas gratis para Kat-tun, NewS, Hey Say 7, Arashi y Kanjani8! ¡Enseguida!

~ ~ ~

Ya en el Hotel Prince Akasaka, las 3 frikis disfrutaban de un vaso de sake mientras veían las noticias.
Presentadora de TV: Y una vez más ha sido destruido uno de los templos más importantes de Japón, el templo Sensoji. Junto a la casa de juegos Lucifer, este crimen va más allá de lo inesperado. ¿Estará siendo Japón víctima de un nuevo ataque terrorista? Eso es todo por hoy. O yasuni nasai, buenas noches a todos, y hasta mañana.

3 FRIKIS EN JAPÓN. FIN DEL CAPÍTULO 4.

Kisa: ¿Habrán conseguido las 3 frikis entradas para los conciertos de los Johnnys?
Bambú: ¿Habrá muerto Lucifer definitivamente?
Freddy: ¿Tendré más protagonismo en el próximo episodio?
Kisa & Bambú: Todo eso y mucho más en el 5. Capítulo de 3 Frikis en Japón.

¡Lamentamos la espera!

2009-07-29T14:57:00.000-07:00

CAPÍTULO 4
VISITA AL TEMPLO SENSOJI

Atención: Esta historia puede contener frases y chistes que sólo los frikis un poco experimentados en la materia podrían entender. Si no eres uno de ellos, lo más probable es que te pierdas, como Hibiki Ryoga cuando le citan a un duelo. Por ello os recomendamos antes leer las aclaraciones del capítulo abajo del término del mismo.

Había pasado cierto tiempo desde la llegada de nuestras frikis protagonistas al país del Sol Naciente, exactamente una semana y media desde la mediática destrucción del Hotel Lucifer, un lugar multimillonario de apariencia de antro dedicado a la diversión en el cual Kisa, Bambú y Violet vencieron al malvado Lucifer, dueño de la empresa, tras este haberles robado sus queridos llaveros de Tego, Yasu y Koki y haber desaparecido del mapa tras este acto misteriosamente. Y aproximadamente 13 días desde su ingreso en el Gran Hotel Prince Akasaka, un maravilloso edificio que estaba dedicado a los turistas más ricos o a los otakus más acomodados, o simplemente frikis pirados derrochadores de dinero (como era el caso de nuestras protagonistas), puesto que el Prince Akasaka estaba situado justo al lado del gran núcleo friki de Tokio: El barrio de Akihabara. Estaban nuestras tres frikis en su lujosa habitación de 5 estrellas mirando los mapas promocionales de la capital de Japón, buscando un lugar que visitar en ese día.
Kisa: Ryuk, es que hay tantas cosas que visitar, que no sé por donde podemos empezar.
Bambú: Tengo una gran idea *o*, ¿por qué no vamos a Akiba?
Violet: Mmm, no sé, ¿puede que porque estuvimos toda la santa semana yendo, Bambuchi?
Kisa: ¿Te crees que Japón es sólo un país donde hay manga, merchandising y video-juegos? Hay más cosas, ¿sabes?
Bambú: ¡Claro que no! ¡También tiene hentai!
Kisa: Um…mejor, dejemos el tema. Violet, ¿tienes alguna idea de adónde podemos ir?
Violet: Bueno, pues podríamos probar un karaoke, es una costumbre muy común de los japoneses.
Bambú: Ya, pero aunque tú te lo creas, no tienes ni el cute rostro de una japonesa ni vas a cantar con una voz tan kawaii, kawaii!!
Violet: ¡Cómo! ¿Insinúas que no soy kawaii ò_ó?
Bambú: No insinúo, afirmo. Dijo una deidad.
Kisa: ¿Quién?
Bambú: Yo.
Violet: Me da igual, ¿por qué no podemos ir a un karaoke?
Kisa: Porque a parte de que no somos kawaiis las letras las ponen en kanjis o como mucho hiragana así que no podemos saber lo que dicen.
Violet: Qué tiene que ver ser mona con cantar en un karaoke ¬¬.
Bambú: ¿Qué pasa Violet tienes complejo de Sifow? Hagamos lo que los frikis normales hacen, ¡¡vayamos a Akiba!!
Kisa: ¡Que no! ¡Que ya estoy harta de Akihabara…! ¡Ya nos pasamos por todas las putas tiendas y encima me vas a arruinar!
Violet: Pero con eso no hay problema, siempre podemos conseguir más dinero, sólo necesitamos 2 cosas, ser mujeres y no importarnos manchar nuestra reputación.
Kisa: ¿¡Qué coño estás insinuando Violet!?
Bambú: ¡No podemos hacernos vendedoras de tofu! ¡Ni en broma! Preferiría prostituirme antes…
Kisa y Violet: …
Kisa: O sea, que no vamos a Akiba y no hay más que hablar, Bambú. Hoy haremos algo diferente y por un día dejaremos de ser frikis.
Bambú: No hablas en serio…O___O
Y justo en ese momento…

*CRASH!!!!!*

Una piedra atravesó la ventana de la habitación rompiendo y desparramando los cristales por toda la estancia.
Bambú: ¡¡Kyaahh!! ¡¡La yakuza!!
Violet: ¡Pero tú estás mal!
Kisa: ¡¡Ahh!! ¡Mi dinero…! ¡Mi dinero…! ¿¡Quién va a pagar esto ahora!?
Violet se asomó a la ventana del cuarto para ver algo y…
Violet: Umm chicas, esto es sospechoso….
Kisa y Bambú: ¿¡Qué pasa!?
Bambú: ¿Es James Bond?
Violet: Aquí…aquí no hay nadie O_O.
Kisa: ¡¡Pero quién diablos quiso hacer eso seguro que fueron unos malditos críos!!
Bambú: ¡Mirad! La piedra tiene un mensaje…
Violet: ¿Y qué dice?
Bambú: A ver… (Bambú desenrolló el lazo de la cuerda) “Atención, trío friki. Soy vuestra peor pesadilla…”
Kisa: Oh no, ¡Sakurako me encontró!
Bambú: No es Sakurako, seguro que son unas palomas asesinas planeando mi muerte…O__O
Violet: ¡Dios! ¡Seguir leyendo! (Violet le arrancó el papel a Bambú y siguió leyendo) “…Ahora pagaréis por lo que habéis hecho a mi reputación y a mi ego, gracias a vosotras ahora soy un don nadie, pero os alegrará leer que tengo a Kamenashi Kazuya, Yamashita Tomohisa y Chinen Yuri secuestrados en unas mazmorras de mi nuevo centro de operaciones, ¡muajajaja! ¡¡Y como no vengáis voy a…!!
Violet: ¡¡Oh Dios mío!!
Kisa: ¿¡Que tiene a Kame!? ¡Qué le va a hacer a mi Kame!
Bambú: Yamapi…¡¡el lindo Yamapi está en una mazmorra T___T!! No puede ser, ¡se le ensuciará su ropita!
Violet: Bueno… ¡sigo con la carta!
“…¡¡Voy a hacerles crueldades como nunca se han visto!! ¡Desearán no haber nacido! ¡Muajaja! Si queréis rescatar a vuestros amados johnnys sólo tenéis que venir a la dirección que os adjunté en la carta, nada dicífil podéis llegar en el tren de las 4 en la línea Yamanote, ¡no tiene pérdida! ¡Aquí os espero, idiotas! ¡Muajajaja!”
Firmado-> Lord L.
Kisa: O__O Esto es increíble.
Bambú: ¡Eso, eso! Y quién es ese tal Lord L, el rey de los locos?! O peor, puede que sea un Eleísta empernido…Ò__Ó
Violet: Son las 3.30 chicas, ¿vamos a ir o no?
Kisa: ¡Pues claro que vamos a ir! ¡¡Ni me imagino lo que le puede hacer ese hijo de Kira a mi Kame!!
Bambú: Oii, ¡qué bien, ya tenemos planes para hoy!
Violet: Ok entonces vayámonos, ¡Oye, tú! ¡El encargado de habitaciones!
Encargado: ¿Digame señorita?
Violet: Mira te doy el Super CD de Ayumi Hamasaki si no le dices al jefe del hotel que hemos roto la ventana, ¿vale guapo?
Encargado: ¿¡Qué!? Pero, ¡pero no puede hacer eso señorita!
Bambú: ¡¿Cómo?! Rechazas esta súper oferta, ¡no tienes perdón!
Kisa: ¡Oii! ¡Mirar estaba pensando si nos podemos llevar las espadas láser de la guerra de las galaxias!

*PIEW!!*

Encargado: X____X
Y de un rayo láser el encargado de las habitaciones cayó inerte al suelo…
Violet: ¡¡Nooooo!! ¡Pero cómo se te ocurre!
Bambú: ¡¡Has sacado la espada del envoltorio original T___T!!
Violet: ¡¡Sádica!!
Kisa: ¡Ay! ¡Lo siento! ¡¿A ver pero podéis quitar a este baboso de aquí?! (Kisa le dio una patada al encargado).
Bambú: Bueno ya que las has sacado tendremos que dar uso de ellas para combatir el mal, pero también tendremos que dar uso de otras armas Ò__Ó.
Violet: ¡No te preocupes aquí tengo todo el arsenal preparado!
Kisa: Entonces…no nos queda otra que partir. Chicas, no sabemos si volveremos de esta peligrosa misión, ¡¡pero jurar por vuestros cómics que lucharemos con todas nuestras fuerzas!!
Bambú y Violet: ¡¡Por nuestros cómics!!
Kisa: Ok…entonces vayámonos ya. Nos espera una peligrosa aventura…!!
Las 3: ¡¡Banzai!!

Y de ese modo, las 3 frikis partieron del lujoso hotel Prince Akasaka dirección Yamanote, para enfrentarse al peligroso Lord L. ¿Quién sería el misterioso Lord L.? ¿Qué estaba buscando de nuestras 3 amigas? ¿Qué terribles cosas les hará a Kame, Yamapi y Yuri? ¿Despertará el encargado de habitaciones del golpe recibido con la espada láser?
Todas las respuestas…en el próximo episodio de 3 FRIKIS EN JAPÓN.
VISITA AL TEMPLO SENSOJI: 2DA PARTE.

------

Kisa: ¡Hola bloggeros!

Bambú: ¿Tiempo sin vernos, verdad? Esperamos que la primera parte del 4º capítulo de 3FeJ os haya gustado.

Kisa: También esperamos tener la 2ºda parte para pronto ^^.

Freddy: ¿¡Y cuándo voy a volver yo a tener protagonismo!?

Bambú: Nunca, Freddy...nunca.

Freddy: ¡Noooo T___T!

Kisa: ¡Bye bye blogeros, seguir pasando por el Show de K&B!

Aquí estamos

2009-05-19T07:52:00.000-07:00

Kisa: ¡Hola bloggeros del Show de K&B!

Bambú: ¡Hemos regresado después de tantos siglos!
Freddy: Y tanto. Al fin después del retraso del comestible podrido de plantas hemos podido colgar el 3º capítulo de 3FeJ en el Show.
Bambú: En el que esta rana no ha colaborado nada de nada ^__^.
Kisa: ¡Esperemos que disfruten del nuevo episodio!

CAPÍTULO 3:
AVENTURAS EN AKIHABARA

Atención: Esta historia puede contener frases y chistes que sólo los frikis un poco experimentados en la materia podrían entender. Si no eres uno de ellos, lo más probable es que te pierdas, como Hibiki Ryoga cuando le citan a un duelo, por esa misma razón, se os recomienda que leáis primero las aclaraciones que podéis encontrar al final de este escrito.

Bambú: Demonios, estos planos japoneses son la mar de difíciles de descifrar…Ò_Ó.
Kisa: ¡Imbécil! ¡Estás leyendo el mapa al revés!
Bambú: Oh, mira tú, ¡has descubierto Japón!
Kisa: ¿Quieres guerra, comestible de pandas hueco Ò_ó?
Bambú: ¡No, por Kira! No pienses esas barbaridades de mí.
Violet: Buf, menos mal que a veces eres prudent…^^U
Bambú: ¡Hay que comprar katanas de calidad! ¡No podemos luchar sin unas buenas armas!
Kisa: ¡Ya estás buscando una tienda! Oii, ¿será cómo la licencia de Hunter en España *w*? Bueno, siempre podremos utilizar nuevas habilidades de piratas One Piece y saquear una tienda…
Violet: Por Dios, ¿podemos ya coger el puñetero tren a Akihabara? ¡Llevamos exactamente 30 minutos aquí paradas!

3 FRIKIS EN JAPÓN. 1ERA PARTE

Nos encontramos en la Gran Estación de Tokio, lugar donde se sitúan nuestras 3 frikis protagonistas con intención de tomar un tren a Akihabara…sin éxito.
Bambú: Es la idiota de Kisa que lee los mapas al revés, qué vergüenza.
Kisa: ¡Pero si eso lo haces tú! Y si tanto dices, intenta averiguar de una maldita vez cuál es el tren que corresponde. ¿No eras tú la experta en esto?
Bambú: Ya bueno es que no pueden poner esa información en Densha Otoko, sabes que es extremadamente peligroso que alguien que no sea friki se adentre en Akiba. ¿Puedes hacerte a la idea qué horribles cosas harían los malvados anti-frikis? Oh, Kami-sama, ya me lo estoy imaginando: ¡Primero entrarían con esas pintas de malotes, analfabetos enemigos naturales de los geeks! ¡y después se cargarían el último tomo de Inuyasha! (Se pone a llorar dramatizadamente) ¡Oh, qué acto tan bandalítico! ¡Qué horrible acción, después de más de 50 tomos publicados ToT!
Violet: Oh, Bambuchi tiene razón, eso sería cosa de homínidos prehistóricos y de una crueldad inimaginable, ni Kira haría algo así de malvado.
Kisa: A ver, visto lo visto tendré que hacer gala de mis increíbles habilidades, como siempre…
Bambú: Oye Kisa, no te hagas la L, que ya nos dejaste bastante en ridículo el otro día con tu estúpido Síndrome de Sakura Haruno, si tuvieras el síndrome de Edward Elric todavía pero…
Kisa: …No hablaba de eso, y yo no padezco ningún síndrome, ¡fetichista de los enanos!
Bambú: Ò_ó Eso a sido un golpe bajo.
Violet: Nunca mejor dicho (Se ríe ella sola con su chiste). ¡Jaja, qué bueno! Un golpe bajo, ¡¡jajaja!!
Kisa y Bambú: …
Kisa: Según mis avanzados cálculos he podido comprobar que nos encontramos en la Estación de Shinjuku en la línea de tren Yamanote.
Bambú: Oh, Kisa me asombra tu capacidad para leer letreros gigantes.
Kisa: Oh, gracias. ¡Idiota Ò//Ó!
Violet: ¿Dónde está Akiba? ¿En qué distrito, quiero decir?
Bambú: En el distrito Chiyoda. O sea, que tenemos que coger ese tren que se está largando por allí…
Las tres: ¡¡WAAAAAAAAA!!

Kisa: (corriendo disparada hacia el tren seguida de las otras 2 frikis) ¡Oh, no! ¡Según el letrero gigante ese es el último tren para Akiba hasta las 12!
Violet: ¡No! ¡Son las 11.56, me niego a esperar un minuto más Ò_Ó!
Bambú: ¡Corramos! ¡Si seguimos a este ritmo podemos alcanzarlo!
*Dentro del tren línea Akihabara, los pasajeros aterrados miraban a través de la ventana cómo tres figuras se acercaban peligrosamente a la velocidad de un mecha volador…*
Pasajero 1: ¡Kami-sama! ¡Otra vez nos invaden los estadounidenses!
Pasajero 2: Es cierto, ¡tienen la misma mirada de asesinos que la última vez! ¡Incluso parecen más sedientos de sangre! ¡Quieren venganza TOT!
Kisa: ¡Esperaaaaaad!
Conductor: ¡Buda! ¡Es su horrible grito de guerra, es indiscutible! Yo estuve en la guerra, no puedo equivocarme. ¡Reclaman venganza! ¡Vienen a matar OoO! ¡Arrancando motores!
Bambú: ¿Por qué no te has maquillado Kisa? ¡Les está espantando tu horrible cara!
Kisa: ¡Más bien les asusta tu cara de psicópata, diría yo!
Violet: Dejar de pelearos, ¡van a tener una mala impresión de nosotras!
*En la cabina del conductor…*
Conductor: ¡Llamando a todas las unidades! ¡Los estadounidenses nos invaden! Nos siguen por la línea 3! Sí, yo diría que son terroristas, señor, o agentes del FBI, que son 100 veces peor, creo que su intención en atracar el tren, sí señor.
*Y mientras en las vías…*
Violet: ¿Qué es eso que se ve al horizonte?

Kisa: ¡¡Waaaaaaa!! ¡Es la poli japonesaaa!
Bambú: ¡Son tíos buenos *V*! ¡Oh, lo sabía, mis encantos son irrefutables! Si es que no tengo remedio…
Kisa: ¡Ah! ¡Llevan esposas, vienen a arrestarnos!
Bambú: Diantres, Kisa, no pensaba que a ti precisamente te gustaran ese tipo de cosas… ¡Si en el fondo eres más pervertida que yo, pillina ¬U¬!
Violet: Oh, Kisa, haz el favor de dejar de golpear a Bambuchi ù_u.
Kisa: Lo lamento, tengo un tic en la pierna.
Agentes: ¡Los estadounidenses! ¡A por ellos!
Bambú: ¡Siiii! ¡Aquí os espero *V*!
Kisa: ¡Imbécil! ¡No se quieren liar contigo, pedazo de burra!
Bambú: Ah, pero qué egocéntrica, ¡así que crees que vinieron a tirarte los tejos a ti!
Violet: X_X ¡Vayámonos!
Pero en el momento en el que Kisa y Violet agarraban a Bambú y echaban a correr, dos lazos les rodearon y enseguida se vieron envueltas en un círculo de policías japoneses que las apuntaban con armas de fuego de última generación.
Violet: ¡Qué horror!
Kisa: ¡Qué miedo!
Bambú: ¡Qué morbo!
Agente 1: (Hablándole al transmisor) Les tenemos, señor conductor. Vaya usted tranquilo a Akihabara.
Kisa: ¡Oigan, por qué nos detienen! No hemos hecho nada malo.
Violet: ¡Nosotras sólo somos unas pobres e inocentes frikis que íbamos a comprar merchandising a Akiba! ¡La cosa más normal del mundo, oye T^T!
Agente 2: ¡Cállense! Sabemos que son agentes infiltrados de E.E.U.U y que vienen a proclamar la guerra, ¡sáquense inmediatamente la ropa!
Bambú: ¿¡Qué!? Oye, pero qué directos sois los japos, ¿seguro que no queréis ir más despacio? ¡Os invito a una copita, si queréis!
Agente 1: WTF?!
Kisa: ¿Están locos? ¿Se drogan? Yo solo soy de Tego y de Nagase, a ver qué se creen. Déjennos ir a comprar los cómics o lo pagarán caro.
Bambú: Agentes.
Agente 2: ¡Atención a todas las unidades, los Estadounidenses nos están amenazando!
Violet: Esto es el colmo, ¡he dejado constancia en mi patrimonio de que no soy rubia! No me vengas diciendo que somos unos estúpidos estadounidenses, venimos de Europa y yo, ¡soy castaña clara Ò_ó!
Bambú: Agentes.
Kisa: A ver, somos Europeas, más bien de España, venimos en son de paz, no vamos a matar a nadie.
Violet: Salvo a ustedes si no nos dejan ir a Akiba.
Kisa: Exacto. Asi que, ¿por qué no se marchan de una puñetera vez, amigos ^.^?
Bambú: ¡Agentes!
Agente 1: ¿¡Qué quieres!?
Bambú: Por favor, les ruego que me dejen ir (Suena música dramática y Bambú se echa al suelo), estas malvadas estadounidenses me han secuestrado y me han dicho que si no les sirvo como exclava, matarán a mi marido y a mis tres hijos (solloza) Oh, por favor llévenme a Akihabar…!
kApÓn
Bambú: ¡Ah, no me maltrate, señora, soy una pobre ancianaa!
Kisa: ¡¡Pero serás…Ò__Ó!!
Agente 1: Agente2, creo que estas personas deberían ser atendidas por la sección del Manicomio…
Agente2: ¡Oh, qué desgracia hay en el mundo T^T! ¡Estas pobres locas han tomado la conciencia de unos estadounidenses asesinos, y ahora están cambiando su cerebro! Lo siento, señoritas, pueden irse a Akihabara tranquilas.
Violet: ¡Gracias ^o^!
Agente 1: (mientras se va) ¡Adiós, queridas, cuidáos mucho ~!
Bambú: Oh, muchísimas gracias, ¡mi marido se alegrará tanto ToT!
Kisa: ¡Ah! ¡El tren de las 12 a Akiba! ¡Viene hacia aquí!
Agente 2: ¡Cuidáos mucho amig…!
Violet: O___O
Conductor: ¡Oh cielo santo! ¡He matado a una patrulla de policías! La organización me quitará 2 estrellas por esto T_T.
El tren dirección Akiba paró en seco y el conductor salió a recibir a las 3 frikis.
Bambú: ¡Mi maridoooo! ¡Ha matado a mi maridooo!
Kisa: Qué…?
Bambú: ¡Noooooooooo TOT!
Conductor: ¡Señora! Oh, lo siento tanto, si hubiera algo que pudiera hacer.
Bambú: Oh, ahora que lo dice, podría llevarnos a mis hermanas y a mí a Akihabara.
Conductor: ¿Y su marido?
Bambú: No se preocupe, siempre decía que quería morir al aire libre ^_^.
Conductor: Oh, entonces está bien, ¡qué esposa tan buena es usted! ¡Vamos, monten!
El trío friki subió al tren, Bambú saltándo como una demente y Kisa y Violet haciendo como que no la conocían.
Sirviente del tren: Oh, no, ¿y ahora quién va a limpiar todo esto T^T?

3 FRIKIS EN JAPÓN. 2DA PARTE

Kisa: (subiéndose a un poste y alzando las manos al mismo estilo de Light Yagami) ¡¡AKIBA!!

Violet: ¡Bien, por fin hemos llegado! ¡Gracias al cielo!
Kisa: Sí, por f…
Bambú: ¡Wooooouuu! ¡¡Ahhhhh!! ¡¡Kyaaaaa!! ¡¡Kiraaaaaaa *______*!!
Kisa y Violet: O___O
Bambú comenzó a reirse y a pegar chillidos histéricos mientras intentaba controlar sus manos que se contraían como las de un yakuza a punto de cerrar un negocio y sus ojos que se salían de las órbitas al igual que en la foto prohibida de la cartera Death Note. Algunos frikis que pasaban por allí se pusieron a hacerle fotos exclamando como si acabasen de ver a su Dios.
Bambú: ¡¡Muajajajajajaja!!
Violet: ¡Oh, le va a dar algo! ¡A este paso va a morir!
Kisa: ¡Pero qué haces, so mema! Y…y quién es toda esta gente, ¡qué hacen!
Friki1: ¡Mira tío es Hellsing en versión europea! ¡Es Drácula!
Gente: ¡Wow O__O!
Friki1: Mira esos síntomas, las garras afiladas, los colmillos fuera, esos ojos endemoniados, esa expresión de animal en la cara…¡Es sin duda un vampiro del siglo IXX!
Kisa y Violet: ¡Jajajaja!
Friki1: Y si no me equivoco, sus acompañantes deben ser la mujer de Lestat y la otra rubia puede que alguna de las mujeres de Damon Julian, fijaros en sus vestimentas…yo las catalogaría del siglo XVI más o menos…
Kisa: ¿¡Pero qué dices gilipollas!?
Violet: ¡Que no soy rubia!
Bambú: Oh, veo que saben mucho de vampiros, pero yo diría que esta de aquí es más de la época del Neolítico…no, del paleolítico quizás. Mira los modales más rudos que la mujer de Lestat tiene y esa venilla que le sale en la frente…oh, está aumentando por momentos…Ò__ó
Violet: Qué vergüenza por favor, gomen nasai señores, nosotras ya nos íbamos…
Kisa: Eso, Hellsing europeo, vayámonos antes de que te saque los colmillos delante de toda esta gente.
Bambú: ¡Quéé?! Pero mira todos estos japonesitos que me quieren tanto, ¡lo te permito que mandes al gran lord Drácula Ò__ó! ¿Quién te crees, Edward Cullen o qué? ¡Pues que sepas que yo soy mucho más elegante y famoso que ese play boy de pacotilla!
Kisa: ¡¡Yo te matooooo!!
Violet: ¡¡¡Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Kisa: O___o
Bambú: Tranquila Violet que no va a matarme era una brom…
Violet: ¡¡Una tienda de comicssssss *_____*!!
Kisa y Bambú: …
Bambú: ¿¡Quééé!? ¿Dónde, dónde?
Kisa: ¡Ahhhh! ¡Ahí mismooo!
Bambú: OH MY KIRAAAAAAAA *_______*!!! (a lo Ayame XD)
Violet: ¡Ah! ¡Ah! ¡Ah! ¡Qué fuerte! ¡Pero si es…!
Las tres: ¡GIGANTESCAAAA!
Bambú: (entrando a empujones a la tienda) ¡Abran paso!

Kisa: Ryuk santo, ¡pero si esto es 10 veces más grande que Joker! ¡Mirar! ¡La colección completa de Furuba! ¡Muñecos de Kyo *V*! ¡Un poster de Nana!
Violet: ¡Un vestido de lolita a lo Chi!
Dependiente: Hola, ¿puedo ayudarles en algo?
Kisa: Eh…er…bueno es que estamos mirand…
Bambú: Quisiera los últimos tomos de Naruto, Fullmetal, Alice Gaku…
Violet: ¡Oii! ¡Espérate querida!
Bambú: ¿¡Qué pasa!? ¡No me interrumpáis en un momento tan crucial de mi vida Ò__ó!
Kisa: No te hagas la loca, comestible. Saca la pashta gansa y la repartes entre las 3.
Bambú: ¿Nani? Pe-pero…esto no es justo, aquí no hay democracia, ¡los menores también tenemos derechos!
Violet: La minoría Bambuchi, no los menores.
Kisa: Así que ya estás soltando el Money!!
Bambú: Oh, qué vida más cruel me quedo con 8400 míseros yens?!
Kisa: No te quejes que son 50€ aproximadamente.
Bambú: Tú has amañado la cartera ¿no?
Kisa: ¡Qué dices! Justamente me he quedado con la cartera del dinero para el hotel y el viaje de vuelta y todas las demás cosas.
Bambú: Ok te mandamos de vuelta y nos quedamos con la pasta ¿a que si Violet?
Violet: ¡Sííí! Etto…^^U.
Kisa: Si no fuera por mi seríamos pobres como ratas así que conformaos con los 8400 yens y dejar de tocar los cohone.
Bambú: TT___TT Pero Kisa 50€ son una mierdaaa! Anda, dame el dinero de mi pasaje al menos, que yo no voy a volver, ¿o no recuerdas nuestro plan?
Kisa: Ahh ya bueno pero no hay que malgastar el dinero.
Violet: Oii, Kisa ¿dónde dices que estaba esa tienda de NewS en la que querías comprar todos los posters de Tego?
Kisa: Ehh…
Bambú: Oh, así que era esooo!! Trae la cartera…*raka* 33600 yens para mua.
Violet: ¡200€! ¡Yo también quiero!
Kisa: T___T No, si ya nos veo vagando por las calles de Tokio pidiendo limosna.
Bambú: No problem, los japos son tan guays que nos la darán. ¡Dependiente! Y los mangas de Naruto…¡ah, y también quiero un traje de cosplay de Misa-misa!
Y así las 3 frikis se pasaron la tarde comprando y comprando y al final se gastaron una suma de 336000 yens entre los posters de Tego, Yasu, Koki, los comics, los trajes de cosplay, el merchandising, una hora en el maid café, las últimas novedades en videojuegos, los discos de sus cantantes favoritos etc…
Y ya entrada la noche se encontraron vagando con 2000 bolsas por las calles de Tokio, exhaustas y medio muertas.
Kisa: Oh, por Ryuk, ¿Dónde está ese hotel que dijiste, Bambú =__=?
Violet: ¡Que me estoy muriendo! ¿Crees que puedo esperar más a ver el DVD especial del PV de mi Tanaka Ò__ó? ¡Que me da algo!
Bambú: Calma, calma…el hotel debe de estar por aqu…¡Oh, mite mite! ¡mirar allí!
Kisa y Violet: Wooo *__________*

Bambú: Hotel Grand Prince Akasaka. Este hotel se halla en la ciudad de Tokio y es todo un oasis en la agitada zona de compras y de negocios de la ciudad. Está muy cerca de las mejores atracciones y rodeado de jardines y de árboles. Dispone de 761 espaciosas habitaciones cómodas y perfectamente equipadas, cada una de las cuales disfruta de unas vistas maravillosas de la ciudad. El hotel cuenta con 15 restaurantes y bares que sirven desde una excelente cocina francesa a carnes asadas en el Kioi-cho Katsura Steak House. Dispone de salas de reuniones y conferencias y de un completo centro de negocios. A 397 m de Akihabara y a 1,5 km de Tokio Dome. Desde 33600 yens .
Violet: ¿No me digas que te compraste una enciclopedia sobre los hoteles de Japón?
Bambú: Oh, gomen ^^U.
Kisa: ¡A la mierda el dinero me encanta este hotel *V*!
Bambú: ¡Encima está a poquísimo de Akiba!
Kisa: Y del Tokio Dome…Wajajaja!!
Violet: ¡Es cierto! Dentro de 2 semanas será el concierto de los Johnnys en el Tokio Domeeeee *_____*!
Las tres: ¡¡Waaaaaaaaaaaaaa!!
Bambú: Oii, Kisa compraste las entradas ¿no?
Kisa: Claro claro ¿por quién me tomas? No me pierdo a mis niños por nada del World ~
Pero entonces un enorme bostezo interrumpió el momento.
Bambú: Oh Kira…=__= Podríamos entrar en el hotel me muero de sueñooo.
Violet: Yo también T^T.
Kisa: Ok, vamos. Japón nos espera, montones de cosas por ver, por descubrir, por experimentar, ¡pero si nos mantenemos unidas nada podrá con nosotras! ¡Hayá vamos ^___^!
Y así las 3 frikis entraron como trombas en el hotel Grand Prince Akasaka con nuevas lucecitas en sus caras y más dispuestas que nunca.
Bambú: Oye Kisa, ¿has estado aprendiéndote los guiones de My boss my hero de nuevo? ¡Menudo discursito!
Kisa: Jajaja, sí, pero no se lo digas a nadie xD.
Las 3: ¡¡Wajajajaja!!

3 FRIKIS EN JAPÓN. AVENTURAS EN AKIHABARA. FIN.

Aclaraciones:

Qué es una katana: La katana es un sable japonés. Se refiere a un tipo particular de sable de filo único, curvado, tradicionalmente utilizado por los samuráis. Su tamaño más frecuente ronda el metro de longitud y el kilo de peso.

Qué es Hunter: Hunter × Hunter es una serie manga escrita e ilustrada por el mangaka Yoshihiro Togashi .

Qué es One Piece: One Piece es una serie japonesa de manga y anime del autor Eiichiro Oda sobre unos piratas que buscan el famoso tesoro llamado "One Piece". Pertenece al género de aventuras y acción (Shōnen). Sus protagonistas son: El capitán Luffy, el espadachín Zoro Ronoa, la navegante Nami, el tirador Usopp, el cocinero Sanji, el médico reno Tony Chopper, la arqueóloga Nico Robin, el carpintero Franky y el músico esqueleto Brook. Todos ellos integrantes de los Piratas del Sombrero de Paja. (Listados en orden de unión a la banda)

Qué es y dónde está Akihabara: Akihabara, también conocida como Akiba, es una zona ubicada en el distrito de Chiyoda en Tokio (como bien explicó nuestra amiga Bambú). Famosa por ser la meca para la cultura otaku y geek de Japón. La mayoría de los comercios de allí se dedican a la venta de electrónicos, computadoras, accesorios y gadgets; además de entretenimiento audiovisual, como anime, manga y videojuegos . Tan así que es apodada "Electric Town".

Qué es Densha Otoko: Densha Otoko es un manga y dorama. En el se demuestra dos lados de muchos otakus y geeks : la dificultad de relacionarse con gente en el Mundo Real, y en lugar de eso una gran habilidad para expresarse en los foros, chats y medios en la red. Por otro lado, muestra algunas de las mejores características: son cooperativos, comprensivos, honestos y siempre están dispuestos a ayudar.

Qué significa Kami-Sama: Kami es la palabra en japonés para aquellas entidades que son adoradas en el shintoísmo. La palabra se traduce a veces como "dios" o "deidad".

Por qué se utilizan expresiones con los nombres de 'Kira', 'L' y 'Ryuk' adjuntados: Como muchos habréis llegado a comprender, nuestras amigas Kisa, Bambú y Violet son unas aficionadas al manga Death Note, que fue creado por Tsugumi Õba e ilustrado por Takeshi Obata, del cual los personajes son los siguientes: Light Yagami, L, Ryuk, Misa, Mello y Near. Al ser su afición tan grande, las chicas se dedican a utilizar sus nombres para las expresiones parecidas a: 'Por Dios', 'Santo Cielo', 'Por el amor de Dios'... utilizando en vez de ellas, las típicas 'Por Ryuk!', 'Por Kira!', 'Santo Kira', 'Por el amor de L'... la utilización de los nombres varía según quien lo diga, ya que Bambú es una fanática de Kira y Kisa de Ryuk.

Quiénes son Tego, Nagase, Tanaka Koki y Yasu: Me da la sensación de que ya hemos tenido esta explicación. 'Tego' (Tegoshi Yuya), 'Nagase' (Nagase Tomoya), Tanaka Koki y 'Yasu' (Yasuda Shota) son actores/cantantes cuales gustan a nuestras amigas.

Quién es Light Yagami: Light Yagami es Kira. Véase el apartado "Por qué utilizan expresiones con los nombres de ..."

La frase 'al igual que en la foto prohibida de la cartera Death Note...': Esta frase es devida a una foto que tiene Bambú cuando Kisa le regaló una cartera de Death Note, que, como bien muestra en los capítulos de 3feJ, es una fánatica y loca por el merchandising ^^

Qué es Hellsing: Hellsing es una serie de manga que ha sido escrita e ilustrada por Kouta Hirano. elata los esfuerzos de los misteriosos y secretos Caballeros Protestantes Reales, "Hellsing" y sus combates con vampiros, ghouls y otros enemigos sobrenaturales que amenazan al reino de Inglaterra.

Quién es Ayame: Ayame, conocida como "Ayame_Uzumaki" o "Amane Yuuki" es una amiga de nuestras showeras (nueva palabra para el diccionario) Kisa y Bambú.

Qué es y dónde está Tokyo Dome: Tokyo Dome es un estadio de 55,000 asientos situado en el municipio de Bunkyô en Tokyo, Japón . Es el hogar del equipo de baseball Yomiuri Giants , y también ha dado lugar a juegos de baloncesto y fútbol americano, así también como eventos de Puroresu (Lucha Profesional), Eventos de Artes Marciales, Kickboxing K-1, carreras de monster truck, y conciertos musicales.

Quiénes son los Johnnys: Johnny & Associates, Inc. también conocida como Johnny's Jimusho es una agencia japonesa de talentos fundada por Johnny Kitagawa y su hermana Mary Kitagawa en 1963.
Esta agencia se dedica a reclutar jóvenes artistas sobre los 12 años para entrenarlos en las habilidades de baile, canto e interpretación . Es una de las principales empresas de “idols” en Japón, dominando así gran parte del panorama tanto musical como televisivo, ya que no sólo produce grupos de música, sino que sus artistas se dedican también a protagonizar anuncios, programas o doramas. Además también participan en programas de radio, musicales y conciertos . Una característica de esta agencia es que todos los artistas que la componen son varones. El primer grupo de música que se formó fue Four Leaves y a partir de ahí, se han ido formando grupos poco a poco, desde dúos hasta grupos de 10 miembros.

Qué es 'My Boss My Hero' (Mai bosu mai jiro): Este dorama protagonizado por Nagase Tomoya, Tegoshi Yuya, Tanaka Koki, Aragaki Yui y Murakawa Eri, fue el primer dorama que vieron nuestras showeras. Su título traducido al español sería 'Mi jefe, mi héroe'. El género de la serie es de drama escolar y comedia y consta de 10 episodios.

Hemos vuelto con mucho salero ~

2009-04-29T13:14:00.001-07:00

Freddy: Hemos vuelto blogespectadores... y no, no hemos hecho nada nuevo =______=U
Kisa: Pero no ha sido culpa nuestraaa T___________T
Bambú: No, la culpa a sido de Eva y su poca paciencia, que casi se carga nuestro preciado blog ù_u
Freddy: sí, el panda tiene razón...

Hola chicos, hemos vuelto a abrir el blog. Sentimos haberlo cerrado tan repentinamente y haberlo abierto igual de repentinamente, además, sin hacer nada nuevo... cuanto tiempo perdido. Pero la única razón es que con mi poca paciencia (Kisa) como las cosas no salian como quería pues lo deje, pero os prometo que en verano meteré horas para dejar esto menos cutre.

Ahora esperamos poder ofreceros más programas de K&B, especiales y algún que otro capítulo de 3feJ.

Hasta entonces, un saludín de Lara y Eva.

Y cuando al fin llegaron a su destino...

2009-03-29T06:59:00.000-07:00

Kisa: Aquí estamos de nuevo para que deleiten un nuevo episodio de...
Bambú: ¡3 Frikis en Japón! O su abreviatura, 3feJ.
Kisa: Avisamos que este capítulo es un poco terrorífico así que si creen que pueden tener pesadillas, se joden. (Pero lo leeis igualmente xD)
Bambú: Qué malvada eres Kisa-chan Ù_u esa era mi línea!
Voz metálica: A continuación el segundo capítulo. ¡Diviértanse!

3 FRIKIS EN JAPÓN

CAPÍTULO 2:
CONOCIENDO LA TRADICIÓN JAPONESA. EL TEMIBLE HOTEL LUCIFER.

Atención: Esta historia puede contener frases y chistes que sólo los frikis un poco experimentados en la materia podrían entender. Si no eres uno de ellos, lo más probable es que te pierdas, como Hibiki Ryoga cuando le citan a un duelo, por esa misma razón, se os recomienda que leáis primero las aclaraciones que podéis encontrar al final de este escrito.

Violet: Sugoi, entonces, ¿ahora a donde vamos ^o^?
Kisa: (al tiempo que se da la vuelta) Creo que deberíamos emp…O__O
Bambú: O___O
Violet: Ahí va, Ryuk.

3 FRIKIS EN JAPÓN. 1ERA PARTE.

Kisa: (Con estrellitas en los ojos) ¡Esto es genial, genial! ¡Mirar los edificios, las tiendas, las calles, los coches!
Violet: ¡Los cafés, la ropa, las luces, los carteles *o*!
Bambú: (echando las babas mientras salta) ¡Los tíos buenos, los yakuzas, los mangakas, los japanese-streaptess!
Las tres: ¡Kawaiiiiiiii ^o^!
Kisa, Bambú y Violet comenzaron a correr por las calles de Tokio cantando y bailando, ahuyentando a todo bicho viviente que pasaba por allí.
Bambú: ¡Ay, esto es la monda! ¡Mirar cuántos motoristas, cuántos delincuentes, cuántas lolitas, qué estilo, por Kira!
Violet: ¡Qué vestidos más bonitos, qué joyas tan preciosas, qué caritas tan monosas!
Las tres frikis se pusieron a saltar como locas tirándo todas sus maletas por los aires y armando un espectáculo sin darse cuenta, de lo eufóricas que estaban.
Kisa: ¡Fieshta, fieshta, qué feliz soy, Ryuk! (Quitándole la botella de sake a un viejo que pasaba por allí)
Bambú: (haciéndose fotos con los aterrorizados japoneses) ¡Miren, miren, colegas frikis, estoy con unos nipones de verdad, muahahaha!
Violet: Hey, say, chicas.
Kisa y Bambú: ¡Hey! Say! Jump! ¿Qué quieres ^o^?
Violet: Deberíamos buscar un hotel, ¿no os parece?
Bambú: ¿Qué os parece el hotel New York, donde se casaron Misaki y Akira?
Kisa: Pero Bambuchi, eso fue en el Seikatsu Gakuen. ¿Cómo va a existir ese hotel en la realidad?
Bambú: Oii, que el gran Tokio Dome, que aparecía en Death Note, existe. ¿Así que por qué no va a existir el New York Ò__Ó?
Violet: Pues porque te lo inventaste tú, Bambuchi.
Bambú: (dramatizando) Estáis cuestionando mi imaginación. Me ofendéis, en serio.
Kisa: Ya está con su teatro. Kami-sama, ayúdenos, onegai T_T.
Bambú: En estos casos, lo mejor es seguir la estrella polar (asintiendo para sí).
Violet: Empiezo a creerme lo que dije en el avión. ¿Por qué? Estamos perdidas en pleno centro de Tokio. Y todo por tu culpa, ¡Bambuchi!
Bambú: Otra vez por mi culpa, si no fuera por mí, ahora mismo estaríamos sirviendo de alargamiento de vida a los shinigamis santos. Yo sólo quiero encontrar una tienda de manganime, ¿sabéis que allí mis capacidades de orientación aumentan un 150 %? Recuerdo que una v…
Kisa: Por favor, ¡¿si es que la única con cerebro aquí soy yo?! ¡Preguntémosle a uno de estos japoneses y listo, Kami!
Violet: ¿Y por qué no lo has dicho antes?
Kisa: Kira, no sé cuantas veces te he pedido que me mates hoy pero…(Aspirando como una vaca) Sé fuerte, Kisa, sé fuerte.
Bambú: Violet, creo que Kisa-chan se ha vuelto loca.
Violet: Sí, pobre, son los nervios del viaje…(sontando una lagrimilla) ¡Pobre Kisa…!
Kisa: ¡¡¡AHHHHHH!!! ¡Cállaros de una mierda vez, cohones!

Allá en Marte…
Extraterrestre 1: Oye, ¿qué ha pasado? No se oye nada en el planeta subterrestre.
Extraterrestre 2: Y a mí qué me cuentas, ¡yo soy de relleno!

De vuelta en Tokio…
Todo el mundo: O___O
Kisa: Ah, me ha invadido mi vena síndrome de Sakura Haruno…(dirigiéndose hacia un pobre japonés que lloriqueaba desconsoladamente como un perro apaleado) A ver tú, ¿dónde está el hotel más cercano, eh?
Japonés llorica: Ahh ahhh, Kami-sama, el hotel más cercano está a dos call-calles a la derecha, ¡onegai, no me mates ToT!
Kisa: ¡Bambú, Violet, ya escucharon! Vayamos a ese hotel del demonio…
Bambú y Violet: ¡Sí, señora!
Así el trío friki se dirigió hacia su siguiente destino, el hotel más cercano sin nombre, dejándo a los pobres japoneses de la plaza para el arrastre…

Y siguiendo con nuestras protagonistas…
Violet: Jo, estoy molida. ¡Vayamos a un hotel cualquiera!
Kisa: Primero de todo tenemos que encontrar un banco para que nos cambien los euros por yenes. Si no, no podremos dormir en ningún sitio.
Se encontraba el trío friki perdido por una sucia y fría calle de Tokio. El viento soplaba helado y no se veía ningún atisvo de esperanzas…
Bambú: Vendo cerillas, vendo cerillas T__T.
Violet: ¡Mirar, un banco! Caja Tokio. Abierto 24 horas. ¡Es nuestro día de suerte!

10 minutos más tarde.
Recepcionista: Koban wa! Bienvenidas al Hotel Lucifer. ¿Qué se les puede servir?
Bambú: (hablando en español) No me extraña que se llame el hotel Lucifer, menuda pinta que tiene este antro.
Un hotel de 1 estrella, con una estructura ruinosa, paredes repletas de divinidades japonesas diabólicas, colores negros y rojos y una música estremecedoramente horripilante de violín melancólico que sonaba de fondo. Ese era el hotel Lucifer al que habían ido a parar nuestras protagonistas.
Kisa: Er…Queremos una habitación triple, por favor. Sólo por una noche.
Recepcionista: Está bien, la cuenta es de 8.400 yenes, por favor.
Violet: (tecleando en su calculadora) ¿WTF? 50 € …
Recepcionista: Síganme, por favor.
Las tres chicas siguieron con cautela a la sirvienta. La señora abrió una puerta de madera vieja que olía a podrido y se pudo visualizar el interior de la habitación.
Kisa: Na-nani…agh…
Recepcionista: Tienen sus sacos en los armarios, pasen buena noche ~. (marchándose)
Violet: Cómo hemos acabado en un sitio como este, por el amor de Dios.
La habitación estaba constituída en todo su esplendor de unos rústicos materiales: El suelo, las paredes y el techo. Los muebles eran: una mesa y un armario.
Bambú: 8.400 ¥ por pasar la noche en esta birria de habitación… (Tirando las maletas de ropa a un rincón) Bueno, al menos tengo mis mangas bonitos. (depositando delicadamente sus mochilas de merchandising en la mesa.)
Kisa: Mañana nos largamos a un hotel de 5 estrellas, no pienso pasar mi estancia en Tokio como una muerta de hambre.
Violet: Este cuarto me da miedo…
Bambú: Para refrescar un poco el ambiente, gallinitas, ¿por qué no pensamos en lo que haremos mañana, ne?
Kisa: Por supuesto, ir a la casa de Tego.
Violet: Visitar la mansión de Sifow.
Bambú: Está bien, decidido, iremos Akiba.
Kisa: ¿Pero qué…? ¡Quién eres tú para decidir eso! ¡Iremos a ver a mi Tego T^T!
Violet: Pero Kiba, ¿no era ese chico-perro de Naruto?
Bambú: Seréis incultas, he dicho Akiba, Akihabara, ¡el barrio friki de Japón por excelencia! ¿O es que no habéis leído Densha Otoko?
Kisa: Explícate, shishiotoshi.
Bambú: Akihabara es un barrio donde se concentran las principales tiendas de videojuegos y de manganime de Japón. Está en el distrito Chiyoda.
Violet: ¿Y en qué distrito estamos ahora?
Kisa: Y yo que sé. En este hotel Lucifer no tienen ni un mapa de Tokio ¬__¬ Supongo que tendremos que coger el tren y allí informarnos sobre un hotel de buena calidad.
Bambú: Cojamos un hotel cerca de Akiba, mis colegas geeks me han dicho que allí suelen ir seiyuus y mangakas a hacer actos de presencia. ¡Hasta puede que vayan cantantes!
Violet: Yo sigo sin saber quiénes son tus amigos geeks O_o.
Kisa: Va, sugoi entonces. Mañana dedicaremos todo el día a gastarnos la pasta en mangas, merchandising y artículos frikis.
Entonces las 3 frikis se dieron las buenas noches y apagaron las luces. Aun así, por la resquebradiza ventana se podía atisbar el influjo de los rayos de luna, que hacían que la habitación tomase un aspecto aun más fantasmal…Por muy cansadas que estuvieran, ninguna de las tres lograba conciliar el sueño.
Ninguna de las 3 frikis se imaginaba que esa noche iba a ser una de las más espeluznantes de sus vidas.

3 FRIKIS EN JAPÓN. 2DA PARTE

(A continuación apaguen el reproductor del blog y escuchen esta composición del genial Johann Sebastián Bach mientras leen para mayores resultados).

Sótano del Hotel Lucifer, 12:00 p.m de la noche.

Una minúscula llama iluminaba la estancia. Las sombras se movían y acechaban, bailando a su son. Una vieja vestida con harapientas ropas se acercó al ser que sostenía la vela.
Vieja: (reflejando su rostro en la llama) Es la hora. Despertemos a los amos de las tinieblas. Debemos proteger la casa de sus señores.

Habitación del Hotel Lucifer.

Kisa: (susurrando) Esto es asqueroso…No consigo dormir ni aun pensando en mi Tego…Quiero largarme de aquí, no aguanto más. (acercándose a Bambú) Bambuchi, Bambuchi… (pegándole una patada) ¡Bambuchi!
Bambú: (dejando caer una baba) Yasuuu ~ Pero qué haces, picarón (risitas).
Kisa: …Esto es increíble…Violet, (girándose) Violet, despierta.
Violet: ¿Qué pasa, Kisa? ¿Por qué me despiertas?
Kisa: Vayámonos de aquí, este lugar me da una espina horrible…
Violet hizo caso omiso a Kisa y se levantó, dirigiéndose a mirar la luna llena que resplandecía con toda su fuerza.
Violet: (con ojos perdidos) Mis amos…
Kisa: Vi-Violet…Kira santo, ¡Bambú! ¿Bam-Bambú?
Bambú se había levantado del saco y buscaba algo en su mochila, de espaldas a Kisa.
Kisa: ¡Bambú! Algo extraño le pasa a Violet, pero qué diablos haces, ¡este no es momento para jugar a los ninjas!
En ese momento Bambú se acercó a Kisa con su kunai de Naruto mirando al suelo. Entonces se rió como una loca, y Violet se giró, mostrándose expectante.
Kisa: (alejándose de ellas) Es-esto no tiene ninguna gracia, como sea una broma vuestra os vais a…
Bambú se acercó más y miró a Kisa con unos ojos rojos y asesinos, riéndose como una psicópata y alzando el cuchillo. Kisa se cayó al suelo y miró a Violet pidiendo ayuda. Pero esta sólo miraba como contemplando un hermoso ritual.
Violet: Señores nuestros…Obtengan ahora nuestro sacrificio…
Kisa: ¡¡¡NOOOOOOOO!!!

Cocina del Hotel Lucifer. 1:46 de la noche.

Un grito se escuchó en la cocina cuando Violet bebía un vaso de agua. La chica dejó caer el vaso de puro susto y se sobresaltó cuando vio aparecer una sombra.
Recepcionista: (con voz calmada) No se asuste, soy yo, la sirvienta.
Violet: (alarmada) ¿Qué…qué ha sido ese grito?
Recepcionista: ¿Qué grito? Yo no he oído nada, señorita.
Violet: Qué…Pero si…No creo que hayan sido imaginaciones, oh, me estoy volviendo loca, perdone, tengo que ir a ver si mis amigas están bien.
Recepcionista: (Deteniéndola) No se precipite, señorita. No ha ocurrido nada. Sólo es que está cansada del viaje. Por favor, no se alarme. Venga conmigo. Tengo que enseñarle algo.
Violet: Por Dios señora, tengo que irm…
En ese instante la habitación empezó a dar vueltas y Violet se encontró de repente en un cuarto oscuro, adornado con cuadros antiguos de personas de años atrás, difuntos emperadores orgullosos, paredes grises llenas de grietas y un enorme piano de cola al final.
Violet: ¿Señora? ¡Señora! ¿Dónde está?
Violet corrió asustada buscando la puerta, el pasillo no parecía tener fin y un aura fría bañó la estancia rápidamente, haciendo que el terror de Violet aumentara.
Violet: (histérica) ¡No, no por favor! ¡Aún no he tenido mi primer novio! ¡Auxilio, socorro! ¡Kisa, Bambú, ayudarme!
Pero ya fue tarde para la pobre Violet. Los shinigamis la arrinconaron en una pared y uno comenzó a tocar la melodía de la muerte. Una triste canción de piano que chirriaba en los oídos de la chica.

Baños del Hotel Lucifer. 2:34 de la madrugada.

Un grito resonó por toda la casa. Bambú soltó un chillido y pegó un salto, a la vez que se ocultaba bajo los lavabos.
Bambú: Qué… ¡¿Qué demonios ha sido eso O__O?!
Cinco minutos después, Bambú se atrevió a salir de su patético escondrijo, aun temblorosa.
Bambú: Joder, ya sabía yo que este hotel estaba embrujado, para una vez que salgo al baño y ya empiezan a matar gente, ¡Japón es la ostia! Mmm…me pregunto si provenía de nuestra habitación. ¡Espero que Kisa y Violet den sus vidas para proteger mis mangas Ò__Ó!
Bambú se dispuso a salir del baño pero entonces una huesuda mano le tocó en el hombro y…

Bambú: ¡Waaaaaa! Pero si eres tú, ¡Ryuk el shinigami! no me dés esos sustos, ¡hombre! Vaya, ¿así que tú también te alojas en este hotel de mierda? Pensaba que tenías más clase, tío.
Ryuk: ¡Bambú! Oh, no, ahora no me van a pagar como es debido, no puedo realizar mi trabajo así… (poniéndose a lloriquear)
Bambú: ¿Quién te va a pagar? ¿Qué está pasando? ¿No habrás matado a Kisa y Violet, no? Al menos dime que no les robaste la cartera.
Ryuk: (hablando consigo mismo) No hay tiempo, debo avisar al señor Lucifer enseguida… ¿Por qué a mi? Iban a darme el mayor suministro de manzanas de la historia…(Ryuk soltó unas lagrimillas y se largó volando, rompiendo parte de la puerta)
Bambú: ¡Espera, Ryuk! ¡Véndeme la Death Note! ¡Nooo! Se me ha escapado otra vez…
Bambú salió muy cabreada del baño maldiciendo a aquel shinigami, pero entonces…
Kisa: (corriendo a toda velocidad) ¡Ahhhhhh! ¡Dejarme, dejarme, malditas obsesas!
Bambú: ¿Qué pasa, Kisa, te has encontrado con las fans de Tego mientras te enrollabas con él?
Kisa: (con los ojos como platos) Ah, ah…pe-pero tú ¡Kyaaaaa!
Kisa salió corriendo por el pasillo, dejando perpleja a Bambú. Al cabo de 10 segundos aparecieron dos figuras gritándo como locas y amenazándo a todo quisqui.
Violet: ¡Waaaahhh! ¡Nuestro sacrificioooo! ¡Queremos sangreee!
Bambú: ¡Eh, eh, eh! ¡Quietas paradas Ò__Ó! Quién eres, tú, ¿mi kage bunshin o qué?
Copia barata de Bambú: (alzando el kunai) ¡Soy Bambúúú! ¡La psicópata asesinaaaa!
Bambú: O____O…
Copia barata de Violet: Parece que la hemos asustado, ¡matémosla!
Las dos figuras farsantes se acercaron peligrosamente, pero se alejaron y chillaron aterrorizadas al ver el rostro de Bambú.
Bambú: Mi-mi…Mi kunai, mi objeto de merchandising de Naruto edición coleccionista, sólo se editaron 50 de ellos…Y vosotras, ¡¡¡lo habéis sacado de la caja!!!! ¡Moriréis!
Se inició una persecución terrorífica a lo largo de todo el Hotel Lucifer, las dos farsantes corrían a toda velocidad huyendo de Bambú, la loca de ojos rojos y uñas alargadas que sacaba los colmillos y gritaba sandeces sobre un tal Kira. Entonces apareció Violet que estaba graznando como un pájaro y golpeando sin piedad a unos pobres hombres disfrazados y maquillados de negro, como los antiguos Dioses de la muerte. Kisa también apareció con todas las maletas del regazo y con mirada de psicópata. Pero cuando todo aparentaba estar decidido, hicieron su aparición un señor gigante con cabeza alargada de buñuelo, una vieja harapienta seguidos de Ryuk el Shinigami.
Lucifer: ¡Muahahahahaha!
Un trueno sonó de fondo y las 3 frikis dejaron de apalear a los farsantes.
Lucifer: Veo que habéis superado los retos del gran Hotel Lucifer.
Lucifer sonrió achinando aun más sus ojos y alargando su cabeza de buñuelo. Juntó sus dedos al estilo de Mongobery Burns y se paseó por la estancia, haciéndo resonar más truenos.
Kisa: Bambú, Violet, ¡larguémonos! Estos están todos locos, ¡vamos a morir!
Lucifer: ¡Un momento, bichitos! (retumbó otro trueno) Tengo algo vuestro… ¡Muahahaha! (Lucifer se sacó de la manga 3 objetos.)
Kisa, Bambú, Violet: O______O
Lucifer: ¡Muahahahaha! Haré un pacto con vosotras…Reconozco vuestra crueldad, pero… ¿seríais capaces de salir del Hotel sin estas cosinas? Este es el trato: Os largáis de mi precioso hotel y me quedo con esto, u os quedáis aquí junto de esclavas toda vuestra patética vida. ¿Qué decidís, queridas?
Bambú: Decido…¡¡¡esto!!!¡¡Happô-círculo-vicioso!!

¡¡¡BROOOOOOOOOOMMMMMM!!!

Una explosión alcazó todo el hotel Lucifer, destruyéndolo por completo. Las 3 frikis saltaron por la ventana juso antes de ser calcinadas por las llamas. Se escuchó la maligna risa de Lucifer por última vez, y el antiguo edificio se desmoronó.
Bambú: (dándose un buen golpe) Oh, no, con lo que me habían costado esos explosivos de Happôsai T^T... ¡Kisa, Kisa! ¡Por Kira dime que lo tienes todo!
Kisa: (Kisa se levantó del suelo y recogió las maletas) Sí. Lo tengo. Creo que la ropa se ha quedado allí, pero tengo lo que ese bastardo nos había quitado y todos los mangas, merchandising etc…
Violet: ¡Oh, Dios! Seguro que eran terroristas, ¡a dónde hemos ido a parar! Menos mal que les hemos parado los pies.
Bambú: Diablos, sí que era malvado ese Lucifer. Mira que quitarnos nuestros llaveros de Tego, Yasu y Koki, ¡qué cosa más horrible! Si no lo hubiéramos matado, haría buenas migas con él.
El trío friki mantuvo un minuto de silencio por el difunto Lucifer.
Bambú: Oii, ¿qué habrá pasado con Ryuk?
Kisa: ¿Ryuk? ¿Para qué hablas de Ryuk ahora?
Bambú: Me lo encontré en los baños del Hotel. Dijo no se qué de que iban a pagarle muy bien y después se largó.
Kisa: O__O (Sospechando algo) Bueno, lo importante es que no hemos perdido nada. Ahora ya es casi de día, ¿qué tal si vamos al hostal de aquí en frente?
Violet: Sí, vayamos y descansemos un poco. Esos malditos me han dejado hecha polvo.

(Ya pueden apagar la melodía de J.S. Bach y poner el reproductor del blog)

Hostal “Buenos días” 11:00 a.m

Se encontraban el trío friki comiendo unos fideos en el bonito y agradable hostal Buenos días.

Kisa: ¡Buf, qué bien he dormido!
Bambú: Sí, sí.
Violet: Oh, ¡mirar! ¡Son los restos del Hotel Lucifer!
Las 3 frikis se giraron a mirar la Tv Tokio.
Kisa: ¡Retransmisión en directo! Ahora dirán cosas sobre esos malvados terroristas.
Presentadora de Tv Tokio: …Lucifer ha sido destruído al parecer por una explosión de un grupo de terroristas. Este hotel dirigido expresamente por un actor del género humorístico y dedicado a la diversión de los visitantes, funcionaba como una especie de casa encantada para sus clientes. La declaración de un testigo, el reconocido actor Ryuk el shinigami nos habló de que había avisado a uno de los asesinos. No sabemos qué clase de horribles personas han podido causar este hecho, pero como digimos antes, la policía cree que se ha tratado de unos psicópatas homicidas de la reg…
Kisa y Violet: O____O
Bambú: OvO…Oh, oh. Ryuk, a eso se refería con lo de las manzanas…¡le iban a pagar por asustarnos!
Kisa y Violet: Bambúúú…(mirada asesina)
Bambú: Eh, jejeje…OuOU…

3 FRIKIS EN JAPÓN. FIN DEL 2º CAPÍTULO

-----

Voz metálica: ¡Y hasta aquí las aventuras de hoy!
Kisa: Dios, qué miedo he pasado O_O.
Bambú: ¡Muahahaha! ¡Si es que J.S. Bach es un genio! ¿Sabéis que el tema de Drácula era este? Qué musica tan genial ~.
Kisa: Menuda psicópata…Bien, pues con esto nos despedimos.
Bambú: ¡Dulces pesadillas ~! Y hasta el próximo capítulo. ¡Zai jian!
-----------

Aclaraciones:

Qué es un Kage bunshin: El Kage Bunshin es una técnica ninja utilizada para crear réplicas de un objeto. Esta, es una técnica que utilizan en animes como Naruto, por lo cual, es irreal.
Qué es un kunai: Una cuchilla kunai fue una popular arma ninja, ya que podía ser fácilmente escondida, y debido a su pequeño tamaño y efectividad sigilosamente podía sacarse rápidamente para atacar. Actualmente podemos ver la utilización de este arma en animes como Naruto. http://hotarunohikari.uw.hu/GJ/wishlist/kunai.jpg
Quién es Sifow: Sifow, o, Fujita Shiho, es una cantante japonesa http://www.channel-ai.com/img/djaeon/big/love_spell-sifow.jpg
Densha Otoko: Nombre japonés del manga "Otaku in love".
Significado de las cerillas en la historia: Es la historia de una niña pobre que vende fósforos. Ella está desamparada en la calle durante la Nochebuena. Tiene miedo de volver a casa porque su padre estará enfadado, ya que ella no ha ganado ningún dinero ese día. Cuándo ella enciende uno de los fósforos para sentir algo de calor, ella ve una visión en la luz. Entonces, ella enciende más de los fósforos para seguir viendo otras visiones.
Ve a su abuela muerta y le pide que ella la lleve a donde está. La mañana llega y las personas ven el cadáver de la chica en la calle. Ellos se sienten muy tristes porque ven que ella había estado encendiendo las cerillas para no congelarse.
Quién es Haruno Sakura y cual es su síndrome: Sakura Haruno, también personaje de Naruto, su nombre traducido al castellano quiere decir, Sakura: Flor de Cerezo, y Haruno: Campo de Primavera o primaveral. Al ser los cerezos rosados parece que su cabello hace alusión a su significado, vamos que lo tiene rosa. Sobresale por ser compañera de equipo y gran amiga de Naruto. El sindrome de esta peculiar personaje, al igual que otras chicas de manga/anime, a resaltar a Kagura Shôma, es que su estado de humor cambia radicalmente haciendolas parecer psicopatas que se dedican a golpear, empujar... a todo ser que se les ponga por delante. La vena asesina, como quien dice. http://www.floguer.com/fotos/2007/09/030046421178426694_f.jpg
Qué es el Happô-círculo-vicioso: Un Happô-círculo-vicioso, es un explosivo que utilizan en el anime 'Ranmna 1/2', que resulta ser unos fuegos artificiales que acaban explotandose en la cara del oponente.
Pequeñas aclaraciónes añadidas por Kisa: Como podréis observar, este capitulo a sido de lo más irreal, y por lógica, habréis descubierto que nuestra Bambú, más que nadie, adora Naruto. Y no podía aguantar, unos capitulos más, para dar a conocer su sabiduría (por no decir obsesión) hacia la serie. Y, despues de una larga discusión entre Bambú y yo (Kisa), llegamos a la decisión de que fuesen las bombras Happô las que acabasen con el hotel Lucifer, pero yo seguía apoyando el hecho de que bambú le pegase una patada en los testículos (hablando bien) a Lucifer y de la presión que ejerció en el objeto caliente, explotase, lo tenía que decir, Bambú xD

¡HEMOS VUELTO!

2009-03-20T13:55:00.000-07:00

Voz metálica: Wellcome to the K&B´s Show!
Kisa: No, chico, te confundiste de programa.
Voz metálica: Cómo, ¿no estamos en el plató de Kisa y Bambú?
Bambú: Claro, pero hoy no vamos a hacer un Show normal.
Freddy: Hombre, es que normal no es nunca, planta intragable.
Bambú: Tú te callas pedazo de rana ¬__¬
Kisa: ¡Con todos ustedes la última creación de Bambuchi!
Bambú: Calla, que tú también vas a colaborar en este nuevo proyecto a manos de la empresa Frikilandia S.A.
Freddy: O sea, otra nueva creación con el fin de dominar el mundo. Qué predecibles son los frikis de hoy en día!
Voz metálica: Me place anunciarles la nueva atracción de este blog durante una temporada! El nuevo, innovador, absurdo...!
Kisa y Bambú: ¡Fanfic de 3 frikis en Japón!

CAPÍTULO 1:
POR FIN CUMPLIMOS NUESTRO SUEÑO. UN VIAJE HACIA LA LOCURA.

Atención: Esta historia puede contener frases y chistes que sólo los frikis un poco experimentados en la materia podrían entender. Si no eres uno de ellos, lo más probable es que te pierdas, como Hibiki Ryoga cuando le citan a un duelo.

Nos encontramos en el aeropuerto de Madrid, lugar donde comienza esta entrañable y alocada historia. Los aviones salen con normalidad del puerto, y se ve a la gente cargada con maletas y mochilas pesadas. De pronto, algo inesperado interrumpe la calma que reina en el sitio. La gente se espanta y sale aterrorizada al visualizar 3 siluetas que se dirijen hacia el puerto con la rapidez de la luz.
Kisa: ¡Eres idiota, Bambú! ¡Como no cojamos el avión te mato!
Violet: ¡Ah! Quién nos mandaría confiar en ella…
Bambú: ¡Gomen! Es que la tienda de regalos es muy traicionera, ¿sabéis q…?
Kisa: ¡Eso, ahora échale la culpa a la pobre tienda! ¡Como no lleguemos a tiempo, le diré a Ayame que me traiga a Pochi!
Bambú: ¡Oh, no! ¡A Pochi no! ¡Onegai, a ese chucho sarnoso no!
Violet: Pero… ¿qué te pasa con el adorable Pochi? ¡Si es una monada!
Bambú: (poniéndo cara de terror) Es una larga historia.
Voz Metálica: Atención a todos los pasajeros. El avión con destino a Tokio está a punto de despegar. En 5 minutos se cerrarán las compuertas. Atención a todos los pasajeros…
Bambú: ¡No! ¡No! ¡No!
Violet: ¡Tenemos que llegar a tiempo! ¡No pueden dejarnos aquí!
Señorita 1: Señoras… ¡señoras! ¡Tienen que pasar el equipaje!
Kisa le dirigió una mirada asesina a la azafata y Violet y Bambú aprobecharon el momento para colarse por el medio.
Señorita 1: ¡Oigan! ¡Seguridad! ¡Seguridad, 3 locas escapan dirección al avión de Tokio! ¡Deténganlas!
Cinco agentes de policía, contraje de corbata negro y gafas a lo James Bond interrumpieron entonces en la sala y comenzaron a perseguir a Kisa, Violet y Bambú, golpeando a los pobres pasajeros, que exclamaban alguna que otra barbaridad cada vez que los mandaban por los aires y llevándose carritos de pasaje por delante.
Violet: ¡Entreguémonos! ¡Nos van a echar un multazo! ¡No merece la pena!
Bambú: ¡Ni por Kira haría eso! ¡Estás más loca que una cabra si piensas que lo haré!
Kisa: Este comestible de poca calidad tiene razón. ¡Yo no me quedo sin ver a mi Tego!
Kisa se dio la vuelta y le lanzó una de sus mochilas a un policía, sacándole los dientes y dejándolo KO en el suelo.
Bambú: (histérica) ¡Imbécil! ¡Ahí llevaba mis Cds grabados de los últimos episodios de Naruto, pedazo de…!
Señorita 1: (señalando hacia las “fuji”tivas) ¡Ahí están! ¡Cójanlas!
Los gorilas siguieron avanzando rápidamente, pero las tres frikis fueron más rápidas y consiguieron colarse por la puerta del avión justo a tiempo.
Kisa: Lo… ¡lo conseguimos! ¡Ah!
Azafata: Pero, ¿qué diablos hacen aquí? ¡Ya tendrían que estar en sus asientos! (suena un móvil) Oh…es de la estación…
Bambú: ¡No, me da un ataque! ¡Por favor! ¡Kira me está matando! (tirárándose al suelo dramáticamente) No, por favor, no coja ese móvil o moriré…
Azafata: ¡Un médico! ¡Dios, santo, qué le ocurre! (cerrando el móvil)
Violet: Oh, no se preocupe. Tiene un pequeño problema cerebral…sabe usted, es retrasada mental, la pobre.
Azafata: Oh, entiendo.
Bambú: ¡Pero qué dices, estúpida! Yo no soy retrasada T^T…
Kisa: Cállate, Bambuchi, que nos jodes la actuación.
Azafata: Vengan rápido, vengan a sus asientos. El avión va a despegar en nada.
Las tres chicas siguieron a la azafata y se sentaron en sus respectivos asientos, que eran los números 3,4 y 5 respectivamente. Una vez la empleada se hubo marchado se pudo oir un tremendo suspiro.
Kisa: Ryuk, Ryuk, no me creo que lo hayamos conseguido. ¡Estamos en el avión con destino a Tokio! ¡Dentro de 16 horas estaremos allí!
Violet: Sí, pero con qué consecuencias. En cuanto regresemos a España nos van a arrestar O_O.
Bambú: Bah, ¿y quién quiere regresar? Nos quedamos allí y listo, además, recordar nuestro plan.
Violet: Oh, claro. “Nuestro plan”. ¡Muahahaha!
Se oyeron unas risas ahogadas que parecían provenir del mismísimo Lucifer. Algunos pasajeros miraron asustados a los asientos de las 3 frikis.
Voz metálica: En breves momentos despegaremos. Cerrando compuertas. 3,2,1…¡Despegue!
Bambú: Sugoi, no sabía que hacían una cuenta atrás, ¡como en las pelis de CiFi!
Kisa: Será que el piloto también es un friki sin remedio.
De ese modo, el avión despegó del aeropuerto de Madrid, alejándose cada vez más de tierra y dejando una estela blanca que marcaría las nuevas aventuras del trío.

3 FRIKIS EN JAPÓN. 2DA PARTE

Violet: Qué alivio, estamos definitivamente a salvo.
Bambú: ¡Rumbo a Japón! ¡Ah, qué bien suena decirlo y no soñarlo!

4 horas más tarde…

El avión se encontraba casi en silencio. Estaban proyectando una película sobre los ríos de Babilonia y muchos de los pasajeros optaron por escuchar música o mirar por la ventana. Mientras tanto, Kisa, Bambú y Violet hacían lo suyo mientras ojeaban el menú del avión.
Azafata: Pueden decantarse por el menú del día, si no se deciden.
Violet: Oh, pues a mí me apetecerían unos rollitos de primavera y un té chino.
Kisa: Yo tomaré un arroz tres delicias junto con una sopa de tiburón.
Bambú: Mmm…veamos, ¿dices que aquí sirven comida china? No se supone que vamos a Japón…bueno, qué importa. Quiero ramen y cerdo al curry.
Azafata: (marchándose) Su comida tardará un poco aun. Tengan paciencia, por favor.
Violet: Cómo se nota que vamos en primera clase, tienen comida espectacular.
Bambú: Sí, bueno…no está mal. Ahora veamos con qué puedo entretenerme…Si es que los mangas no me duran nada…
Kisa: ¡No! He perdido mi dôjinshi de Keroro… ¿Dónde diablos está?
Bambú: Pues estaba en la misma mochila que le lanzaste a ese gorila. En esa en la que reposaban mis preciados CDs de Naruto…Ò_Ó…
Violet: Seréis zopencas, ¡ahí estaba mi disco de Hamasaki Ayumi!
Bambú: Eso díselo a esta…Oh, ¡mirar! Hat ha roleado. A ver qué dice sobre RinRin…
Kisa: Ya estás con el portátil, hay que ver.
Bambú: Sí, ya que por tu culpa tendré que verme los episodios de Naruto en mala calidad. Como no me vaya la página de MegaVideo tendré que tragármelos vía youtube.
Violet: Pero qué te importa verlos cuando vayamos a Japón, ahí lo emiten por la Fuji Tv, ¿no?
Kisa: Sí, lo que pasa que está en japonés, y como que Bambuchi aun no sabe hablarlo…
Bambú: Jajaja, qué graciosa. Violet, en realidad lo emiten por la Tv Tokio… ¡oye! déjame mis comics de Ranma nibun no ichi.
Violet: ¡Pero si me los estoy leyendo! ¡Leete otra cosa!
Kisa: (rastreando en su bolsa de viaje) Mierda, por las prisas no he podido cojerme mi camisa de Love TegO…
Bambú: Tranqui, Kisa-chan, en Japón seguro que venden mucho merchandising de NewS, yo pienso comprarme todas las camisas de Yasu que vea, claro. (mirándose su camisa) Esta ya está un poco estropeada de tanto sobarla.
Violet: No olvidéis que tenemos que ir a la firma de mangas de Takaya Natsuki-sama.
Bambú: Ya veréis cuando tengamos todos los artículos otakus y frikis japoneses, mis colegas geeks van a alucinar.
Kisa: Pero si tus colegas frikis somos nosotras, Bambuchi.
Bambú: Oh, es cierto. ¿¡Por qué me arruinas el momento!? ToT
Azafata: Señoritas, aquí está su comida. Disculpen la espera concedida.
La azafata dejó sobre las bandejas los tres primeros platos, donde aguardaban ser comidos el arroz tres delicias, los rollito primavera y el ramen de Bambú.
Violet: Wow, ¡qué buena pinta!
Kisa: Sí, sí. Venga, comencemos. Esta será nuestra última comida antes de pasar Europa. ¡No me hago a la idea!
Las tres: ¡Itadakimasu!

Avión con destino a Tokio. 12.00 a.m

Voz metálica: Atención a todos los pasajeros. En breves momentos efectuaremos el aterrizaje. Les rogamos que se abrochen bien los cinturones.
Azafata: Por favor, adelanten sus relojes 8 horas.
Bambú: Si es que los japoneses están adelantados en todos los sentidos…Wow, ¡son las 8 de la noche! ¡Vamos a pisar Tokio en todo su esplendor!
Kisa: ¡Ah! Qué increíble, ¡ya se ven las lucecitas!
El avión comenzó a descender a gran velocidad. Algunos pasajeros se quejaron de la presión que esto ejercía en sus oídos, pero al trío friki apenas le importó. Estaban demasiado eufóricas como para darse cuenta de aquella nimiedad.
Bambú: ¿Os imagináis que ahora se estrelle el avión? Jajaja, eso si que sería mala suerte de verdad.
Violet: Bambuchi, ni lo plantees. Hemos esperado toda nuestra vida para este momento. ¡Como para que ahora se estrelle el av…!
Pasajero 1: ¡Ahhh! ¡Qué ocurre!
El interior del avión comenzó a botar y los pasajeros rodaron de un lado a otro, escandalizados. Pronto se encendieron unas luces de emergencia y comenzó a sonar una irritante campanita.
Azafata: ¡Mantengan la calmaaaa! ¡Ah!
Kisa: ¿¡Por qué!? ¡Por qué! ¡Bambú! Si salimos de esta con vida, ¡te mataré!
Bambú: ¡Pero yo ahora qué he hecho! (Agarrando sus mangas para que no se caigan)
Violet: Si no hubieses dicho nada, ¡nada de esto estaría ocurriendo! ¡Mamááá!
Voz metálica: ¡Agarren su paracaídas por si acaso! No sabemos si tendremos que efectuar un aterrizaje peligroso.
Bambú: ¡No, no, no y no! ¡No puedo dejar que mis preciadas posesiones se hagan papilla! ¡Llévenme a la sala de equipajes ahora mismo!
Azafata: Pero señorita, no podemos salvar el equipaje. ¡Son más importantes las vidas de los pasajeros!
Kisa: ¡Estoy hasta los mismísimos cohóne (cojones), me cagüen Kira!
Violet y Bambú: Oh, oh…Kisa se ha cabreado, ¡salvese quien pueda!
Kisa: (Estrujando su peluche de Yoshi rosa con mirada asesina) Este iba a ser el viaje de mis sueños, ¡y mira lo que pasa! Primero llegamos tarde a la estación, después pierdo mi dôjinshi de Keroro, ¡y ahora resulta que nos vamos a estrellar justo cuando tengo a Tego tan cerca! ¡Y una mierda! ¡Bambú, Violet, vamos a la sala de equipajes!
Bambú y Violet: ¡Sí, señora!
El trío friki se desató los cinturones y apartaron a la pobre azafata de un golpe con el súper matamoscas versión Imai Hotaru de Alice Gakuen.
Azafata: No, escuchen, ¡no pueden ir! X_X
Kisa: Por aquí. Aquí está la compuerta del equipaje. ¡Cojamos todas nuestras cosas frikis y tirémonos por la ventana!
Violet: ¡No! ¡Buah, que alguien me salve! ¡No quiero morir!
Bambú: Yo no pienso morir. ¡Aun no se ha terminado Naruto Shippuden!
Kisa: ¡Vamos! (Kisa se tiró con el paracaídas y se perdió entre las nubes)
Violet: ¡Kisaaaaa! ¡Noooo! ¡Te has dejado tu figura de Kyo! (Violet se lanzó por la ventana y pronto se perdió ella también)
Bambú: Oh, no, oh, no… ¿¡Qué hago!? Kira-sama… ¡ayúdeme! ¡Banzai! ¡UAAAH!
Bambú se tiró al aire, con cara de terror y gritándo como una histérica.
Bambú: Bien y ahora… ¡CÓMO SE HABRE EL PARACAÍDAAAAAS!
Violet: ¡Pero serás zopenca, Bambuchi! (Violet pronto se encontró por encima de Bambú, mientras ella seguía descendiendo)
Kisa: ¡Dale al botón que está en el asa izquierda! ¡En la izquierda!
Bambú siguió descendiendo a la vez que intentaba buscar como una loca el botón que la salvaría de una muerte segura. Cuando lo encontró, apenas estaba a 20 metros de altura.
Bambú: ¡La madre de….ah! (Bambú aterrizó dándose un buen golpe en un descampado)
Al rato, Kisa y Violet aterrizaron elegantemente sobre el asfalto.
Kisa: ¡Estamos en Japón! ¡Estamos en Japón! (saltando como Heidi con cara de LoL)
Violet: ¡Qué guay! ¡Lo hemos logrado!
Bambú: Que…que alguien me ayude…X_X
Kisa: ¡Hola Bambú! ¿Qué te ha pasado ^o^?
Bambú: ¬___¬…
Violet: Creo que se ha roto el brazo del golpe. ¡Qué burra, jajaja!
Bambú: ¡Sugoi! Entonces tendré un implante automail, ¡como Edward Elric *v*!
Kisa: A ver. (Kisa le metió una ostia) No, no está roto.
Bambú: TOT…Qué bruta…
Violet: Veamos, ¡ah, ahí está el avión! Al final ha aterrizado como es debido. ¡Me alegro mucho de que estén bien!
Kisa: …Que Kira me mate, por favor…Bueno, está bien. Olvidemos todo esto. ¡Desde hoy comenzamos una nueva vida!
Las tres: ¡Hai!

Así, nuestras protagonistas comenzaron su nueva y emocionante aventura en Tokio…

Violet: Sugoi, entonces, ¿ahora a donde vamos ^o^?
Kisa: (al tiempo que se da la vuelta) Creo que deberíamos emp…O__O
Bambú: O___O
Violet: Ahí va, Ryuk.

FIN DEL PRIMER CAPÍTULO DE 3 FRIKIS EN JAPÓN.

---------

Bambú: Y bueno qué les pareció?!
Kisa: Aprobechamos para anunciar las nuevas canciones del blog, que necesitaba renovarse un poco xD.
Jefe: Ya saben que cualquier comentario, en el tag eh? Que leer, al contrario de lo que piensa mucha gente, en este blog, NO ES GRATIS Ò__Ó
Todos: ¡Hasta pronto!

-----------

Aclaraciones:
Quién es Pochi: Pochi es el hijo de un perro asesino de la colección de Kisa y Bambú, que Kisa regalo a Ayame (porque la quieren muucho ~ ^^)

Quiénes son Kira y Ryuk: Personajes de Death Note, Kira (Light Yagami) el poseedor de la DN, que se cree Dios y Ryuk, el shinigami que lo acompaña. Para explicaros que es un shinigami, utilizar la wikipedia, pero en este caso, Ryuk es un shinigami irreal, por eso su definición es la siguiente (nada que ver con los shinigami de Bleach)

Los Shinigami (死神, Dios de la muerte) de Death note son los Dioses de la muerte, poseen unas libretas con las cuales pueden matar a las personas, haciendo así, que la vida restante del humano que matan pase directamente a ser del shinigami

Quién es Tego: ... no sabéis quien es tego?! T___T ... Tegoshi Yuya, cantante de NewS. Cantante que le gusta a Kisa ^^ http://pics.livejournal.com/ponpom/pic/001xdgpp

Quién es Yasu: tampoco lo sabéis?... Yasuda Shota, cantante de Kanjani8, este en cambio le gusta a Bambú ^^

http://quizilla.teennick.com/user_images/G/GR/GRA/grandmarnierkun/1197949349_yasu.jpg

Quién es Natsuki Takaya: Creadora del manga 'Fruits Basket'

Quién es Ayumi Hamasaki: Cantante del J-Pop famosísima en Japón (y en practicamente en todo el mundo) http://3.bp.blogspot.com/_GE_EqD_CgfA/Rp4wT0cjNeI/AAAAAAAAAIE/OSWi0UCmXTA/s400/ayusecret2.png

Qué es un dôjinshi:Los dōjinshi (同人誌, dōjinshi) son comics japoneses (manga) dibujados por aficionados en lugar de dibujantes profesionales. Se trata normalmente de fanzines de manga.

Maratoon (III) un tres en uno ^O^

2009-02-18T05:04:00.000-08:00

Aqui tenéis tres mini shows en uno, son cortitos, lo sé, pero esque nuestro antiguo plato, no nos daba a más de 5000 caracteres ^_____^U
esperamos que os guste y que votéis en la encuesta del día sábado 21.

[flashback]
El show necesita más lectores, pero Kisa y Bambú no los han conseguido a causa del cambio de página... para ello, han decidido hacer un concurso.
Kisa y Bambú vs Freddy y Rana, ¿quién ganará?
-> lo dejamos en vuestras manos, votad votad que es gratis ^____^
[/flashback]

---------------------

Especial Navidad

part I
K: Holaa a todos los metroflogensesnavideños ~
B: Sí, hoy nos tenéis aquí para ofreceros el Show de K&B especial Navidad
F: En el que se han vendido más de 2000 entradas en todo el mundo
*aplausos*
B: ¿¿¿¿¿¿¿¿F...Fre...Freddy??????????? O____O
F: Hola cosa comestible que le gusta a los Pandas ^O^
B: PorQueeeeeeeeeeeeeee T.T
K: Bueno, nuestro programa de hoy es casi-casi en directo... así que vosotros no vereís a Freddy por ahí, ¿vale?
B: ó.ò menos mal... es el Gremlin del metro
F: ¬_¬ ¡GRINCH!, ¡es GRINCH, no Gremlin! Volveré a la mesa de sonido...
B: Si, mira, un sitio donde te quieren.
K: Bueno, hoy tenemos aquí al pavo de acción de gracias, y a St.Claus.
B: ¡Démosles la bienvenida!
Aplausos*
B: Espera Kisa…has dicho…¿¡pavo!?
K: Sí, ¿qué pasa?
B: Oh, Dios Santo ToT
K: ¡Mi madre! Olvidé que te daban fobia las aves -.-U
St. Claus: ¡Jou jou jou! Hoooola metroflogenses ¡feliz navidad!
Público: ¡Feliz navidad, Santa!
Pavo: gwgwwluu!!
B: (Alejándose lo máximo del pájaro) Bueno San…Santa es un placer que hayas venido al show.
K: Sí, señor Claus.
St. Claus: Oh, que niñas tan educadas ¿qué quereis que os traigan por navidad?
K: (empieza a contarle su vida)
B: Yo…solo quiero que te lleves ese pavo de aquí…U-U
K: ¡Ha llegado el momento más especial del día! ¡La sacrificación del pavo de acción de gracias! ¿Quién quiere un muslito?
Público: O_O
St- Claus: O__O
Pavo: O_____________O ¡¡¡gwlwlwluuu!!!
K: ¡¡Era una broma!! No te preocupes pavito, aquí te trataremos muy bien.
B: …Por un momento pensé que Dios existía ¬_____¬.
St, Claus: ¡Qué gran sentido del humor, Kisa! Todos nos lo habíamos creído. Pero en realidad, este pavo no ha venido conmigo. Yo he venido con mi Rudolf…¡Por cierto tengo que anunciar que nos vamos a casar!
K: ¿¡Oh, en serio!? Ya sabía yo que tenías algo escondido, eh Santa.
B: Espérate un momento. Si tu no has invitado al pa- pavo..,¿¡Quién diablos lo ha traido?!
¿: ¡ Volvemos a vernos, cosa que le gusta comer a los pandas!
B: N…no puede ser. ¡¡Noooooo!!
K y Público: ¡¡Freddy!!
F: Exacto, soy Freddy, el mejor del programa ¡¡y ahora voy a soltar al pavo para que se coma a Bambú!!
B: ¡¡Kyaaaaa!! ¡No, Freddy!
Pavo: (persiguiendo a Bambú por todo el plató) ¡¡Gwwwlwluu!!
Freddy: ¡Juajuajua! ¿Os ha gustado mi super planeada venganza? ¡juajuajua!
B: Freddy…esto nunca lo olvidaré…¡Me vengaré!
G: ¡No toques a mi Bambi, pavo malvado! ¡Malandrín!
Público: O___O
K: ¡Grinch!
B: ¡¡Gremlin!!
G: ¬¬ Es grinch… Que sepan que he amordazado el pavo malvado porque me estaba quitando protagonismo.
B: ¡Gracias, Gremlin! ^o^
K: ¡Como ven, el programa ha tenido final feliz!
F: Podrán disfrutar de mis entrevista…
K Y B: ¡¡Tú te largas!!
K: Bueno, hemos dado por concluido el programa del 24 de Diciembre
B: Ya sabéis que nos tendréis aquí desde hoy hasta el 31, con todas las entrevistas que hemos preparado para vuestro deleite.
Dire: Preguntemos al público que opinan...
K: Señor, que le ha parecido?
Señor: Muy muy muy muy muy bueno
K: ¿De veras? ^O^ ¡graciaaas!
Se: Sí, nunca me había echado una siesta tan buena, estos asientos están de muerte. ¿Dónde los compran?
K: O__O
St. Claus: ¡¡Feliz navidad!!
Pavo: ¡¡Gwwlluuu!! (traducción = ¡Hasta el próximo programa!)

*Después de la emisión…*

K: Ahora, en serio. ¿Quién quiere un poquito de pavo asado?
Público: ¡Yo, yo!
Pavo: TOT!!!!

part II

~ Un detrás de las cámaras ~

K: (con una botella de Champange) Navidad Navidad dulce navidad...La alegria de este diaaa y felicidaaaaaaaaaaad ~
B: Ya, Kisa, Ya... oye, el champange es de verdad? O_O
K: No.
B: Ya decía yo... ¬_¬ serías tan mala no dejandome nada...
K: O______O
B: Ya, no devería de haber dicho eso...
K: Bueno, que el gordo vestido de rojo me ha hecho feliiiz estas navidadeees ... me ha traido la Wii y nada mas ni nada menos que el libro de "Gafin School"!!
B: Uy, yupi! (sarcásmo)... amí me ha traido el Maryo Party 8 para la Wii y un estuche de maquillaje
K: O______O
B: Tampoco deví decir eso...
F: ME HAN TRAIDO UNA TABLETA GRÁFICA!!!!!!!!!
K&B: ¿Una que?
F: Para editar fotos y de todooo! ya verás cosa comestible que les gusta a los pandas... muhahahaha
B: Cállate Gremlin
K: Que no se dice Gremliiiiin TToTT pobre Gizmo
G: prrr
K: A que si gizmitoo? Kisa te va a comprar algo
G: ^.^
F: Y SE DICE GRINCH!
Dire: GUAAAAAAAAAAAAAAAAAAU la ultima caña-atrapapeces-ultramarina-de color magenta-firmada por XX-para rios!!!!!
K&B&F: ¿una Que?
D: Una caña de pescar
K&B&F: Aah...
Voz Metalica: Chicos, han llegado los bombones lindor, la bañera de chocolate lind, el castillo de chocolate, el champange, la bañera llena de champange...
B: Otra...
Voz Metálica: No deví decir eso, verdad?

K: Bueno metroespectadores, el programa que devería de haber estado subido hoy, se retrasa para mañana, por "fallos tecnicos"
B: Sí, vamos a encasquetarle el muerto a Freddy ^o^
F: ¬___________¬

part III

~ BACKSTAGE SHOW K&B _ 2 ~

K: Bueno Bambú, me voy a comprar las entradas para el concierto privado especial navidad de los Jonas Brothers...
B: Tu y tus Jonkis Botones...
Dire: Ves como se llamaban asi! ò.ó
K: Son Jonas Brothers... en fin, quereís alguna?
Dire: Yo quiero una para esa famosilla Lana Montaña
B: O___O Lana que?
Dire: Si, esa chica que es rubia y si se quita la pelicula se llama Miley
K: Ah! Hannah Montana?
Dire: pues eso...
K: Y tu Bambú?
B: ¿Yo? yo me quedo aqui...
K: Bueno pues... hasta luego ~
*portazo*
Dire: Kisa, esta nevando
*portazo*
K: Diooos... que frioooo T^T
Dire: Venga te llevo yo en el coche
*portazo*
B: Bueno... estoy sola, que irónico, ahora devería de aparecer Chuky... o algun vampiro asesino...

*...*

B: Voy a por una cruz por si acaso... tiene que ser de verdad... Kisa tenía una... aqui esta! aJá!

*la coje en la mano al puro estilo de Buffy*

B: Bien... que más? A sí, el móvil, por si pasa algo

*sigue con la postura de la cazavampiros*

B: Vale, cruz, movil ... bueno, ahora a comer!
No, a comer no, que solo hay pavo...

: gwgwgwluuuuuuuuuuuuuuuuuuu ~

B: O_______________O
: gwgwgluuuuu
B: AHHHHHHHHHHHHHH! esto tiene que ser una broma... si el pa...pap...pavo esta asado!
Kisaaaa! sal de donde quiera que estes

*pirirpiii*

B: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! ... es el movil ó.ò ...

*abré la tapa con la misma exuberancia de Sharpay Evans*

~~
B: ¿Alo?
K: Bambu, hay entradas para ver la peli de Crepúsculo 2, osea, Luna Nueva, es sesión unica, cojo entradas?
B: Si.... osea no!! kisaaa! no me engañes se que estas aqui
K: Pero que dicees? ademas de que me estoy helandoo me lo dices asi? quieres entradas o no?
B: SI, perdon...
~~

: gwgwluuuuuuuu
B: AAAAAAAAAAH! dondeeeee estas endemoniadao bicho!
F: Que pasa?
B: TU!!!! Gremlinnnnn que estas haciendome?
F: Pero que dices? has probado a dejar de beber?
B: YO! beber? antes bailo contigo... bueno no... antes bebo, sep... NO! no me lies, se que estas soltando pavos por aqui
F: WTF!? si lo cenamos ayer cosa comestible que les gusta a los pandas... anda yo me voy
B: NOOOOOOOOOOOO T^T no me dejes sola con ese endemoniado bicho que no puede volaar ...menos mal, no puede volar...
: gwgwluuuuuu
B: OStiaaSSS!!! dondee estaaaaaaas?

*le dan un picotazo en la pierna*

B: Vale, estas detrás mio... TT.TT
: GWGWGLUUUUU
Una Voz: La venganza de los pavos muahahhahaha
: GWGWLUUUUU
B: NOOOOOOOOOOOOOO! ME VA A MATAAAAAAAR

*sale corriendo, en la postura de Buffy con la cruz en mano, tirando todo lo que le viene delante y chillando a placer*

:GWGWGWGWLUUUU

*portazo*

K: BAMBU! ¿que pasa aqui?
B: Kiiiiiisaaaaaaaaaaaaa TT^TT por fiiiiin....
Dire: Anda mira, el documental de los pavos que hizo Freddy con la tableta gráfica...
B: El documenque?
Dire: Si, la pantalla panorámica de última generación que nos regalo Phil del Futuro cuando vino, tiene la opcion de ver documentales en 3D.
F: La venganza es duuullceeee ~~
B: TT.TT un documental...

~ FIN DE LA EMISIÓN "MARATÓN 3 EN 1" ~

Especial San Valentin

2009-02-14T05:01:00.000-08:00

Freddy: Güelcomen tu de chou of Kisa an Cosa comestible to laik de pandas biar, in de espécial Valentin dei
Bambú: *chuleandose* tsk… es “Welcome to Kisa&Bambú ´s show in Valentin´s day”
Kisa: * suspira * en realidad no es así... pero bueno ^__^U
Jefe: ¿Qué? ¿seguimos con el programa?
Kisa: Oh, día de San Valentín, hoy…y yo sigo sin pareja T.T
Freddy: Etto…no te preocupes Kisa-sempai ¡estoy seguro de que un GENIAL chico se te declarará hoy! (haciéndose el interesante)
Bambú: No le des falsas esperanzas, Freddy: tú no eres nada interesante.
Jefe: ¡Bambú, que era la sorpresa de hoy!
Freddy: (llorando) No…Kisa-sempai…le aseguro que al final del programa te declararé mi amor como un hombre…
Bambú: Kisa, ¿qué esperas para suicidarte?
Kisa: Déjalo, Bambi, a mi al menos se me va a declarar alguien MUAJAJAJA!.
Público: Hohohohoho ~
Bambú: Eso fue un golpe bajo, además, yo también tengo pretendientes, ¿sabes?
Kisa: ¿Quién? ¿Sasuke? ¡Jajaja!
Bambú: ¡Calla! Eso fue una antigua historia ¬__¬…Ni lo menciones.
Freddy: Es cierto lo que dicen, ¿Qué al final dejó a Bambi, que ni siquiera salió en la serie de lo tonta que era, y que Sasuke se fue con Naruto?
Bambú: (Acercándose a Freddy con cara de psicópata) Muajajaja…ven aquí Freddy…
Kisa: ¡No! Este no es el final que eligió el público!!
Voz metálica: ¡Bambú! ¡Apuesto a que olvidaste a quién tenemos hoy en el Show!
Bambú: (olvidándose de Freddy) Siiiiiiiiiii siiiiiiiiiii siiiiiiiiiiiiii *w*!! hoy tenemos a la flamante, dulce, guapa, atractiva, genial, inteligente... RINA!!
Freddy: (cantando) ella es... guapa, dulce y hermosa ~
Bambú: adhuivmjyiucfawlu8kp
Rina: muasivchklxszoheiovu
Freddy: Oye... Kisa... ¿que dicen?
Kisa: Japonés... que gran idioma ^_______^
Freddy: ._.U sisi... grande
Bambú: Bueno, RinRin nos dice que va a cantar una canción especial para el programa dedicado a alguien en especial
Freddy: lo traduciréis al español, ¿no?
Bambú: anda cállate...cállate

Cancion de rinrin -> http://www.youtube.com/watch?v=7aArKu0YgB4

Bambú: Ains…RinRin…eres taaan kawaii *w*.
Kisa: Y ya que estás aquí, Rina-chan, ¿qué nos dices del Seikatsu Gakuen?
Rina: (posándo para las cámaras del público) ^__^
Kisa: Mira Bambi, lo que hace tu marioneta. ¡Tradúcele!
Bambú: …
Jefe: Venga, ¡que se nos va el tiempo!
Bambú: Gomen nasai, mis conocimientos de japonés tienen un límite…¬__¬U…
Kisa: Am…ya decía yo hahaha!
Voz metálica: Bueno, pues tendremos que despedir a Rina con muchos aplausos.
Jefe: Eso, nos está quitando protagonismo. ¡Hay que ver como chupa de las cámaras!
Bambú: Sayonara, Rina-chan.
Freddy: Ohhh que conocimientos más avanzados de japonés, ¿cierto?
Bambú: (controlando las ganas de clavarle el micrófono) Y esto es todo, pero prometemos que tendremos a RinRin y a Taiki otro día aquí!! Eso sí, cuando mi compañera Kisa, aquí presente instale un traductor como es debido.
Kisa: ¡Hey!
Jefe: ¡Say! ¡Jump!
Kisa: Tú dijiste que sabías japonés, shishiotoshi! (palo de bambu que pega y hace sonar como una roca cuando se vacia..insulto nuevo de Bambi)
Bambú: Creía que se daba por supuesto que no! Hay que ver, no tienes humor, Kisa-chan.
Kisa: ¬___¬
Público: ¡La canción de Rina fue genial ~!
Kisa: Bueno, como estamos en un especial, es normal que hagamos algo especial ^_^
¿?: Hoy vamos a transformar un obejeto inútil, en un animal!
Bambú: SHI! Hoy es mi momento, mi oportunidad!!
Kisa&¿?: O_______________O
Bambú: ... seguid seguid ~
¿?: Bien, como decía, mezclaremos esto esto esto y esto aquí, y asi conseguiremos que al poner este liquido aquí...
Freddy: uff que sed ... anda, ¡zumo de fresa! Gracias!
K&B: FREDDY!
¿?: Nooooooooooooo TT__________TT ahora hay que empezar otra vez
~ humo ~
Freddy: Croac
*momento de alucinacion total *
Público: aplausos, gritos... etc
Jefe: Maravilloso! ¡Expectacular!
Bambú: si, ha sido genial, Kisa... unos efectos especiales grandiosos
Kisa: no...
Freddy: Croac Croac!
Kisa: si esque no son efectos especiales O____O
Jefe: ¿QUÉ? Entonces que ha pasado!?
¿?: Pues mire señor, la mezcla de dioxido de carbono, con nitrógeno, un 15% de la porcion normal del polietileno, un poco de vodka, sudor de caballo, ojos de anguila y corazón de caracol con un poco de sustacia X, se fermenta una sustacia que hace de un organismo pluricelular un organismo unicelular lo cual supone un organismo cibernetico como freddy se convierta en una rana por media hora, pero al beberse la sustancia sin el corazón de caracol y los ojos de anguila...
Bambú: ¿En cristiano?
Jefe: perdone profesor... yo me he perdido a partir del “Mire Señor”
¿?: Que freddy se ha convertido en rana
Freddy: Croac Croac Croac TT___________TT
Kisa: Esperad! Pero ese no era el final que quería el público... solo voto un 20%...
¿?: Ha sido un imprevisto
Bambú: pero da igual eh, por lo menos ahora tenemos una rana para biología que no me dará asco diseccionar... muhahahahahahahaha!!
Kisa: Noooooooo!! Bambú!
Bambú: Lo decía en broma, la verdad es que Freddy me da mucho más asco ^o^.
Kisa: Hay alguna manera de que vuelva a ser
Bambú: el mismo hijo de puta
Kisa: de siempre? *_______*
¿?: Hombre... podemos hacer algo para revertir la pócima...

- anuncios –

~ Bambú está cortando el pollo en la cocina ~
Bambú: Todavía no se porque estoy haciendo esto TT________TT
Kisa: Han visto que preciosidad, que precision y que todo tiene este cuchil...
Jefe: Bambuuuuu!
Kisa: Oye, que estamos anunciando...
Jefe: Freddy se ha vuelto a convertir en rana
~ Bambú tiene el cuchillo en la mano y se queda pensativa , se marcha ~
Jefe: por un momento pensé que se iba a clavar el cuchillo
Kisa: yo tambien señor...
~ Bambú va con cara de psicópata donde freddy ~
Jefe: ¡Nooo! Espera Bambú!!
Bambú: ¡¿Qué?!
Jefe: (llorando) Por favor Bambi…no lo hagas…No mates a Freddy
Bambú: …
Jefe: ¡No tenemos personal de limpiezaaaaa!! TT_____TT!! ¿¡QUIÉN LIMPIARÍA MI PRECIOSO PLATÓ!?
Kisa: O_____________O
~ Bambú sigue corriendo tras Freddy…~
Freddy: Croaaaaac croaaaccc! ¡salvarme! Croaaac! TOT!
Bambú: Muahahahah!!
Kisa: ¡Corre Freddy! No dejes que te alcance!!
Jefe: ¡NOOOO! ¡están acabando con todo MI plató!
Bambú: Por fin te alcancé…Asqueroso…hijo de…rana.
Freddy: noooooo no me claves el cuchillo, además ¡este no era el final que eligió el público!
Bambú: ¿por qué no lo elegisteiiiiiis? TT___________TT
Freddy: Porque eres una sádica horrible no pareces humana eres…una…¡planta asesinaaaa!
Bambú: (Alzando el cuchillo) Esta va por Sasukeee muahahahhah!!
Kisa: Cuchillos K&B…¡La mejor arma de la historia! Ya disponible en tiendas gore y edificios de cocina. ¡Bambú! ¡Ya dijeron corten!
Freddy: Buahabuabahah TT___TT

- Fin del anuncio -
Voz metálica: Volvemos en el Show de K&B…¿Encontrarán Kisa y Bambú una forma de volver a Freddy en…bueno, lo que fuera antes? ¿Se declarará alguien hoy?
Jefe: ¡No dejen de ver el programa!
¿?: Bueno…entonces esa es la fórmula para devolver a Freddy a su forma original.
Bambú: ¿Un cigoto? *w*
¿?: No, Freddy ya nació demente. Un cigoto tendría demasiadas neuronas.
Freddy: Croaaac.
Kisa: ¡Noooo! ¡No puedo hacerlooo…es…!
Bambú: Repugnante.
¿?: Asqueroso.
Jefe: Suicida.
Kisa: ¡Nooo! ¡No puedo besarlo >.¿?: Según las normas de la fórmula, la enamorada de la rana tiene que besarlo para que se convierta en lo de antes.
Bambú: ¡Venga, Kisa, será tu príncipe! Un príncipe de tontos…pero un príncipe al fin y al cabo.
~ Sale un eunuco al plató ~
Eunuco: Yo tengo…¡el poder!
Todos: O___o
Eunuco: Jaja, estaba bromeando. Bueno…Muchos son los llamados y pocos los elegidos…
Kisa: Eunuco, estamos en el siglo 21.
Bambú: Pues mi profesor de música sigue usando esa frase.
Jefe: Será una momia prehistórica.
Bambú: Hahaha, siempre lo pensé. Nunca dijo la edad que tenía.
Eunuco: Kisa…conozco un plan que usaban los antiguos romanos para engañar a sus parejas…
Kisa: ¿¡En serio!? Puedes decírnoslo, ¿por favor?
Eunuco: El plan consiste, en ponerse una careta de la persona amada…con su perfume y un calcetín suyo…Nunca nadie se dio cuenta de que no era su verdadera pareja.
Kisa: O__o Yo creía que los romanos eran inteligentes!
Bambú: Lo serían, sí, pero eran muy ingenuos. ¿No ves que eran politeístas?
Jefe: Es cierto, no se puede creer en Kira y en L a la vez. Eran muy ingenuos.
Kisa: Venga, cojamos a alguien del público para que se disfrace de mi.
Persona1: Yo mismo.
Kisa: ¡Ok, muchas gracias! ¡Luego te haremos una entrevista por habernos ayudado!
~ Persona 1 se quitó la careta de público que llevaba y se puso la máscara de Kisa, su perfume y un calcetín suyo ~
Freddy: ¡Kisaaaa! ¡Croac! ¡Me amaaaas ~!
~ Humo ~
Freddy: ¡Vuelvo a ser yo!
Bambú: Noooo T^T…
Kisa: ¡Graaacias, persona1! Y dime…¿quién eres en realidad?
~ Persona1 se quita la máscara y…~
Público: O______O
Bambú: Q…¿qué? ¿Qué haces tú aquí?
Jefe: ¡Qué increíble!
Kisa: *w*…Eres tú…¡Roronoa Zoro!
Zoro: El mismo…
Bambú: ¿¡Dónde está Sanji-kun!?
Sanji: ¡Aquí estoooy ~!
Bambú: *w* Kawaii ~ el mejor San Valentín de la historia!
Jefe: ¿Qué hacen aquí los dos personajes más tíos buenos de One piece?
Sanji: Vinimos por el anuncio del cuchillo K&B! Vendrá genial para mis guisos hohoho!
Zoro: Tuve que venir…bueno, la verdad es que tenía ganas de conocerte, Kisa-san ^__^.
Voz metálica: ¡Me están diciendo que Sanji trajo chocolates para todos!
Bambú: Shiii *w* Sanji es genial ^o^.
~Empieza a sonar música romántica, y el público baja al escenario a bailar con sus parejas~
Kisa: Mmm…creo que nos olvidamos de algo…
Bambú: Qué más da! Ya lo haremos luego, sea lo que sea. No ves que bien se está con Zoro y Sanji y los chocolates!
Kisa: Hahaha! Es cierto ~

*En algún rincón del programa*
Freddy: TT____________TT ¡Kisa-sempaaaai!

~ serpentinas ~

VOZ METALICA: Feliz San Valentin a todos!
Kisa: también queremos felicitar a Rayssa, que hoy cumple 14 añazos!
Bambú: ¿Quién?
Kisa: Una amiga de Eva...
Freddy: oh... publicidad xD croac
K&B: O________________________O
Freddy: es broma!

humo, freddy desaparece y aparece la ranita

Bambú: Oyyyy aquí estabas, que mona que eres....
Kisa: si... va a ser una pena tener que usarla para biologia
Bambú: ¡Ja! Te imaginas que fuese freddy, justo ayer que era viernes 13 hubiese sido un buen dia para matar...
Kisa: Si, vayamos ya a la clase de biología. ¡El profe nos echará la bronca si volvemos a llegar tarde!

~En el programa~

Eunuco: Bueno, Freddy, ¿por qué no vuelves a tu forma original?
Jefe: …
Voz metálica: …
Todos: ¡¡FREDDYYYY!!

~ En un rincón del rincón del Show ~
Freddy: Kisa ... te he compuesto esta canción (L)
PERO YO TE QUIERO,
TE QUIERO
Y AUN QUE LA VIDA PASO,
SI TE TENGO CERCA
NO PUEDO NEGARLO
ME MUERO DE AMOR
PERO YO TE QUIERO,
TE QUIERO
Y AUN QUE TE ENVUELVA EL DOLOR
TE LLEVO MARCADO COMO UN TATUAJE EN MI CORAZÓN
Rana: Croac Croac Croac?
Freddy: ¿Qué dices Rana? ¿Que esta no es Kisa? O______O
*Kisa2 se quita la careta*
¿?2: Daniel José Federico Garcia!
Rana: croac croac croac ._.U (traduccion -> parece nombre de telenovela)
Freddy: ma...¡¿mama?!
Mama de Freddy: Que te crees que puedes ir por ahi declarandote a gente que no sea kisa? (es que le cae muy bien) Mira hijo... San Valentín no es tú dia.
Freddy: ¿por qué? TT_______________TT

Fin del Especial de San Valentín.

Agradecimientos: Gracias a todos los lectores, a los que comentan, y a simplemente a quien se pasa por el blog ^__^ ¡este sitio no hubiera sido posible sin vosotros!
Special thanks: Luna/Tsuki, por seguirnos casi desde el primer programa y comentarnos!
PD: tenemos un regalín-cutrín para ti (por eso mismo esperamos que te guste, porque es cutrín xD) ...

Entrevista a Jacob Black

2009-02-09T12:57:00.000-08:00

Kisa: ¡Bienvenidos una vez más al Show de K&B!
Bambú: Seguimos con los especiales, esta vez con las entrevistas de la saga Crepúsculo.
Kisa: Que constan de las entrevistas realizadas a Jacob Black, Isabella Swan, Edward Cullen y Stephenie Meyer.
Bambú: ¡Esperamos que os gusten!
Kisa: Y de paso votar en la encuesta sobre el día de San Valentín, ¿okas?
Bambú: ¡Viva la publicidad ^o^!

Entrevista a...Jacob Black...

Bambu: ¡Hola, crepúsculo maníacos! Hoy os traemos la entrevista más esperada de...
Kisa: La segunda más esperada, Bambú ¬¬.
Bambú: Uagh...La "segunda" entrevista más esperada de todos los tiempos...¬¬
K y B: ¡Entrevista a Jacob Black!
Kisa: Hola, Jacob.
Bambú: (babeando) Ohhh...Dios...*-*
Jacob: Eh...jeje -.-". Hola.
Kisa: Cuéntanos Jacob, ¿Qué tal estás?
Bambú: Pues buenísimo, o no lo ves *o*.
Kisa y Jake: O.o
Jacob: Bien, estoy bien...Estos tiempos de paz y tranquilidad son bien avenidos.
Bambú: ¡No finjas Jake! ¡Todos sabemos que Bella te dio por el culo! ¡No seas tímido
y desahogate con nosotros >oKisa: Bambú...eh...o.O"
Bambú: Jake, somos tus mayores fans, a nosotros no nos mientes, sabemos que Bella se
enrolló contigo, y después te dejo tirado como a un perro!!
Jacob: T.T
Kisa: ¡Cállate gilipollas! Eh, Jake, sigamos con la entrevista ^^". Hablemos de la Push.
Bambú: Y se puede saber qué coño importa eso...¬¬
Jacob: Bueno pues, La push está bastante tranquila, mis amigos y yo solemos ir a casa
de Sam a menudo a visitarle.
Bambú: Y dinos, Jake, ¿Qué tal te van las transformaciones? Supongo que serás una fiera en
la cama, eh, chavalote!!
Kisa: Ghrrrrrr...
*Interrumpimos la conexión durante unos minutos, disfruten de la publicidad"

Trailer de la película de Crepúsculo...Música tenebrosa de fondo...

Un chupasangre gigoló y un hombre lobo calabaceado...lucharán con todas sus fuerzas
para obtener a la puta más inútil de todo Forks...Isabella Swan...
Bella: ¡Mi Edward...!
Edward: ¡Bella!
Bella: ¡Mi Jake!
Jake: ¡Bella!
Crepúsculo...Un amor no correspondido...Solo en cines y en criptas de clase baja.

*En el programa*

Kisa: Volvemos con la programación tras un breve fallo técnico. Disculpen las molestias.
Jacob: Oye, ¿seguro que no le hace daño la cinta adhesiva a tu amiga -.-"?
Bambú: Mph!! Ò-Ó.
Kisa: Jajaja...^-^". Bueno, Jake, seguimos con la entrevista, lamentamos las interferencias (mira
con cara asesina a Bambú).
Jacob: No es nada ^^".
Kisa: Jacob...vamos a ponernos serios...(Música de quien quiere ser millonario cuando va a contestar la
pregunta) ¿Qué sientes hacia Edward Cullen?
Jacob: (Se pone colorado) ¿Qué? ¿Edward? Yo...eh...
Kisa: O.O".
Bambú: (logra quitarse la cinta adhesiva) Uaghh!! O////O ¡Kisa! ¿Cómo le haces esas preguntas a Jake,
eh? ¿Piensas que es una tortillera o qué? ¿No lo eres verdad? (dirigiendose a Jake)
Jacob: ¡NOOOOOO! Soy heterosexual 100%!! ¡Yo quiero a...!
Bambú y Kisa: ¿¡A QUIEN!?
Público: O.O
Jacob: Sabeis la respuesta de sobra...
Bambú: ¡Nooooo! ¡Yo creía que se enamoró de mi! ¿¡ Se puede saber qué le ves a esa p***!?
¡Ella se va a casar con un vampiro! ¡Ya ves el mal gusto que tiene!
Kisa: ¡Oye! ¡Que Edward está más bueno que Jacob!
Bambú: ¿¡QUÉ!? ¡Repite eso! Bua, es que bua y bua...
Jacob: Creo que yo me voy...(sale por patas mientras las presentadoras se matan a palos...)
*Después de 10 minutos...*
Bambú: ¡JAKE! ¿Donde está mi lobito? TOT.
Kisa: ¡Se ha ido por tu culpa, estúpida!
Bambú: ¿¡Estúpida YoOo?! Buaaaa...Jake...
Jefe: Me caguen la p***...
Chan chan chan...
Voz Metálica: En el próximo programa...¡Entrevista a Bella Swan! ¿Será sincera con alguien?
Y el próximo...¡Edward Cullen! Lo más esperado...Bueno, adiós.
Chan chan chan...

*En algún lugar del edificio...*
Bambú: ¡Ni siquiera me dio su número de teléfono! ToT
Kisa: Ya se lo pediremos cuando lo veamos...
Bambú: Más te vale, Kisa, más te vale que sea así...

FIN DE LA PRIMERA PARTE.

Primer programa de Kisa y Bambú

2009-02-08T12:44:00.000-08:00

aclaración: este trozo de programa es del 05/07/2008, por eso pone especial 230 firmas que conseguí en mi metroflog (wahahaha). esos días el programa se llamaba "Salsa Azul el cotilleo de los niños" y aquí lo tenéis.
*metroflogenses: así les llama Kisa a los que se pasan por su metro... xD.

E&L: Bienvenidos al especial de Salsa Azul el cotilleo de los niños!
L: Celebramos las 230 firmas de este metroflog
E: 235 ¬¬
L: Y yo que he dicho! Bueno, nada más darles las gracias a todos los metroflogenses que se pasan por aquí, y dejan su firma.
E: Seguid así!
L: Hoy en la gran pantalla podéis ver la foto de nuestro plató
*se abre el telón*
*Eva y Lara se frotan las manos nerviosas*
*se oye el sonido chirriante de la cortina al abrirse el telón y a continuación... *niunnnn....*
Se fue la luz
*Eva y lara chillan*
*El público chilla*
Jefe: encenderé una linterna gigante de emergencia...
VOZ METÁLICA: Se dice lámpara ¬¬
E: Menos mal...
*suena el móvil*
E: Lara, es mi abogado, dice que los de Salsa Rosa
L: Dolcce Vita
E: Que mas da... nos esperan en el juzgado porque les hemos plagiado el nombre y el público
L: O_O ... idiota! como se te ocurre decir eso en mitad del programa! para que te dieron ese cerebro!
VOZ METÁLICA: L&E la limusina os espera en la puerta
Jefe: anda... así es como se esfuman los dolares tan rápido
E&L: *risa inocente* - *salen pitando*
E: Adiós Corazones!! ~
L: Cállateee! no nos vaya a demandar la Ane Igartiburu por plagiarle eso también!
*silencio*
*pasa la bola rodadera del desierto*
*un grillo*
Jefe: eh! vosotros tres de ahí!
J.B: What?
Jefe: Vosotros sois los Jonkis Botones,no?
J.B: Jonas Brothers
Jefe: Bueno eso, se parecen mucho, salid a cantar algo... o este programa acabará como "Aquí hay tomate"
*se enciende la pantalla grande mientras cantan los J.B* http://es.youtube.com/watch?v=DUQfOQh5WXw
K&B: Hola, ahora no están Eva ni Lara, somos Kisa y Bambú ^^
B: Sí, hola. Bueno gracias Jonas Brothers por cantar en nuestro programa
*susurro: que no os hemos entendido, pero para el caso*
K: Thanks Jonas Brothers
J.B: Bye!
B: Nos a pasado un mensaje nuestra amiga Eva, para comunicaros que la película de ayer, la de "un chihuahua de Beverly Hills", les gusto mucho y que os la recomiendan a los amantes de los canínos.
K: Ya sabes lo que tenemos que hacer, te sabes la clave de la caja fuerte no?
B: Si
jefe: Pero bueno! que es el dinero de la empresa
B&K: Uy... nos a oído
K: Bueno...hoy es un programa especial, por lo que tenemos cosas especiales.
B: SI. Aquí tenemos nuestra primera sorpresa...
K: Aquí tenemos a... Jonathan!!
Publico: Jonathan?
B: Os ponemos un vídeo para acordaros de quien es: http://es.youtube.com/watch?v=5CVBJu4PnbI&feature=rela
ted
J: Hola
K&B: Hola Jonathan, que ya has ido a la playa? *porque hace un calor*
J: Mi madre no me deja entrar en el agua
B: No sabes nadar?
J: Es que en ocasiones... veo peces de colores nadando al rededor mio *pone cara de sicópata*
K: *tiene miedo* a.. jeje... * se rasca el cuello* y, que opinas de Kamelo Punto Semos?
J: En ocasiones los veo por al tele...
Madre de Jonathan: Jonathaaan... no te metas al programaaaa
K&B: Nos despedimos de Jonathan!
*Aplausos*
B: Nos vemos después de publicidad http://es.youtube.com/watch?v=hNPUV6IwjYs http://es.youtube.com/watch?v=5EyGo_ehnJU http://es.youtube.com/watch?v=3vxEsaY_QRs&feature=re
lated
*se acercan al micrófono K&B*
K: Hemos vuelto!
B: Sí, y antes de dar la bienvenida a nuestra última sorpresa
K: Ya es la última T.T (se emociona)
B: Una pena...
K: Con lo bonito que estaba quedando (empieza a llorar)
B: Gracias público
K: (se seca las lágrimas) A sido un programa estupendo
B: K&B se despiden para dar la bienvenida a...
K: En directo, desde nuestro plató : Ismael y su nueva canción "La canción de tu vida"!!!
B: 1 fuerte aplauso
I: Buenas!
K&B: Cuando quieras Isma...que mono es... *siguen llorando agarradas de la mano* http://es.youtube.com/watch?v=0AzVGY6MNRI
Público: Ya se a acabado?
*K&B se miran mutuamente*
K&B: ¡Oh! Metroflogenses, nuestras acciones no han sido satisfactorias? lo sentimos, nuestro alma pertenece al mundo cibernético *se echan a llorar abrazadas*
Jefe: venga, venga... que tampoco es para tanto...
*publico aplaude*
K&B: *paran de llorar/como si no hubiese pasado nada* Gracias, Gracias *mandan besos al publico*
Publico: O_O
*Flashback*
Agradecimientos: Programas: Paint, Cannon , Metroflog y Google // Personas: Jonas Brothers, Ismael y Jonathan
Patrocinadores: McDonals y Telefónica
*Flasback*
K&B: El programa a acabado y esperamos que haya sido de su agrado.
*Créditos*

Empieza el maratoon

2009-02-05T12:28:00.000-08:00

Entrevista a los Jonas Brothers (o, Jonkis Botones xD)

Público: ¡Jonas brothers! ¡Jonas broooothers! ¡Kyaaa!
Bambú: (Tapándose los oídos) Menudos chillidos pegan por esta panda de energúmenos.
Kisa: ¡Bambi! ¡No puedo creerme que estén aquí! Ay, ¡los JB en nuestro programa!
Bambú: Lo sé. ¿A que es una vergüenza?
Kisa: ¿¡Pero qué dices!? ¡Es un lujazo! ¡Son el grupo del año, idiota! Ay, Joe, Nick…
Bambú: ¿Pero tu no eras la defensora del tal Kevin Jonas?
Kisa: Bah, ahora que no me escucha, me parece el más inútil de los tres.
Bambú: Lo que hay que ver…
Voz metálica: ¡Estamos en antena en 3,2, 1!… ¡acción!
Comienza a sonar por todo el plató el fragmento de la canción Butterfly de Ayumi Hamasaki, característico del show mientras el público aplaude y vitorea a las dos entrevistadoras que se abren camino por las dos alfombras rojas iluminadas por los focos. Cuando las dos chicas llegan, se sientan en los butacones morados del centro del estudio, dejándo de saludar y preparándo los informes para la que es su entrevista más importante del año.
Kisa: ¡Bienvenidos un día más al Show de K&B, un programa donde nada es lo que parece!
Bambú: En este especial de Navidad, como sabréis (o deberíais saber) hemos invitado a los más famosos del momento para que disfrutéis y os divirtáis viendo el programa. Como sabemos que en estas fechas todo el mundo se aburre como una ostra, esperamos que nuestro show os alivie un poco de esta época tan familiar que pone de mala uva hasta al más santo (nunca mejor dicho).
Voz Metálica: Bueno, Kisa, Bambú. ¿Os parece si llamo a los Jonas Brothers? Deben estar hartos de esperar, ¿verdad, querido público?
Público: Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Voz Metálica: Sin más dilación…con todos ustedes…¡Los Jonas Brothers!
Kisa: (abanicándose con la mano) Ay…no puedo creer que esten aquí.
Público: (chillando de la emoción) ¡Kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Se abre una puerta llena de estrellas y aparecen como por arte de magia, divisándose de entre el humo rosa, los 3 hermanos cantantes más exitosos de la época. Los Jonas Brothers caminan deslumbrantes recibiendo los aplausos, piropos, corazones imaginarios…que les envian los jóvenes eufóricos de las gradas, hasta que terminan su lujosa trayectoria sentandose elegantemente en los cómodos sillones morados que esperaban desde esa misma tarde ser aplastados por sus famosos traseros.
Nick: Gracias, gracias.
Kisa: Joe, Nick, Kevin, estáis espectaculares. No acabo por asimilar que hayais venido a entrevistaros a nuestro programa. Es realmente un honor para todo el equipo y para los habitantes de este país teneros hoy aquí con nosotros.
Bambú: (alzando una ceja) ¿En serio?
Kisa: Excepto una clara exención que tengo a mi lado…todos estamos encantados de vuestra visita, hermanos Jonas.
Joe: Gracias, Kisa. Para nosotros también es un gran honor entrevistarnos en vuestro show. He de decir que al principio teníamos un poco de miedo por lo que podría pasarnos, ya que generalmente en este plató acaba por liarse la gorda, pero ya estamos más tranquilos.
Público: (risas)
Kisa: Claro, Joe, ya sé a qué elemento del estudio te refieres (le lanza una mirada asesina a Bambú) mas aún está por ver si este elemental componente decide liarla una vez más, ¿verdad querida Bambi?
Bambú: Aunque tú me lo pidieras Kisa, hoy no se me ocurriría decir mi sincera opinión sobre estos tres chicos aquí sentados, ya que tú me apalearías hasta quedarme muerta. Así que no te preocupes, en este día solo saldrán de mi boca horribles mentiras.
Kisa: ¡Eso era lo que yo quería oir! ¡Por fin podremos disfrutar de un programa tranquilo! ¡Estamos presenciando un milagro! TOT!
Público: ¡Es un milagro! ¡Viva Jesús!
Bambú: Venga, tampoco es para tanto ¬¬.
Nick: No dejas mucho más tranquilos, Bambi…(recibe un fusilamiento procedente de la butaca de enfrente) o sea…Bambú ^^U.
Voz metálica: (plasmando todos los pensamientos de la sala) Ohh, eres taaaan mono Nick Jonas…*suspiro*
Kisa: (suspirando a su vez) Kevin…recibimos hace unos cuantos meses la noticia de que planeas dejar la banda. ¿Es eso cierto?
Kevin: Me alegra que me lo preguntes Kisa. Estoy muy apenado en lo que a este aspecto se refiere, ya que tengo la horrible sensación de que soy el que sobra en el grupo. No sé, es como si la gente sólo viera en el trío Jonas Brothers, a Joe como el guapo, a Nick como el mono, y a Kevin como al “otro”.
Chica del público: Oh, ¿¡has visto!? ¡Joe se a acomodado el pelo! ¡Kya, qué monísimo, está como un queso! ¡Ahhh, voy a desmayarme!*¬*!!!!
Kevin: TOT…
Joe: No te preocupes, Kevin, haremos todo lo posible por ayudarte, no dejaremos que nuestro hermano se quede sin banda. (sonriendo a la cámara, con mirada picarona)
Kisa, público, voz metálica: *¬* ¡¡Qué generoso eres, Joe!!
Nick: Joe, tiene razón, Kevin. Tu lugar está con nosotros, te queremos tío.
Kisa, público, voz metálica: ¡Oh, nos has llegado al corazón, Nick!
Bambú: Por mucho que te pese, tal Kevin, ni tu no yo pintamos nada en el programa de hoy, pero al menos, yo soy un elemento importante en mi profesión. Reflexiona sobre esto, tal Kevin. Te vendrá bien.
Kevin: Gracias por su intento fallido de consejo, nunca lo olvidaré.
Kisa: ¡¡Legó la hora de que nuestros queridos Jonas Brothers nos canten su canción….!*que no me acuerdo del nombre XD*
Bambú: Demos un fuerte aplauso blablabla…a los “estupendos” invitados que tenemos hoy en plató. ¡Los Jonas Brothers con su canción "Girl of my dream" que han compuesto para la Navidad...

http://www.youtube.com/watch?v=YiTQqvTJQD4

Mientras los JB cantan, las entrevistadoras se adelantan para despedirse de los espectadores.
Kisa: Y hasta aquí el programa de hoy. Hoy estoy que no asimilo nada, entre que los Jonas están aquí y que Bambú no ha dicho nada obsceno…¡Es el día más perfecto de mi vida!
Bambú: ¬¬… Pero no se vayan, ¡porque aun tenemos muchas más entrevistas por delante!
Kisa: Eso es, ^o^. Podeis comentar lo que os ha parecido el programa en los comentarios de las firmas.
Bambú: We are the champions…~ ¡Os queremos, público!
Kisa y Bambú: ¡Zai jian!
Bambú: Por cierto, Kisa. ¿Qué tal el pa-pavo de ayer?
Kisa: ¡Muy bueno! Aunque una parte de su cuerpo anda suelta…es que como cuando matas a las aves, suelen irse correteando por allí…
En alguna parte del estudio…
¡¡Gwlwwwlu!!
Bambú: O______O ¡Uahaahahhh!

FIN.

Aclaraciones:
* Kisa es una defensora de Kevin Jonas, lo que ha escrito Bambú en el programa es falso XD*
*Cuando matas a un gallo/gallina, generalmente se le corta la cabeza, y no sé si es cierto lo que dicen, sobre que su cuerpo sigue corriendo. Por eso he aplicado esa teoría con el pavo navideño ^^*

Invitado especial ¡Comienza el show!

2009-02-03T11:44:00.000-08:00

Kisa: Oye, Bambú, ¿tú estas segura de que no es peligroso?
Bambú: Claro, claro, ¡es un viejo colega mío! Es un crack, te lo aseguro. ¡Nos forraremos con esta entrevista muajaja!
Kisa: Uy, no sé…tan amiguito tuyo no me da buena espina ¬__¬U…
Jefe: ¡Venga! ¿A qué estáis esperando? ¡El público os reclama!
Bambú: Kisa no está segura de que mi amigo sea seguro, o sea, que está cagada.
Kisa: ¡Con razón! Tus amigos son la mar de raros…como esa vez que me presentaste a Ranma Saotome. ¿¡Qué clase de persona normal se transforma en chica cuando se moja en agua fría!? ¡Sí, chica, no hay que tener nada de miedo!
Bambú: Te recuerdo que con ese dinero te compraste una tarde con J. Ruescas así que no te me vengas quejando…ò.ó
Voz metálica: ¡Señoras y señores! ¡El momento que todos esperábamos! ¡Adelante, comienza el nuevo y renovado show de K&B!
Suena la canción de “U” de los Super Junior mientras se ilumina todo el plató con luces fluorescentes. El público comienza a aplaudir y vitorear cuando ven salir a las resplandecientes presentadoras.
Kisa: ¡Hola, querido público! ¡Gracias, gracias!
Bambú: (sentándose en el sillón) Comenzamos un nuevo programa, en un nuevo y mejorado plató, pues el otro se nos estaba quedando pequeño en todos los sentidos.
Voz metálica: Además, en este fresco y jugoso nuevo Show de K&B, incluiremos más secciones, más personajes, canciones, entrevistas, noticias…
Jefe: En otras palabras, ¡que no se lo pueden perder!
Kisa: En el programa de hoy, daremos un repaso a todos los especiales y entrevistas que tenemos pensados publicar.
Bambú: ¡Y tenemos un maravilloso invitado! ¡No, no os diré de quien se trata! Muajaja, ya lo veréis con vuestros propios ojos más tarde ^o^.
Freddy: Bien, bien. Seré yo el encargado de anunciar los temas de los próximos Shows. Para empezar, está el especial de Navidad, que escribieron nuestras queridas presentadoras Kisa y Bambú, después emitiremos durante unos cuantos días las estúpidas entrevistas que redactó Bambú cuando no tenía nada mejor que hac…
Bambú: ¿¡Estúpidas entrevistas!? ¿Con quién te crees que hablas, personaje de relleno?
Kisa: Oh…eso le ha dolido.
Freddy: ¡Dejarme! ¡No necesito vuestra compasión TOT!
Bambú: Bueh…tu ya das pena aun sin hablar imagínate ahora…Prosigamos: Por último publicaremos los primeros shows de K&B escritos por Kisa, la que se inventó todo esto, pero he de decir que sin mi no hubiera sido posible este proyecto, ¡que conste!
Público: (aplaudiendo) ¡Bambúúúú! ¡Te adoraaaaamos!
Kisa: Enfóqueme, jefe, estoy perdiendo protagonismo Ò__Ó…
Voz metálica: ¡Pues eso es todo! En cuanto se acaben los especiales, ya tendremos más shows preparados, o al menos eso esperamos, pues los plazos de entrega en este programa no se respetan mucho, que digamos ¬__¬U.
Kisa: (recuperando su esplendor) ¡Y ya tenemos a nuestro invitado presente! ¡He de decir en nombre de todo el equipo, que sólo Bambú sabe de quien se trata!
Freddy: Kisa-sempai…¿Tomaron precauciones…?
Bambú: ¡Kyaaaaa! ¡Que entre ya! ¡Que entre ya! ¡Desde que murió el antiguo dueño no la he vuelto a ver ^O^!
Grinch: ¿El antiguo dueño…O.O?
De pronto, se encendieron todas las luces del paltó, y los focos pasaron por toda la estancia hasta quedarse en la entrada de una gran puerta negra. La siniestra puerta se abrió, dejando entrever una enorme silueta semi-humana, que sujetaba lo que parecía un cuaderno.
Kisa: (Conteniendo el aliento) ¡¡¡Ahhhhhhh!!! ¡Por Ryuk!
Voz metálica: ¡Nunca mejor dicho! ¡¿Qué diablos es esa cosa?!
Bambú: (Riéndose como una psicópata) ¡MUAJAJAJAJAJA!
Grinch: ¡No puede ser…! ¡Es Ryuk el Shinigami!
Público: ¡WOOOOOOOOO!
Ryuk, el shinigami, Dios de la muerte principal de la serie manga-anime Death note, avanzó por el plató con una gran sonrisa de payaso en la cara, aterrorizando a todo el personal del estudio.
Ryuk: (riéndose) ¡Kukuku! ¡Bambú! ¡Esto es muy divertido!
Freddy: ¡Planta idiota! ¡¿No ves que traer asesinos al plató está pr…prohibido?!
Bambú: Cállate, esquizofrédico ¬__¬.
Kisa: Pe-pero…no me explico. ¿Cómo podemos ver a Ryuk si no tocamos la Death Note?
Ryuk: ¡Kukuku! ¡Muy simple, Kisa! Esa norma solo funcionaba dentro de la serie.
SPOILERBambú: (mirando codiciosamente el cuaderno) Jojojo, Ryuk, colega ¡cuánto tiempo! ¡Desde que mataste a Kira que no te veo!
Kisa: ¿¡Ryuk mató a Coca cola Light!? TOT…*Ya me spoilearon la serie…*
Jefe: ¡A Light! ¡Buahhh! ¿¡Con lo bueno que estaba, Ryuk!? ¿Por qué lo mataste?
Ryuk: Veréis, es que lamentablemente el consumo diario de manzanas me produjo una terrible indigestión en el estómago, le dije a Light que plantase kiwis en su jardín, pero como no quiso pues me dio por matarlo ¡kukuku! FIN DEL SPOILER
Kisa: O__O pero si los Shinigamis no tienen aparato digestivo…
Bambú: Bueno, y después ¿qué ocurrió?
Ryuk: Dejé que Near y el resto de panda de gilipollas impusieran justicia en el mundo, y aquí estoy, desde que descubrí el mundo de los programas no he parado. Intenté meterme en Bleach, pero dijeron que no aceptaban a Shinigamis de mi tipo. ¡¿No es eso discriminación?! Debí haber matado a los productores, pero es que me daba pena por todos los frikis que seguían la serie.
Kisa: ¡Oh, sí! ¡El otro día te vi en el programa de Hana Rosa, Ryuk! Pero justo ya se estaba terminando T.T.
Ryuk: Mmm…sí, Hana Rosa, estos humanos son la leche. Bueno, fui a su programa porque me estaba aburriendo demasiado y les concedí una entrevista. Me preguntaron cosas del tipo referente a Misa Amane, ya sabéis, esa lolita tan kawaii que se ganó los fans por ser tan adorable *w*.
Kisa: Er…creo que todos sabrán de lo que hablaste en esa entrevista ^^U.
Bambú: Ryuk, ¿piensas darle cederle tu Death Note a alguien más? *cambio radical*
Kisa: Esta tía…no será que…Ò__Ó
Ryuk: ¡Bambú! ¡Kukuku! Que te veo las intenciones, pequeña perversa. No te voy a dar la Death note por mucho que supliques ¡kukuku! (riéndose como Ryosuke del Seikatsu Gakuen).
Bambú: No pensaba suplicarte, de todos modos ¬__¬. Solo quería pedirte un pequeño favorcillo…
Ryuk: Oh, entiendo.
Kisa: Oh, oh. Esa mirada de Bambú…¡JEFEEEE!
Ryuk: ¿A quién deseas matar?
Freddy: ¡JEFEEEEEEEEE!
Kisa: ¡¡¡Noooooooo!!! ¡Bambú, por lo que más quieras! TOT!! ¡Mata a Freddy, por Ryuk! ¡No quiero perder la vida tan pronto! ¡Mátalo a él! ¡Te daré todo el programa, si quieres! TOT!!
Público: O___O
Jefe: OoO…Audiensiaaaa audiensiaaaa *w*
Freddy: T___T…Kisa-sempai…
Bambú: Kisa, iba a matar a Freddy, no es por nada ¬__¬U.
Ryuk: ¡Kukuku!
Freddy: ¡NoOoOoOoOOoO! ¡Planta estúpidaaaa! ¡Sabía que debíamos haberte despedido hace siglos!
Ryuk: (escribiendo en la Death Note) Kukuku…anda, mi móvil.
Bambú: ¿Ehhh…?
~ Picadura de la cobra gay, si te pica te vuelves gay, picadura de la cobra gay, si te pica te convierte en gaaaaay~
Todos: O__O
Ryuk: ¿Alo? ¡Misa-Misa! Kukuku ~ (risa de hentai) ¿No ves que estoy trabajando? Kukuku…Ok, ahora voy. Lo siento, plantita china, otra vez será.
Ryuk se esfuma al estilo ninja de Naruto *nubes blancas*
Bambú: Q…¿qué…?
Freddy: Bambúúúúúú ~
Bambú: Freeeeddyyyyy ^o^U
. . .
Kisa: Por favor, pasamos a publicidad unos momentos ^^U.
Jefe: ¡No cambien de canal!

ANUNCIOS:

Presentador: ¿Siempre estuvo enamorado kawaiosamente de los personajes de Naruto, y no supo aliviar sus penas? ¡Ahora tenemos la solución, con el nuevo programa de Ninjas y Kunoichis y viceversa, los más otakus tendrán la oportunidad de ver sus deseos hechos realidad! Solo en el canal 5 ^o^

***
Musiquita de hare hare yukai
Presentador: ¿Todavía no sabe cómo leer mangas en clase sin que el profesor le pille? Bueno, aun no tenemos la solución a este horrible problema, pero les aseguramos que en cuanto tengamos una la anunciaremos!!

FIN DE LOS ANUNCIOS xD.

Se escucha el opening del programa, al público aplaudiendo y se ve a Bambú y a Freddy atados a unas sillas, ambos con los ojos morados y mirándose con odio.

Kisa: ¡Menudos bándalos! ¡Niños, vosotros no hagáis esto en casa, que es peligroso!
Jefe: ¡Y nunca digáis a nadie que en este programa se fomenta la violencia! ¡Podrían ponerlo para +13 y ya no tendríamos público infantil…*O sea, menos audiencia*
Voz metálica: ¡Y hasta aquí el programa de hoy! ¡No olviden que publicaremos los especiales en menos de lo que Ryuk escribe un nombre en la Death note!
Kisa y Grinch: ¡Sayonara ^o^, esperamos que os haya gustado!

2009-02-01T12:42:00.000-08:00

K: Hola y bienvenidos al primer programa oficial de la nueva pági...
B: Anda Kisa no te enrolles, ¡yuju! hemos empezado una nueva etapa del programa en la web
K: ¬______¬
B: ¿Qué? es que te dejaba hablar y nos tirábamos el poco tiempo que tenemos presentando...
K: Bueno, a partir de ahora este será nuestro escenario, así dejaremos de cobrar el alquiler del metroflog de Evii16
B: Nuestro escenario natal... TT^TT
K: Tranquila, iremos de vacaciones ^_____^
F: Oye, hablando de Evii16, ¿Qué paso en el juicio?
B ¿WTF? que coño haces en este sitio GREMLIN!
K: Es Grinch... ¿porque os metéis con mis gremlins? T_T
F: Uy... habló la cosa comestible que les gusta a los pandas...
B: TT________TT
K: Anda chicos, callaros de una vez... como muchos no sabréis nuestro programa empezó en metroflog, y al principio lo presentaban Eva y Lara...
B: Vamos, que como el show se llamaba Salsa Azul, les demandaron los de salsa rosa...
Jefe: Si, adiós a las mejores presentadoras... TT^TT
*risas*
B: Es hora de cenar... ¿Tenéis algo?
K: Bambú... estamos en el aire
B: Ohh es cierto entonces que red bull te da alas *O*
K: Anda freddy, ve a por algo... porfa
-------
*en el mercado*
F: Hola señor...
Frutero: naranjaaaaas naranjaaaas a 1.15 el kilo!!! compreeen que estamos en crisiiis
F: Eh... deme un
Frutero: ¿Un kilo?
F: no, tres
Frutero: ¿tres kilos? *_* venderé lo que no vendí en todo el mes!
F: No, tres naranjas ^___^U
Frutero: Que, mal sueldo?
F: Llego dos días sin cenar, y eso que el desayuno lo paga Kisa...
--------
K: Bueno, para los que seáis nuevos, este mes tendremos la maratoon "viejos tiempos de K&B" , donde podréis ver nuestros anteriores programas
B: Y así poder descohonaros de nuestra vida en este show ¬__¬U
K: Anda ya, si te lo pasaste de miedo con el pavo de navidad... *susurra: para los que no lo sepáis, odia las aves*
B: Si, de miedo exactamente... esque lo has clavado
Jefe: Sabéis que estáis hablando a un show sin gente?
K&B: ¿WTF?
Jefe: Si, el público se ha quedado en metroflog... os costara algo traerlo, además les dejasteis a los jonkins botones con ellos y al jonathan
K: Es cierto!
B: Malditos Jonas Brothers... y el Jonathan, ¡ojala se ahogue en la playa!
K: ¿Entonces que hacemos con nuestro invitado?
B: ¿Que invitado?
K: Eduardo manostijeras, ha venido hoy, dejando el rodaje, a ver ahora quien le dice que se suspendió el show
B: Ya se lo digo yo! :lalala:
Ed: Hola chicas, que cinta tengo que cortar?
B: O_____________________O
K: No digas nada Bambú, que este tío puede cortar cualquier cosa...
Jefe: Esto Señor Eduardo, venga conmigo
B: Ostras con el Edu... pedazo tijeras...
F: Hola genteee ~~ traigo las naranjas!
Ed: Anda, naranjas naturales!! *se las come*
K&B&Jefe: Nooooooooooooooo TT___TT
Ed: Están deliciosas ~
F: Se ve que hoy tampoco cenamos...
Ed: ¿Es que queríais algunas?
K&B: Noooo que vaaa TT___TT
Voz Metálica: Esto a sido todo por hoy, pasad a ver la maratoon "viejos tiempos de K&B" este mes.

La biografía del programa

2009-01-17T03:58:00.000-08:00

El show de Kisa y Bambú, apareció por primera vez en internet con el nombre de "Salsa Azul: el cotilleo de los niños", en la página metroflog.
Empezó a ser un "proyecto" anunciando noticias sobre nuestro pueblo, y cuales presentadoras erán Eva, Lara, Andrea y Jone.
Salsa Azul: El cotilleo de los niños, fue formado el día 26 de Junio en el año 2008.

Al ver que el programa, de una manera u otra, iba teniendo expectadores, la creadora, Eva, decidió probar una nueva formula, metiendo más personajes en la programación y meter así un poco de humor. Aquel día fue la primera intervención de Kisa y Bambú. Como las dos personajes manga tuvieron éxito, después de un par de programas, dedicierón pasar de noticias y cotilleos a un programa de humor, al cual solo se presento voluntaria Lara. Como el programa ya no era de cotilleos o noticias, se le cambió el nombre al que ahora conocéis, "show de Kisa y Bambú".
Por mucho que costase hacer reír a la gente con unos textos escritos, siguieron esforzándose utilizando chistes, noticias, sucesos... etc convirtiéndolos en frases con gracia.

El programa constaba de Kisa y Bambú como presentadoras, el Jefe y la voz metálica.
Kisa; la presentadora mona y dulce, que siempre quería que las cosas saliesen bien, que la gente les apreciara por el nivel que tenían y así pudiesen invitar cada vez a más famosos.
Bambú; la presentadora que echaba en cara lo malos que eran los famosos, la que daba el punto de sal al programa y estaba como una cabra.
Jefe; el típico jefe que no tiene ni pajolera idea de lo que hacen sus empleados y donde gastan el dinero (este personaje también solía salir en el programa de Salsa Azul)
y la Voz metálica; interviniendo para explicar algunas cosas y/o avisar de cosas.

Con el paso del tiempo, se les adjunto a ellas un personaje al que llamaron Freddy, sustituto de Kisa en sus vacaciones de verano y técnico de sonido que odiaba a muerte a Bambú y estaba medio enamorado de Kisa, o, simplemente le tenía más respeto.

Y así, decidieron pasar de la pequeña página del metroflog, que se basaba en contar la vida de una de las creadoras, llegaron a crear este blog como un "paso hacía adelante".

Gracias a las visitas y antiguos lectores que sigan pasando a leer este pequeño show.

Atentamente, Kisa